Vertaald interview Mark E. Smith

When you’re broke, the painkillers in hospital have no effect any more

Al sinds ver in de vorige eeuw maakt de Engelse band The Fall schitterende platen, waar in het programma Telewokwok regelmatig liedjes van worden gedraaid. Chaotisch brein achter de band is zanger Mark Smith, die zelfs hier in Leiden enige reputatie heeft opgebouwd door bij een optreden in het LVC al na drie nummers scheldend het podium af te lopen. Vorige week zag ik hem ineens bij BBC Newsnight, waar hij commentaar mocht geven op het overlijden van DJ (en ex-piraat) John Peel. Onderuitgezakt op een stoel mompelde hij wat onverstaanbare klanken, waarvan alleen “am I allowed to talk now?” me nog is bijgebleven. Het linkse blad TAZ publiceerde onlangs een merkwaardig interview met Smith, waarvan hieronder enkele fragmenten.

I’m a hooligan

Smith: Wist je dat ik me failliet moest laten verklaren in Engeland in 2000? Faillissement was een schok voor me. In Engeland gaat het zo: je kunt rekeningen terugsturen naar de afzender, met de opmerking “failliet” er op, en dan betaal je niets. Je weet wel, overtollige rekeningen voor de huur van oefenruimtes en dat soort dingen. Vreemd genoeg geloofden veel mensen dit niet, omdat ze vaak mijn hoofd zagen op de voorkant van tijdschriften. Mensen snappen niet dat je weliswaar bekend kunt zijn, maar tegelijkertijd blut.

taz: Heb je iets geleerd van die ellendige tijd?  (Smith had in die tijd ook een gebroken been, d.)

Smith: Het hele gebeuren heeft wel mijn ogen geopend, ik bedoel in menselijke zin. Types waarvan je het nooit zou verwachten, hielpen me. In het cafe begonnen al die dikzakken, waar ik nooit veel mee te maken had, ineens bier voor me te kopen.

taz: Vind je het nog steeds prettig om op toernee te gaan?

Smith: De laatste drie maanden waren interessant. Ik zat tijdens optredens in een rolstoel, vanwege mijn gebroken heup. Nu kan ik weer rechtop staan. In Amerika is men erg bot tegen mensen in rolstoelen, ze lopen gewoon tegen je aan. Hier in Engeland maken ze altijd wel ruimte voor je om doorheen te rollen.

taz: en als je niet op tour bent, en thuis zit in Manchester?

Smith: De stad wordt steeds duurder en hipper. Tegenwoordig wonen al die voetballers in luxe villa’s in het stadscentrum – en wij artiesten moeten het veld ruimen.

taz: Anders gezegd, wat geeft je de kracht om toch door te gaan?

Smith: Ik schrijf graag liedjes. Overigens heb ik de indruk dat het beroep van muzikant steeds meer een gewone middenklasse baan is geworden. Als tegenwoordig een zoon tegen zijn vader vertelt dat hij gitaar wilt spelen in een rockband, krijgt hij geen “fuck off” meer als antwoord, maar een bemoedigend tikje op de schouder. We waren pas in New York en ontmoetten daar The Strokes. Die mensen zijn net als hun ouders: één van de vaders van de Strokes werkt in de platenindustrie, een andere bij een modebedrijf, een andere zat zelf ooit in een band, enzovoorts. De Strokes zijn een honderd procent middenklasse band.

taz: Pleegt een band als The Strokes verraad aan de idealen waar The Fall voor staat?

Smith: Goede vraag. Ik kan je dat niet vertellen. Ik zou eerst moeten overdenken hoe snel en doordringend de tijden veranderen

taz: Hoe schat je de status van The Fall momenteel in?

Smith: Geloof me of niet, The Fall is vandaag relevanter dan ooit.

taz: Je draagt trouwens een mooi hemd. Uit Italië?

Smith: Nee. Dit komt van een kleermaker uit Manchester. Ik moet mij enigszins onderscheiden van de rest van de mensheid. In Manchester weet je, draagt iedereen Manchester United truien tegenwoordig. Dat is niets voor mij. Ik ben geen papegaai.

taz: Ben je nog steeds voetbalfan?

Smith: Ik was ooit fan.

taz: Maar punk en voetbal horen toch bij elkaar, of niet?

Smith: Ik heb alle interesse in voetbal verloren nadat ze de stadions begonnen om te bouwen, en de staanplaatsen vervingen door stoeltjes. De middenklasse gaat nu naar de stadions. Het heeft gewoon niets meer te maken met echt voetbal. De hooligans vormden de onbeduidende rechtvaardiging een sociale verandering af te dwingen waar niemand op zat te wachten. Niemand wilde dat de middenklasse de stadions overnam. Niemand wilde dat de stadions werden ingenomen door families met hun kinderen om daar te gaan picknicken. Ik ben de hooligan die ze met succes hebben weggejaagd.

taz: Onlangs heeft een Amerikaanse rechtbank je opgedragen nooit meer alcohol te nuttigen.

Smith: Oja, dat is waar. Ze stuurden me naar therapie. Maar ik ben nu weer aan het drinken.

(interview Max Dax, http://www.taz.de, vertaling Telewokwok)
verschenen in Koekoeroe Reedio Bode, oktober 2004

Klootzakken Top 40 2000

KLOOTZAKKEN TOP 40 2000 TELEWOKWOK

uitgezonden 3 januari 2001.

1. Minister Korthals

Er is een hele waslijst van klootzak-aktiviteiten aan te leggen over deze super-klootzak. Esteban Murillo, een Baskisch aktivist, zette hij het land uit, terwijl martelpraktijken in Spanje regelmatig voorkomen. Verder zitten we met de invoering van peperspray, waar in Amerika al doden mee gevallen zijn, maar dat gaat in Nederland natuurlijk niet gebeuren want hier is de politie je beste vriend, daar kunnen ze in Den Bosch over meepraten. Korthals pleitte zelfs voor een extra snelle invoering van peperspray. Door de aanpassing van artikel 141 die hij heeft doorgevoerd wordt het nog makkelijker aktivisten te arresteren. Ook was hij verantwoordelijk voor een hele reeks belachelijke repressieve maatregelen tijdens EURO2000. Maarja de waslijst van wandaden van deze klootzak is bijna onuitputtelijk. Er bestaat in Europa een plan, dat zo door de nazi’s verzonnen had kunnen zijn, om de vingerafdrukken van elke asielzoeker in een computerbestand op te slaan. Korthals wil dit extra snel ingevoerd zien. DNA materiaal moet in zoveel mogelijk strafzaken gebruikt kunnen worden. Hij heeft er dit jaar voor gezorgd dat Nederland een afluisterwetgeving voor email krijgt, waarbij zelfs de Amerikaanse en Engelse wetgeving verbleekt. Aan het einde van het jaar 2000 kon hij het niet nalaten zijn commentaar te geven op de rellen in Den Bosch; die waren volgens hem veel te slap aangepakt, “op een jaren zestig-achtige manier”. Korthals zou het liefst het tuig allemaal met machinegeweren aan flarden schieten. De man is een beetje een onopvallende klootzak, maar jarenlange TELEWOKWOK ervaring leert dat dit vaak de ergste zijn. Korthals is een levensgevaarlijke, griezelige megaklootzak van het zuiverste water.

2. Koningin Beatrix

Hier komen we Nederlands grootste vrouwelijke klootzak tegen, vorige keer nog op nummer één, deze keer niet minder erg geworden maar voor de verandering toch maar op een andere plaats gezet. Zoals elk jaar is het niet moeilijk om een lijst met klootzak-aktiviteiten aan te leggen over onze vorstin. De jaarlijkse bloederige drijfjacht op wilde zwijnen – Bea en haar familie zijn de laatsten in Nederland die deze slagerspraktijk nog in stand houden – is inmiddels genoeglijk bekend. In minder goede aarde viel haar skireisje naar het extreemrechtse Oostenrijk. De opschudding hierover was eigenlijk heel vreemd: extreemrechtse denkbeelden en contacten met reactionair volk zijn eerder regel dan uitzondering bij de Oranje’s. In de affaire Maxima kan ze zich wel eens gaan verslikken. Het is verbijsterend hoeveel asociaal en patserig gedrag de Nederlandse bevolking bereid is te accepteren van Bea, maar een complete junta-familie op de koffie uitnodigen, die later moet gaan zwaaien bij het huwelijk van Alexander, dat gaat toch wat ver. Natuurlijk bestaat voor het koninklijk huis dan nog altijd de mogelijkheid heldhaftig het land te verlaten, net als zestig jaar geleden.

3. Burgemeester Patijn

Nu dit nare type eindelijk is opgerot uit Amsterdam is het waarschijnlijk de laatste kans hem een plaats in de Klootzakken top 40 te gunnen. Dit doen we met alle plezier. Patijn, het lijkt een gezellige ouwe lobbes met altijd diezelfde stompzinnige glimlach op zijn rotkop, in werkelijkheid is het natuurlijk een elitaire kankerlijer die een enorme reputatie heeft opgebouwd aan reactionaire maatregelen. We herinneren ons hem van de eurotop in Amsterdam, toen hij samen met zijn “criminele driehoek” vriendjes Vrakking en Nordholt zonder enige wettige basis 700 mensen liet oppakken. Volkomen illegaal, maar dit soort potentaten staat boven de wet, en ook al blijkt uit tien onderzoeken dat ze grote fouten hebben gemaakt; ontslagen wordt dit soort types natuurlijk nooit want ons kent ons. Wat we ons ook kunnen herinneren is zijn gejammer over de kleermaker Gümus die het land uitgezet moest worden, Patijn vond dit zo erg, maarja hij kon er niks aan doen want regels zijn regels. Nog wat andere wandaden van deze klootzak: het invoeren van ‘zero tolerance’ beleid in Amsterdam, het adviseren van winkeliers vooral geen levensmiddelen aan junks te geven en het laten installeren van afkijk-camera’s in de Amsterdamse binnenstad. Hij is natuurlijk vooral bekend geworden door zijn keiharde optreden tegen krakers in Amsterdam. Bijna alles wat nog bestond aan alternatieve cultuur in kraakpanden, zoals de Silo en de Kalenderpanden, heeft hij de grond in geboord. Nu dondert hij dan eindelijk op, maar helaas voor Amsterdam jaren te laat.

4. Hans Maarten van den Brink

“Idioten, ze spelen Dewinter in de kaart”. Dit was het oliedomme commentaar van hoofdredacteur Buitenhof Hans Maarten van den Brink nadat een optreden van de Belgische fascist Filip Dewinter door aktivisten verstoord was. Net als alle andere sukkelige blaaskaken van de politiek-culturele maffia genaamd VPRO reageerde hij als door een wesp gestoken op de verstoring van zijn programma. Zijn door coke en kaviaar aangetast brein bracht zelfs de analyse voort dat de demonstranten vriendjes van Dewinter moesten zijn geweest, want die was als winnaar uit het debat gekomen. Tsja, geen wonder als je de VlaamsBlok-führer laat ‘debatteren’ met Henk Kamp en de stuntelende Peter van Ingen. VPRO bobo Van den Brink heeft gewoon een flater begaan door Dewinter slecht voorbereid voor een discussie uit te nodigen. In plaats van dit eerlijk toe te geven begint hij, net als de andere salonlinksen van de VPRO, slap te schelden op het groepje demonstranten dat iets verschrikkelijks met de ‘democratie’ zou hebben uitgehaald. Slecht verliezer, die Van den Brink. Bovendien heeft hij Rob Muntz bij de VPRO weggejaagd.

5. Willem Alexander

Opnieuw treffen we hier een lid aan van het koninklijk huis, en niet zomaar een, maar iemand die als alles tegenzit Koning gaat worden van het land. Dit kan niet al te lang meer duren want hij is steeds meer in het openbaar te zien, waarschijnlijk om de bevolking verder te laten wennen aan zijn bolle kaaskop. We weten inmiddels dat hij een grote interesse heeft voor water; op een waterconferentie in Den Haag maakte hij grote indruk door opgedoken demonstranten vermanend toe te spreken zich toch vooral als volwassenen te gedragen. Dit maakte natuurlijk diepe indruk op de aanwezige bobo’s. Volwassen gedrag was echter ver te zoeken toen hij zich weer als een kleuter aanstelde elke keer als Nederland een medaille won bij de Olympische Spelen. In het besef dat Nederlanders respect hebben voor mensen die sport beschouwen als het hoogste cultuurgoed, was hij hier niet voor de camera’s weg te slaan. Wat trouwens ook niet al te volwassen was: zijn Argentijns vriendinnetje met 150 per uur ophalen uit Brussel en vervolgens met dezelfde snelheid terug naar het paleis rijden. In aparte auto’s, wel te verstaan. Die Maxima komt uit een familie waar men aan polo doet en dit zijn per definitie foute mensen. Toch is het positieve aan deze relatie dat het een kans biedt op de totale ondergang van het Koningshuis. De wandaden van het Nederlands Koningshuis zijn inmiddels niet meer bij te sloffen, maar misschien dat door de affaire Maxima het besef gaat doordringen dat we het hele zooitje nu maar eens moeten opdoeken. Wordt het toch nog een goede start van de nieuwe eeuw.

6. Nina Brink

Het verhaal van deze vadsige ouwe tang is natuurlijk wel bekend: superbobo bij Worldonline, verkocht snel haar eigen aandelen want ze wist dat de beursgang van World Online een fiasco zou worden. Lekker incasseren dus, terwijl andere mensen al hun centjes kwijt waren. Denk nu niet dat Telewokwok ook maar een nanoseconde medelijden heeft met alle domme sukkels en patsers die hun geld over de balk hebben gesmeten door aandelen WOL te kopen. Hoe eerder dit soort types aan de bedelstaf raken hoe beter. Vreemd genoeg hebben de louche praktijken van Brink alleen maar geleid tot een hogere status. Ze komt gezellig keuvelen in praatprogramma’s, wordt als deskundige overal binnengehaald en journalisten staan bij haar voor interviews op de stoep. Maar ja, dat beurscriminaliteit in Nederland ongestraft blijft, zie je ook aan de resultaten van operatie Klikfonds. Nina Brink heeft nu het plan een fonds op te richten voor gedupeerde beleggers. Telewokwok raadt iedere rijke patser aan om hier meteen zijn of haar geld in te beleggen.

7. Peter R. de Vries

Dit is een soort politieagent, alleen hij werkt niet bij de politie maar probeert op de commerciële TV de bromsnor uit te hangen, wat hij zelf veel interessanter vindt want zo kan hij elke week met zijn degelijke kop op de TV verschijnen. Zijn eigen TV programma’s hebben vooral de bedoeling aan te tonen hoe geniaal en goed-geïnformeerd hij bezig is. Als een onverschrokken Sherlock Holmes lost hij de ene na de andere complexe zaak op, tenminste dat denkt hij, en waant hij zich inmiddels misdaadjournalist numer een. Alleen jammer dat zijn programma’s keer op keer getuigen van dom populisme en ziekmakende stemmingmakerij. In een poging de moord op een meisje in Kollum in zijn eentje op te lossen wekte hij vet de indruk dat de dader wel iemand uit een asielzoekerscentrum moest zijn. Hier bleek niets van te kloppen, maar inmiddels had zijn ranzige programma de huiskamers al bereikt. Kunnen de Hells Angels hier niet eens wat aan doen?

8. Tom de Graaf

Een feit dat slechts bij weinigen bekend is, en toch op waarheid berust, is dat D66 nog steeds bestaat als politieke partij. Waarom, is een goede vraag. Zo’n beetje alles waar deze partij ooit voor opgericht is, is mislukt, vergeten of niet doorgegaan. In een wanhopige poging om het bestaan van zijn partij nog enige relevantie te geven begon Tom de Graaf dan maar een slappe aanval op het Koningshuis, maar wat hij nu precies bedoelde of wilde bereiken is tegenwoordig voor iedereen een groot mysterie. Ook zijn voorstel om Jorge Zorreguita een dag voor het trouwfeest met Alexander een verkoudheid te laten oplopen kan bijgezet worden in de vage voorstellen-trofeeënkast van de Democraten 66. Het was niets, het is niets en het wordt nooit iets. Dit jaar bestaat D66 precies 35 jaar: een mooi moment om de hele boel op te doeken.

9. Wim Deetman

Na de onderwijswereld in een toestand van ravage te hebben achtergelaten en jarenlang te hebben zitten wegschimmelen op de voorzittersstoel van de Tweede Kamer, besloot Deetman zijn vernietigende werk voort te zetten in Den Haag. Met de hulp van de Haagse smeris is dit natuurlijk geen probleem. Met het gebruikelijke buitensporige geweld werd een demonstratie voor Mumia Abu Jamal bij de Amerikaanse ambassade uit elkaar gemept, met Deetman als verantwoordelijke, en verkeerde Den Haag twee weken in een staat van beleg tijdens de klimaatconferentie van de VN. Tientallen mensen zijn hier zonder enige reden opgepakt en iedereen die een bordje omhoog hield of een postertje plakte kon gearresteerd worden. Buitenlandse demonstranten vliegen we gewoon het land uit. Deetman probeert duidelijk een Patijn-achtige reputatie te verwerven en zo langzaam aan slaagt hij daar aardig in. Kan volgend jaar zeer hoog gaan eindigen.

10. John de Mol

Nu we na een paar jaar wel de conclusie kunnen trekken dat de commerciële zenders niets anders produceren dan enorme hopen stront, moeten we nog even stilstaan bij de aanstichter van dit alles: dhr. John de Mol. We laten hier Joop van de Ende buiten beschouwing, die is gaan golfen. Keurige zakenman John de Mol kan het weinig schelen welke bagger hij allemaal door zijn TV stations laat uitzenden, als de adverteerders maar blijven betalen. Dit heeft geleid tot een aantal programma’s van een zombie-achtig niveau waar de honden geen brood van lusten, en die hier ongenoemd zullen blijven. Het wordt tijd voor een uitgebreide parlementaire enquete naar de oorsprong van deze ellende. Naast John de Mol zal dan ook Eelco Brinkman verantwoording moeten afleggen, de minister die destijds de commerciële baggerzenders op de kabel heeft toegelaten. De onderste steen in dit schandaal moet naar boven komen en er moeten gepaste straffen worden opgelegd.

11. Bram Peper

In het begin van het jaar moest burgemeester Bram Peper dan eindelijk oprotten omdat hij samen met zijn vrouw de gemeente Rotterdam had opgelicht. In plaats van schuld te bekennen en het gejatte geld terug te geven, begon hij als een krankzinnige om zich heen te slaan en bleef als een klein kind alles ontkennen. Uiteindelijk kon hij er ook niets aan doen dat er een vernietigend rapport over hem werd uitgebracht. Geheel in zijn bekende stijl van arrogante biefstuksocialist bleef hij zijn tegenstanders en natuurlijk de media beschuldigen van van alles en nog wat… toch besloot hij stiekum maar wat gejat geld terug te geven. Inmiddels is de krankzinnige idioot Ad Melkert, niet toevallig een oud vriendje van Peper, op het idee gekomen Peper te rehabiliteren omdat er zogenaamd niets gebeurd zou zijn. Als dit gebeurt is het einde natuurlijk volledig zoek en kunnen we net zo goed meteen de inwoners van Sesamstraat in de regering zetten.

12. Henk Kamp

Dit is met grote waarschijnlijk nog steeds het vervelendste kamerlid, niet toevallig een kamerlid van de VVD. Hij timmert stevig aan de weg want staat nu al voor de tweede keer in de klootzakken top 40. Ook dit jaar heeft hij weer veel tijd besteed aan zijn favoriete bezigheid: gezeur over dat Nederland te vol is, klagen over buitenlanders, gejammer dat Nederland teveel asielzoekers toelaat, enzovoorts enz. Deze man is ziekelijk geobsedeerd door alles wat niet Nederlands is, iets wat waarschijnlijk voortkomt uit het feit dat hij uit een kutdorp in Drenthe komt. Dit jaar schrok hij zich een hartverlamming toen hij ontdekte dat er wat meer Turken en Marokkanen in de WAO zitten dan autochtonen. Meteen sloeg hij paniek, alsof morgen de volgende watersnoodramp zou uitbreken. Zijn gewauwel over buitenlanders is een en al Janmaat-achtige stemmingmakerij. Kamp kan nog zo vaak rondbazuinen dat hij het beste voor heeft met de allochtonen; hij heeft er wel voor gezorgd dat tegenwoordig iedereen kan zeggen dat ‘Nederland vol’ is en dat de grenzen dichtmoeten. Enge klootzak, die ook dit jaar zijn plaats in de top 40 dubbel en dwars verdient.

13. Willibrord Frequin

Morsige verschijning op de commerciële TV, levend bewijs van het trieste feit dat elke randdebiel in Nederland op TV een eigen programma kan maken. Wekelijks komt Frequin zogenaamd op voor mensen die problemen hebben, echter alleen met de bedoeling zijn eigen vette tronie aan het volk te kunnen tonen. Als een slijmerige pad stapt hij gewapend met microfoon en camera op zijn slachtoffers af en probeert ze door intimidatie en onbeschoft gedrag tot spectaculaire uitspraken te dwingen. Je kunt nog beter tachtig Jehova getuigen aan je deur hebben staan dan de arrogante blaaskaak Willebrord Frequin. Wij danken de fantastische Rob Muntz dat hij Willibrord vorig jaar met eigen munt terugbetaalde door met een camera op hem af te lopen en zich nog hufteriger te gedragen dan Frequin zelf. Slechts een zielig hoopje mens bleef van Frequin over, met zijn staart spartelend tussen zijn benen droop hij af om thuis te gaan huilen in een glas jenever. Frequin, je tijd is voorbij, koop een huisje in Zuid Frankrijk (die worden steeds duurder) en ga naast Kees Brusse wonen, ofzoiets.

14. Jaap de Hoop Scheffer

Deze aap is nu al een paar jaar lang leider van de grootste oppositiefractie CDA, maar veel vooruitgang zit er nog niet in. Met alle mogelijke inspanning probeert hij over te komen als een echt leiderstype, die binnenkort ministerpresident van Nederland kan worden. Iedere kleuter die de Hoop Scheffer een seconde hoort praten weet natuurlijk dat dit nooit zal gebeuren. Hoop Scheffer kwaakt een hoop onzin uit over het gezinsleven, de christelijke waarden, ethische kwesties, en andere stokpaardjes waar het CDA patent op heeft. Geheel nieuw was zijn geniale ingeving dat extreemrechts misschien wel in de regering moest komen, als het ware om aan te tonen dat dergelijke partijen extreemrechts zijn. Alleen omdat de rest van het CDA bestaat uit nog grotere leeghoofden is hij de leider van die partij, een partij die in deze eeuw hopelijk in het totale niets zal opgaan.

15. Godfried Engbersen

Socioloog die in opdracht van de overheid onderzoek heeft uitgevoerd naar illegalen in Nederland. Heeft eens uitgezocht hoe illegalen nu in Nederland kunnen overleven. Erg interessant voor de regering, want hoe meer je weet over illegalen, hoe sneller je ze kunt uitzetten. Engbersen vond o.a. uit dat illegalen geholpen worden door allochtone familieleden. Al zijn bevindingen heeft hij keurig afgeleverd bij de regering en in feite werkt hij zo mee aan een beleid dat steeds repressiever wordt. Meteen na het verschijnen van zijn onderzoek riepen verschillende politici dat migranten die illegale familieleden helpen, gestraft moeten worden. Engbersen denkt dat hij een objectieve wetenschapper is maar werkt alleen maar mee aan meer repressie en stemmingmakerij tegen migranten en illegalen. Lekker veilig in zijn ivoren toren verschaft hij de Nederlandse overheid precies die informatie over illegalen die de Nederlandse staat nodig heeft om het uitzettingsbeleid te kunnen perfectioneren. Dat heeft natuurlijk helemaal niks meer te maken met ‘objectieve’ wetenschap, het is gewoon meewerken met repressief overheidsbeleid.

16. Duo Acda en de Munnik

Een zielig duo dat zielige zielepotenmuziek maakt waar wij hier niet zo van houden. Liters met kwijl en zelfmedelijden, gaat toch in je bier janken vervelende huilebalken. Verder willen wij ook dat de volgende bands ermee ophouden: Blof, Doe Maar, de Dijk, Borsato, Skik, Guus Meeuwis, Anouk, Krezip en Frank Boeyen. Oprotten.

17. Joost Zwagerman

Deze wandelende zak gebakken lucht slaagde er maar niet in genoeg centjes te verdienen met romans schrijven, dus besloot hij de stand-by huis-tuin en -keuken intellectueel te worden voor slappe praatprogramma’s en columpjes in de krant. Dit is nl. het hoogste wat schrijvers in Nederland kunnen en willen bereiken: een eigen column en een eigen plaatsje in een triest ouwehoerprogramma op TV. En dus zien we hem keer op keer verschijnen met dezelfde kleffe meningen die hij de avond daarvoor in zijn stamkroeg verzonnen heeft. Slobberend in de rode wijn bazelt hij wat voor zich uit over politiek, voetbal, porno, wildwatervissen, zinloos geweld of wat dan ook in zijn holle kop naar boven komt drijven. Toch steekt hij er, want doorgaans in het gezelschap van Neanderthalers, nog redelijk goed uit en zo houdt hij zich staande. Hij is trouwens ook bekend van reclames over het Zwitserleven gevoel. Tegenwoordig schijnt hij in een slaapzak in het centrum van Hilversum te wonen, permanent gereed om in welk programma dan ook wat goedkope meningen uit te kakken. O ja, hij heeft ook een hekel aan Jiskefet.

18. Driek van Vugt

Er zijn wel ergere politieke partijen op te noemen dan de SP, en daarom is het enigszins vreemd dat een gesjeesde idioot als Driek van Vugt het zo ver kan schoppen bij de Socialistische Partij. We zijn natuurlijk zijn racistisch gelul in de Vrij Nederland van twee jaar geleden nog niet vergeten, toen hij rondbazuinde dat Nederland overstroomd dreigde te worden door Afrikaanse asielzoekers. Dit jaar viel hij opnieuw op met nationalistisch gebral, zoals tijdens Koninginnedag in Leiden, toen hij zich belachelijk maakte door het Koningshuis in bescherming te nemen tegen het ‘Comite Mars op de Oranjes’. In een poging zich populair te maken bij het koningsgezinde klootjesvolk distantieerde hij zich van COMODO door deze club een taart aan te bieden. Gelukkig kreeg hij deze recht in zijn rotkop retour. Volledig losgeslagen werd hij later op Koninginnedag waargenomen met een Nederlandse vlag om zich heengeslagen, in de hoop door zoveel mogelijk mensen herkend te worden als vaderlandslievende student. Het blijft een groot mysterie waarom deze kluns door andere partijleden niet al jaren geleden in de gracht is geflikkerd. Wij wachten hier nog steeds op.

19. Job Cohen

Tegenwoordig heeft iedereen alle lof voor de vertrekkende Staatsecretaris voor asielzaken Cohen, nu deze naar Amsterdam vertrekt. Maar laten we niet vergeten dat deze man er voor gezorgd heeft dat het vreemdelingenbeleid een stuk harder is geworden in Nederland. Cohen heeft het moeilijker gemaakt voor uitgeprocedeerde asielzoekers om beroep aan te tekenen, en ook zullen ze sneller afgesloten worden van allerlei voorzieningen. Desnoods worden ze meteen op straat gezet. Mensen die vluchten voor oorlogsgeweld moeten nog steeds lang wachten, soms wel anderhalf jaar; er wordt dan afgewacht of de situatie in het land van herkomst ‘veiliger’ wordt. Nu vindt de regering die situatie al heel snel ‘veilig’, zodat ook Koerden teruggestuurd zijn die daarna gemarteld werden in hun veilige land van herkomst. Ook op zijn witte illegalen-beleid hoeft Cohen niet trots te zijn. Een groot deel van deze groep is, na jarenlang aktievoeren, dan eindelijk gelegaliseerd, maar veel van hen zijn ook om onverklaarbare redenen ‘afgekeurd’. Het Europese asielbeleid wordt harder, dat van Nederland ook, en dat is niks om trots op te zijn. En opvolger Kalsbeek houden we ook in de gaten!

20. Marcel van Dam

Als in een warm bubbelbad dobbert Marcel van Dam rond in zijn rol van bekende Nederlander. Een praatprogramma hier, een columpje daar: als een gedistingeerde sociaaldemocraat combineert hij moeiteloos de functie van geaccepteerde intellectueel met die van TV persoonlijkheid. Pas kocht hij een groot huis van 4 miljoen gulden. Nu willen wij dat niet verbieden, maar het is wel apart voor iemand die in de jaren zeventig nog rondliep in colberts met elleboogstukken en vroeg om erkenning van de DDR, radicale arbeidstijdverkorting en inkomensnivellering. Komt een beetje nepperig over. Net als zijn optreden in discussieprogramma’s op TV, waar hij gemoedelijk, bijna gezapig, de ene na de andere genuanceerde mening uit zijn mouw schudt. Meningen van een zompige degelijkheid waar iedereen wat mompelend bij zit te knikken. Te vrezen valt dat Van Dam een grote toekomst tegemoet gaat met zijn functie van nestor van wijze oude mannen in Nederland, we zijn dus voorlopig nog niet verlost van zijn saaie gebabbel in de media.

21. Wien van den Brink

Van den Brink is al sinds jaar en dag de vertegenwoordiger van de vee-sector in Nederland, en dan met name de varkensboeren. Dit is merkwaardig, aangezien de intelligentie van deze man niet verder reikt dan dat van een gemiddeld varken. Nadelige effecten van de kolossale varkenssector voor het milieu worden door hem steevast weggehoond, want dat kan hij met zijn boerenklompenverstand allemaal niet begrijpen. Van den Brink denkt nog steeds dat milieuproblemen niet bestaan en dat de Aarde plat is. Ook al wordt tachtig keer bewezen dat de bodem verzuurt door varkensmest, dan zegt hij nog dat er niks aan de hand is omdat zijn eigen hersenpan waarschijnlijk onherstelbaar aangetast is door citroenjenever en pruimtabak. De leden van de varkensboerenvakbond waar hij leiding aan geeft roept hij dan ook op alle milieumaatregelen aan hun laars te lappen. En als de overheid al te vervelende maatregelen gaat treffen dan roept hij zijn boerenvrienden gewoon op met tractoren Den Haag aan puin te komen rijen. Neemt ie lekker flink wat dieren mee om onderweg te kunnen martelen want Wien is een echte dierenvriend. Hij is trouwens ook een patserige grootgrondbezitter die best kan gaan rentenieren maar bang is dat hij dan niks meer te doen heeft. Telewokwok zegt: laat Wien eens een dagje rondzwemmen in een goedgevulde beerput!

22. Klaas Wiltink

Al in een eerdere top40 bereikte politiewoordvoerder Klaas Wiltink een respectabele positie op de klootzakladder. Ook dit jaar slaagde hij er weer volledig in te doen waar hij het best in is: het rechtpraten van dom en gewelddadig politieoptreden en het criminaliseren van iedereen die iets minder gezagsgetrouw is dan een politiehond. Kwijlend van enthousiasme was hij op veilige afstand getuige van het vergassen en neerknuppelen van de groep krakers die in oktober probeerde de Kalenderpanden tegen de M.E. te verdedigen. Om natuurlijk achteraf zielig te gaan klagen over een enkel steentje dat tegen een M.E. helm terecht was gekomen. Het enige lichtpuntje van dit jaar was dat dieven de woning van Wiltink compleet hebben leeggeroofd. Hulde! Hierover zal hij wel weer flink hebben geklaagd in zijn column in De Telegraaf.

23. Wim Duisenberg

Het imago van Mister Euro is dit jaar nogal jammerlijk ingestort, wat natuurlijk een bijzonder amusante zaak is waar wij volop van hebben genoten. De euro is inmiddels een onderwerp waarmee je in een cafe alle lachers op je hand kunt krijgen. Hier heeft Duisenberg toch maar even fijn voor gezorgd. Duisenbergs carrière had natuurlijk bij voorbaat een wat wankele basis door de belofte dat hij halverwege plaats zal maken voor een Fransman. Dit jaar verprutste hij het dan definitief voor zichzelf door kritiek uit te oefenen op steunaankopen van buitenlandse banken, waardoor de euro nog verder wegzakte naar een niveau dat niemand voor mogelijk had gehouden. Sindsdien is hij opmerkelijk weinig meer in de publiciteit. Duisenbergs haar lijkt bij elke duikeling van de euro nog grijzer te worden dan het al was. Getuigt het hele plan voor de europese munt al van een enorme minachting voor de bevolking van Europa; ook dit jaar liet Duisenberg weer merken zich geen reet aan te trekken van wat mensen nu eindelijk vinden van die munt. Nadat de Denen via een referendum de euro bij het vuilnis hadden gezet gaf Duisenberg geen krimp, het hele plan gaat toch wel door en verder is het ‘business as usual’ aldus de bankier. Staat nu al een paar jaar op de klootzak-lijst.

24. Arnon Grunberg

Schrijver van een hoop postmoderne cynische onzin, die we natuurlijk gewoon kunnen laten wegrotten in de boekwinkels, ware het niet dat deze VPRO-lieveling met zijn aftandse hippiekop steeds meer de bekende Nederlander gaat uithangen. Door de Hanneke Groentemans wordt hij op handen gedragen en hij schrijft dan ook al jarenlang domme stukjes in de VPRO gids waar niemand een touw aan vast kan knopen. Dit jaar won hij jammer genoeg de AKO prijs voor literatuur, hij kon helaas zelf niet komen omdat hij in New York woont, iets wat heel Nederland inmiddels weet omdat hij dit al jaren overal rondtoetert. Hij stuurde uit dank wel een emailtje, de tekst hiervan zal binnenkort ook wel in gebonden en paperback versies worden uitgegeven voor alle fans. Erg irritant was ook de hele heisa rond het boek “de geschiedenis van mijn kaalheid”. Een of andere idioot met de nepnaam Marek van der Jagt had anoniem een boek met deze titel geschreven, en vervolgens begon het grote raden naar het genie dat dit prul bij elkaar had gepend. Het was wel duidelijk dat dit alleen Arnon Grunberg kon zijn omdat deze op allerlei manieren liet weten dat hij het NIET kon zijn. We hebben een beetje ons buik vol van de fratsen van deze nar. Kan hij niet met Joost Zwagerman op een onbewoond eiland gaan wonen?

25. Frits Bolkestein

Na een roerige periode als populistisch leider van de rechtse liberalen van de VVD stoomde de Bolk op in de hiërarchie van de EU, waar hij Commissaris voor Mededingingszaken werd in de Europese Commissie. Tegelijk met zijn nieuwe baan veranderde Bolk van een euroscepticus in een eurofanaat, dat is wel zo makkelijk. Het moet gezegd dat we sindsdien een stuk minder last van hem hebben. Hij schijnt ook een beetje uitgerangeerd te zijn want pas liep hij nog te klagen dat niemand uit het kabinet hem ooit opbelt. Niet vreemd als je bedenkt wat voor een vage wartaal deze man af en toe uitslaat. Eerder dit jaar deed hij zijn beklag over een “gure poolwind tegen de liberalisering” die er uit Nederland zou komen. Iedereen pijnigde zijn hersenen wat hij hiermee zou kunnen bedoelen. Als het om neo-liberale maatregelen gaat is Nederland immers het braafste jongetje uit de klas. Met zijn eigen neo-liberale beleid wil het niet zo vlotten. Een complete liberalisering van de post in Europa die hij er doorheen wilde jassen is jammerlijk gestrand. Misschien toch maar weer terug naar Shell?

26. Minister Brinkhorst

In verband met de Gekke Koeien Ziekte moeten we nu ook wat aandacht besteden aan de Minister van Landbouw. BSE wordt natuurlijk HET internationale schandaal voor het komende decennium, want zoals wel te verwachten viel, durft geen enkele politicus harde maatregelen voor te stellen om de wantoestanden in de vleesindustrie aan te pakken. En dus hoor je ook Brinkhorst van Landbouw zeggen dat het allemaal wel meevalt met die Gekke Koeien Ziekte, dat de risico’s ontzettend klein zijn, dat je met een gerust hard een biefstukje kunt opvreten, dat de controles optimaal zijn, dat de consument zich geen zorgen hoeft te maken etc. etc., wartaal waaruit we op kunnen maken dat zich een schandaal zonder weerga aan het ontwikkelen is. We weten allemaal al precies wat er gaat gebeuren: binnenkort wordt bekend dat politici en wetenschappers jarenlang informatie hebben achtergehouden voor het publiek en dat mensen jarenlang zonder waarschuwing besmet vlees hebben gevreten. Er is nu al geen touw meer vast te knopen aan het BSE-beleid. Het commentaar van Brinkhorst klinkt bekend in de oren: gaat u maar gerust slapen, er is voorhands geen enkele reden om ongerust te zijn…

27. Ron Brandsteder

Het boomlange bewijs dat de mensheid bezig is aan een omgekeerde beweging op de evolutionaire ladder is de levensvorm genaamd Ron Brandsteder. Zodra u tijdens het zappen een geluid opvangt als dat van een astmatisch paard, weet u dat Ron Brandsteder in aktie is. Het grootste talent van deze lolbroek is het enorm hard lachen om zijn eigen slechte grappen, waarna een oorverdovende stilte uitbreekt. Wij wachten met spanning op de laatste grap van Ron Brandsteder, waar we voor de verandering eens smakelijk om zullen lachen.

28. Jan Werter

Dit jaar had de voorzitter van de Stichting Militair Indië monument weer een behoorlijke tegenvaller. Zijn mooie monument, waarmee de Leidse daders van de moord op 100.000 Indonesiërs worden herdacht, werd dit jaar voor een deel omgezaagd. Dit keer door een groep die zichzelf “Komitee Indië Monument wordt anti-slavernij monument” noemt. Dit was natuurlijk een uitstekende aktie, want we hebben in Leiden helemaal geen behoefte aan een monument waarmee de daders van een koloniale slachtpartij in het zonnetje worden gezet. Er zijn al eerder akties geweest tegen dit Indië monument, een keer werd de complete sokkel in de gracht geflikkerd, een keer werden de beeldjes besmeurd met rode verf. Dit keer is een van de beeldjes eraf gezaagd en nog steeds niet teruggevonden. De aktiegroep heeft al aangekondigd de andere twee beeldjes er ook af te gaan zagen dus dat zien we met plezier tegemoet. Jan Werter van de Stichting Indië Monument was erg kwaad omdat door deze aktie “de doden gekwetst zouden zijn”. De slachtoffers van het Nederlandse kolonialisme hadden het denk ik een fantastische aktie gevonden. Op naar de volgende afzaagaktie!

29. Minister van Aartsen

Het komische is dat deze persoon toch wel de grote zielepoot van de Nederlandse regering aan het worden is. Het “orakel van de apenrots” maakte zich dit jaar keer op keer belachelijk; vooral hebben we mogen genieten van zijn ruzie met de minister president die de geschiedenis in zal gaan als het grootste non-item dat de Nederlandse politiek ooit heeft getroffen. De hele zaak was van zo’n peilloze zinloosheid dat we deze hier niet zullen oprakelen. Waar hij nog vaak aan herinnerd zal worden, is zijn geniale inval om Kostunica te adviseren nieuwe verkiezingen uit te schrijven tegen Milosevic. De huidige president van Servië is vast diep onder de indruk van het staatsmanschap van onze minister van Buitenlandse Zaken, maar niet heus. We kunnen onze lol nog wel op met deze minister in het komende jaar.

30. J.W. Duyvendak

Dit is de woordvoerder en baas van de Vereniging Milieudefensie die het dit jaar tot klootzak heeft geschopt, omdat hij het waagde uw Koekoeroe verslaggever compleet te negeren voor een interview bij de Klimaatconferentie in Den Haag, omdat hij liever met zijn kop op TV wilde verschijnen. Klootzak!

31. Ruud Lubbers

We dachten dat we definitief verlost waren van deze belegen stoppelbaard, maar helaas blijkt hij nog steeds in leven en slaagde er zelfs in de krantenkoppen te halen. Zoals bekend was Lubbers al jaren aan het wegkwijnen als hoogleraar globaliseringsvraagstukken in Tilburg, nadat hij voor verschillende internationale top-functies was overgeslagen. In plaats van rustig met pensioen te gaan en te teren op zijn oude successen, zoals het uitknijpen van uitkeringstrekkers en het samen met zijn broer oplichten van de Nederlandse staat, bleef hij toch stiekum azen op een leuk betaald baantje. Toen Jan Pronk werd genoemd als kandidaat voor Hoge Commissaris van de Vluchtelingen, zag hij een mooie kans. Hij wist dat zijn lubberiaanse methodes hem veel geschikter maakten voor deze post, en op typisch slinkse wijze wist hij zich op de kandidatenlijst te manouvreren. Toen Jan Pronk vanwege vermeende ultralinkse sympathieën werd overgeslagen rees zijn ster ineens hoog aan het bobo-firmament en trok zijn grijnzend lachende kop over alle televisiekanalen. Het moet gezegd, de sluwe ouwe vos heeft ons weer een nare poets gebakken. We zijn voorlopig nog niet verlost van de griezel uit het no-nonsense tijdperk.

32. Henk Westbroek

De stad Utrecht levert ieder jaar wel interessant klootzak-materiaal op in de persoon van Henk Westbroek. Zoals bekend heeft de zelfingenomen Westbroek bijna dagelijks een vreselijk radioprogramma waarbij je als luisteraar vooral het slachtoffer wordt van het buitenaards vreselijke stemgeluid van de DJ zelf, afgewisseld door zijn misselijkmakende muziekkeuze. Hij zingt trouwens ook af en toe, wat doorgaans leidt tot grote pieken in de landelijke zelfmoordcijfers. Vanwege zijn bekende kop heeft zijn miezerig populistisch partijtje Leefbaar Utrecht aardig wat stemmen weten binnen te slepen, een resultaat dat natuurlijk over vier jaar weer teniet wordt gedaan als Utrechtenaren hebben ontdekt dat ze beter op een aap hadden kunnen stemmen. Tot overmaat van ramp kreeg Westbroek door het succes van zijn partijtje een monsterachtig idee: het oprichten van een landelijke partij, met de naam (geniaal gevonden) Leefbaar Nederland. Het partijprogram moeten ze nog even schrijven (geef Westbroek een paar flessen whiskey en dat komt wel voor elkaar) maar ze rekenen op vijftien zetels! Wie weet wordt Westbroek dan nog wel minister en kan hij wekelijks de bevolking gaan toezingen over zijn nieuwste plannen. In dit geval zal deTelewokwokredactie voltallig asiel aanvragen in NoordKorea want dit willen we niet meemaken.

33. Nico van Nimwegen

Wetenschapper die werkzaam is bij een groot demografisch instituut; hij adviseert de overheid inzake bevolkingspolitiek. Er zijn wel meer wetenschappers in Nederland die denken dat ze erg objectief en verantwoord bezig zijn, maar uiteindelijk alleen maar meewerken aan het rechtse regeringsbeleid. Dat geldt ook voor deze Van Nimwegen. Van Nimwegen adviseert de regering over bevolkingsvraagstukken, wat er natuurlijk op neerkomt dat hij allerlei rechts gepraat uitslaat dat ze bij het paarse kabinet graag horen. Als de economie meer migranten nodig heeft dan is Nederland ineens niet vol, maar migranten die een slechte opleiding hebben waar we hier niets aan hebben, die moeten we niet binnenlaten. Dit is in het kort het idee van bevolkingspolitiek dat Van Nimwegen er op na houdt. Helaas is het tegenwoordig zo dat we economisch te weinig kunnen profiteren van migranten. “Nederland is vol” meent Van Nimwegen daarom, een gevleugelde uitspraak van Janmaat die tegenwoordig gemeengoed is geworden. Het wordt tijd, aldus Van Nimwegen, dat dit taboe doorbroken wordt. Want dan kunnen we extreemrechts het gras voor de voeten wegmaaien. Deze domme en lompe opvatting treffen we helaas wel meer aan. Door zelf extreemrechtse taal uit te slaan bestrijd je racisme niet maar zorg je ervoor dat het gemeengoed wordt en nauwelijks meer opvalt. Types als Van Nimwegen zijn hier mede verantwoordelijk voor.

34. Tineke Netelenbos

Stuntelig type dat leiding probeert te geven aan het Ministerie van Verkeer en Waterstaat. Honderden mensen hebben maandenlang aktie gevoerd om een spoorlijn tegen te houden die ze dwars door natuurgebieden heen wil aanleggen. Ook kwam ze er ineens achter dat de noordelijke tak van deze Betuwelijn eigenlijk helemaal niet nodig is nadat er al miljoenen waren ingepompt. Verder kwam ze dit jaar op het geniale idee op veel snelwegen de vluchtstroken maar af te schaffen, dan ontstaat er ineens een extra rijbaan. Het is duidelijk dat we hier te maken hebben met een volledig gestoord iemand die zo snel mogelijk professionele hulp moet krijgen.

35. Golden Earring.

Nu we definitief en ook wiskundig correct het nieuwe millennium zijn ingestapt is de tijd gekomen om een campagne te beginnen voor de ontbinding van diverse zgn. popmuziek bands. Hier volgt de lijst

Sting

Rolling Stones

Phil Collins

Santana

Black Sabbath

Bryan Adams

U2

Black Crowes

Metallicca

Robert Plant

Bjork

Sonic Youth

Blondie

Joe Jackson

Paul McCartney

Prince

REM

Lou Reed

Madonna

Michael Jackson

Bruce Springsteen

The Cure

Mark Knopfler

Paul Simon

Kayak

Kiss

Eric Clapton

het is mooi geweest, allemaal inpakken en met pensioen, en geen reünies.

toegevoegd door luisteraar UB40, level42

36. Karel Aalbers

Een van de vele losgeslagen zakenlui die zich bemoeien met het betaald voetbal is de zelfbenoemde messias van Vitesse, Karel Aalbers. Eerst liet hij met geleend geld van de NUON een enorm stadion bouwen in Arnhem waardoor de club bijna failliet ging. Vervolgens werd Aalbers gedumpt door zijn eigen club maar bleef hij klagen aan de zijlijn. Vitesse staat financieel nog steeds aan de rand van de afgrond; de man die daarvoor gezorgd heeft heeft daar nu een oplossing voor: een grote nieuwe sponsor, waarschijnlijk McDonalds, is bereid miljoenen te steken in het megalomane project van Aalbers. De persoon Aalbers is representatief voor het skybox-achtig volk dat het betaalde voetbal steeds meer in zijn greep krijgt. Als ze bij Vitesse nog een beetje verstand hebben trappen ze die vent de deur uit.

37. Minister Borst

Het begint deze stoffige ouwe oma een beetje in de bol te slaan en dan hebben we het vooral over de steeds drastischer maatregelen tegen roken die deze minister probeert door te voeren. Scholieren moet het verboden worden een sigaretje op het schoolplein te roken, in plaats daarvan moeten ze door de staat gesubsidieerd schoolfruit gaan opvreten. Prijzen van sjek en sigaretten zijn door deze ouwe taart inmiddels tot draconische niveaus in prijs verhoogd en het einde is nog steeds niet in zicht. Als het gaat om de wachtlijsten in de zorg is de opoe van D66 echter al jaren een klungelachtig beleid aan het voeren. In normale omstandigheden was zo iemand daarom allang weggetrapt als minister, maar in Nederland blijft iedereen zitten waar ie zit, wat er ook gebeurt. Nu horen we ineens dat ze binnenkort ècht gaat opstappen, als ze niet meer geld krijgt van het kabinet voor de zorg. Misschien is het beter dat mevrouw Borst zelf eens van de zorg gaat genieten. Telewokwok heeft twee woorden voor deze minister: VERVROEGD PENSIOEN.

38. Prins Constantijn

Het Koningshuis is dit jaar stevig in het nieuws gekomen. Een vervelende ontwikkeling is dat door de onstuitbare publiciteitsgeilheid ook steeds meer onbekende types van het oranjehuis naar voren worden geschoven waar we ons aan moeten ergeren. Naast Prins Bernhard junior werden we ook al verplicht mee te genieten van het huwelijk van Prins Constantijn met de dochter van de Minister van Landbouw. Nederlandse kranten draaien er hun hand niet voor om pagina’s vol te besteden aan deze totaal oninteressante gebeurtenis. Dit is het laatste waar je op zit te wachten: flutverhalen over hoe ze elkaar ontmoet hebben, wat hun hobbies zijn, waar ze gaan wonen, wat ze gegeten hebben, enz. Laat die lui lekker gaan wegrotten in een stinkend paleis en val ons niet lastig.

39. Minister Jorritsma

Vervelende papzak in het paarse kabinet, die wij bij Telewokwok niet zo mogen. Ze begon dit jaar ineens te klagen over dat er bij allochtonen een cultuurtje zou bestaan om van een uitkering te profiteren. Laat die mensen met rust dikke ouwe taart, bemoei je met je eigen zaken.

40. Bart de Graaff

O.k., hij kan er ook niets aan doen dat hij een verschijning heeft van een gnoom uit de Efteling, waar dat is nog geen excuus om met een eigen omroep het land te terroriseren met de meest achterlijke programma’s die maar te bedenken zijn. De Graaff gaat er kennelijk van uit dat jongeren naar niets anders willen kijken dan rottige lifestyle programma’s, gezwam over sex en uitgaan en slappe na-aperij van Big Brother. En dan te bedenken dat de regering BNN goed genoeg achtte voor een maatschappelijk verantwoorde plaats in het publieke bestel. BNN is honderd procent stront, fantasieloze afvalTV. Het testbeeld zonder geluid is boeiender dan alle programma’s van Bart de Graaff.

wegens te onbelangrijk niet meegerekend: Peter van Ingen, Jasper Velzel, Jan Postma, Erik Gerets, Prins Bernhard, Prins Bernhard jr., Marco Borsato, Wim Kayzer, Hanneke Groenteman, Pascal Jakobson, Wim Kok, Rik van der Ploeg, Jan Pronk, Ad Melkert, Paul de Leeuw, Tineke Netelenbos, Dries van Agt, Tom Kuperus, Joop van de Ende, Harry Mens, Ad Smit

Brief aan Grolsch in verband met nationalistische bierblikken

aan: Grolsch consumentenservice (per email mkt@grolsch.nl)

betreft: klacht over oranje blikken

Leiden, 29 mei 2000

Geachte dames en heren,

Namens de programmamakers van Koekoeroe Reedio wil ik u in de eerste plaats succes wensen met het herstellen van de schade aan uw fabriek in Enschede. Als trouwe consumenten van Grolsch bier ontstond bij ons grote onrust over de voortgang van het brouwproces; het is ons echter inmiddels duidelijk dat de productie opgevangen kan worden door uw fabriek in Groenlo, waarvoor hulde.

Nu even iets anders: onlangs bent u weer begonnen met het op de markt brengen van oranje halve liter blikken met daarop enkele fragmenten van het Nederlandse volkslied, het Wilhelmus. Tevens is op de onder- en bovenkant van dit type blik een rood-wit-blauw horizontaal randje aangebracht.

Als programmamaker van een internationalistisch georienteerd medium wil ik mijn ongenoegen kenbaar maken over dit blik. Volgens mij is deze verpakking een overbodige uiting van populistisch nationalisme, dat in combinatie met het consumeren van de inhoud van dergelijke blikken steeds agressievere vormen kan aannemen. Op deze manier stimuleert Grolsch in feite de gespannen sfeer tussen verschillende supportersgroepen tijdens het komende EK. Ik kan me niet voorstellen dat dit uw bedoeling is. Als een op de internationale markt gericht biertype valt een dergelijke chauvinistische uiting me van u tegen. In de wandelgangen heb ik reeds vele kritische opmerkingen over uw oranjeblikken kunnen vernemen.

Ik ga ervan uit dat het hier gaat om een restvoorraad die u als gevolg van de ramp in Enschede op de markt hebt moeten brengen. Wij zijn bereid bij Koekoeroe Reedio verder geen aandacht aan dit schandaal te besteden en deze misser door de vingers te zien, mits u ons op afdoende wijze compenseert door opsturing van bv. een aantal exemplaren van Het Kanon of een tree bierblikken, uiteraard niet van bovenbeschreven type. U vindt ons postbusadres onder aan deze email.
Met vriendelijke groet,

Davidoff
Telewokwok
Koekoeroe Reedio Leiden 97.4 FM

Postbus 2228
2301 CE Leiden

koekeroe@stad.dsl.nl
http://stad.dsl.nl/~koekeroe

Klootzakken top 40 – 1998

Noot: Deze lijst is uitgezonden einde 1998, maar bevat hier en daar een inhoudelijke fout.

Klootzakken top 40 – 1998 – TELEWOKWOK

40. Rector Magnificus Wagenaar

Deze ouwe grijze bok is helaas nog steeds het hoofd van de Leidse Universiteit, hoewel hij qua uiterlijk meer lijkt thuis te horen in het Engelse House of Lords van de zestiende eeuw. Hij maakte zich dit jaar onsterfelijk belachelijk door eerst heldhaftig te verkondigen dat de Leidse Universiteit zich niet zou houden aan de racistische Koppelingswet, maar dit al snel weer in te trekken toen hij door de regering op zijn bevende bejaarde vingertjes werd getikt. Wagenaar is uit hetzelfde hout gesneden als al die ambtenaren tijdens de bezettingstijd die keurig een niet-jood verklaring ondertekenden. Wel kwam Wagenaar in aktie toen enkele aktivisten in december het rechtse orakel Bolkestein enkele taarten in het gezicht gooiden. Hij schraapte al zijn moed bij elkaar en zette de taartgooiers buiten de deur. Het is wel duidelijk dat die Wagenaar een seniele flapdrol is van het zuiverste water; gelukkig is hij zo te zien steeds verder aan het mummificeren dus binnenkort kunnen we hem voorgoed in een sarcofaag onderbrengen.

39. Hester Keijser en Norman Beierle.

Dit zijn twee Leidse kunstenaars die waarschijnlijk eeuwig onbekend zullen blijven vanwege hun ontiegelijk slechte kunstobjecten. Eikels halen echter ook wel eens het nieuws en dat gebeurt meestal als ze iets doms of idioots gedaan hebben. Keijser en Beierle hebben geprobeerd, hou je vast, via een paragnost contact te leggen met de geest van Rinus van der Lubbe, de Leidse radencommunist die de Duitse Rijksdag in brand heeft gestoken. De waardering die de middenklasse ineens voor van der Lubbe aan de dag legt is sowiso om misselijk van te worden, maar dit slaat echt alles. In het Centrum voor Beeldende Kunst waar alle kunsteikels uit Leiden hun prulletjes proberen te etaleren was een heuse tentoonstelling over Van der Lubbe ingericht, en daar kon dus ook het geluidskunstwerk van Keijser en Beierle beluisterd worden. Je maag draait om van dit soort intens doffe ellende. Laten we hopen dat met de kunstwerkjes van deze twee talentloze Leidse sukkels ooit hetzelfde gebeurd als met de Duitse Rijksdag in 1933.

38. Franz Hetzenauer

We komen hier terecht bij de afdeling Nederlandse ondernemers waarvan de algemene karaktertrekken inmiddels overbekend zijn: doodsbang om het kleinste bedrijfsrisico te nemen maar altijd bereid om personeel te ontslaan of geld in eigen zak te steken. Hetzenauer, voormalig directeur van het computerbedrijf Tulip, is hier een triest voorbeeld van. Met acht procent van de aandelen was hij grootaandeelhouder van zijn eigen bedrijf. Nog vóórdat er tegenvallende cijfers over zijn bedrijf bekend werden gemaakt verkocht Hetzenauer voor de zekerheid maar een deel van zijn aandelen. Je weet immers maar nooit! Natuurlijk achteraf alles ontkennen zoals het een echte ondernemer betaamd. Laat één ding echter duidelijk zijn: na de revolutie zijn dit de eerste klootzakken die tegen de muur gezet worden. Eikel!

37. Steenhuis

Deze procureur generaal met topsalaris uit Groningen vond toch dat hij nog niet genoeg verdiende. Dus nam hij stiekum betaalde bijbaantjes bij het automatiseringsbedrijf Bakkenist en bij Abri beveiligingen. Pikant detail is dat het bedrijf Bakkenist op zijn beurt weer werkte voor de Groningse driehoek. Steenhuis werd nog kwaad ook toen de toenmalige minister Sorgdrager hier een probleem van maakte, en natuurlijk werd hij beschermd door zijn grote vriend Arthur Docters van Leeuwen, de gesjeesde oud-BVD chef. Steenhuis wilde zelfs nog een kort geding aanspannen om publicatie van een rapport over hem te voorkomen. Dit soort chantage, zou je denken, wordt in Nederland hard afgestraft. Dus niet. Steenhuis heeft nog steeds dezelfde baan alleen nu ergens in Drenthe. Zo gaat dat in Nederland.

36. Hans van den Broek Elke keer als deze persoon op de televisie verschijn heb ik zin om mijn beeldbuis aan puin te slaan: hoe is het mogelijk dat iemand zo extreem saai en nietszeggend kan zijn. We herinneren ons Hans van den Broek natuurlijk nog als degene die in de jaren tachtig de uitreiking van een mensenrechtenprijs aan Charta 77, de club van Vaclav Havel, wilde tegenhouden. Na het land jaren geteisterd te hebben als Minister van Buitenlandse Zaken vertrok hij gelukkig naar het grootste grijze muizencircus van de wereld: de Europese Commissie. In 1998 kwam vooral zijn familie in de aandacht: zijn dochter trouwde met een kneuter van het Koninklijk Huis, en zijn vrouw verklapte dat de relatie tussen Emilie en Alexander uit was. Interessant was wel dat bekend werd gemaakt dat hij in 1983 een Nederlandse majoor, die jarenlang gespioneerd had voor Israel, op aandringen van de CIA naar Israel heeft laten vertrekken. Van den Broek stond vorig jaar ook al in de klootzakken top 40 en waarschijnlijk volgend jaar wel weer.

35. Andries Knevel

Dit is een bijzonder irritante televisieverschijning van de Evangelische Omroep en de gespreksleider van een van de slechtste praatprogramma’s op de televisie. Hij heeft de neiging zijn gasten contstant te onderbreken met zijn eigen christelijke wijsheidjes en warrige hersenspinsels, tenzij het natuurlijk gaat om een evangelische gast. Dan ligt hij kwijlend aan de voeten van zo’n persoon die natuurlijk altijd het hoogtepunt van zijn programma vormt. Hij heeft het zelfs geschopt tot leider van de EO. Zoals bekend heeft de EO jaarlijks een EO jongerendag, en deze 35000 jongeren namen dit jaar het initiatief om een fax te sturen aan het Nederlands elftal om ze succes te wensen bij het WK. Wat een godslastering, het sturen van een fax! Meteen bood Knevel de christelijke wereld zijn excuses aan voor deze stuitende “vermenging van kerk en wereld”. Knevel ontpopte zich dit jaar definitief als een door en door conservatieve ouwe zeur. Niets is goed: natuurlijk vervallen de waarden en normen steeds verder, met de jeugd gaat het bergafwaarts en de Gay Games, dat was natuurlijk een schande. Het wordt tijd dat ze dit soort sukkels massaal dumpen op Schiermonnikoog en vervolgens de veerdienst op te heffen.

34. XXXXXX

Dit is de topman van de Schiphol, een bedrijf dat de Nederlandse bevolking voor de gek blijft houden met misleidende en foute cijfers over de geluidsoverlast en het aantal vluchten. XXXX lijkt een hele aardige redelijke man maar blijft de overheid voorliegen over de overlast van Schiphol. Niet dat de overheid dit erg vindt want de schijnheilige politici van Paars 2 zijn nooit van plan geweest de uitbreiding van Schiphol een strobreed in de weg te leggen. Schiphol is immers goed voor de economie en levert een hoop banen op?

33. Youp van het Hek

Deze intens burgerlijke grappenmaker van grappen die nooit leuk zijn geweest en nooit leuk zullen worden was helaas in 1998 nog steeds aktief met zijn treurige aktiviteiten. Het grote publiek krijgt maar geen genoeg van zijn flauwe grapjes over mobiele telefoons en alcoholvrij bier die hij helaas ook in boekjes uitbrengt. Telewokwok wordt echter misselijk van zijn afgezaagde middenklasse-humor en zijn inhoudsloze moralisme. In 1998 probeerde hij zijn imago enigszins op te krikken door het op te nemen voor de varkens in de bio-industrie. Nu ben ik zelf geen liefhebber van vlees eten maar als Youp van het Hek er tegen is krijg ik zin om tien speenvarkens per dag te gaan verorberen. De varkens van Nederland verdienen een betere woordvoerder dan een over het paard getilde nep-cabaretier. Opdonderen!

32. Harry Mulisch

Harry Mulisch: filosoof, geniaal schrijver, het grootste brein van Nederland, iemand die al lang de Nobelprijs voor literatuur had moeten winnen. Dit is het beeld dat Harry Mulisch van zichzelf heeft en constant rondtoetert aan iedereen die het maar horen wil. Ook dit jaar heeft Harry weer een heel boek volgeschreven vol onbegrijpelijke filosofische prietpraat en natuurlijk tientallen dubbele bodems. Het boek heet De Procedure en de uitgave ervan werd door de nationale media behandeld als een van de belangrijkste gebeurtenissen van het jaar. Er werd zelfs een documentaire gemaakt waarop te zien is hoe de Grote Schrijver pijprokend achter zijn bureau (met daar weer achter een indrukwekkende boekenkast) zit en aan zijn boek werkt. Peinzend kijkt hij voor zich uit, het genie, de ene diepzinnige zin na de andere aan het papier toevertrouwend. De interviewer vraagt onderdanig hoe het toch mogelijk is dat de Grote Schrijver alweer zo’n geniaal boek heeft geschreven; de schrijver weet het zelf ook niet. Jaja, Harry is een ijdel mannetje. In 1997 zorgde hij er voor naast Hillary Clinton in de Amsterdamse rondvaartboot te zitten, en in ’98 was hij present bij de verjaardag van de Koningin. Tussen deze mensen voelt Harry zich als een vis in het water. Nu zag ik Harry in zijn schrijfkantoor op een wankel trapje staan om een boek van boven uit een schap te halen. Dit trapje kan het komende jaar geschiedenis schrijven en ons behoeden voor nog meer pseudo-diepzinnig gewauwel van deze raaskallende idoot.

31. Hans Janmaat.

Dit uit de vochtige riolen van Den Haag ontsnapt reptiel moest in mei gelukkig zijn rottige Centrumdemocraat-zeteltjes inleveren. Zelfs de grootste idioten van het land namen niet meer de moeite hun stem uit te brengen op deze seniele buitenlanderhater, die in al de jaren dat hij in de Tweede Kamer zat geen enkele door het menselijk ras begrijpelijke uitspraak deed. Zelf had hij al voor de verkiezingen in de gaten dat hij zijn luizebaantje in het parlement zou kwijtraken; hij verklaarde zelfs de handtekeningen van moordenaars te willen gebruiken om mee te mogen doen in alle districten. In de rest van het land gebruikten CD afdelingen de handtekeningen van zwervers en junks om toch maar aan de verkiezingen te kunnen meedoen. Het mocht gelukkig niet baten. Maar in plaats van definitief weg te gaan schimmelen in zijn flatje nam Hans Janmaat de beslissing een nieuwe partij op te richten: de Nederlandse Nationale Partij, NNP. Dat deze partij op dezelfde manier zal floppen als zijn voorganger is een idee dat natuurlijk niet zal doordringen tot Janmaats hersenloze kop. We zullen dus jammer genoeg ook in dit jaar last blijven hebben van dit gnoom-achtige verschijnsel, het is niet anders.

30. P. Brouwer

P. Brouwer is een lokale gek die het in zijn ondergestofte brein heeft gehaald een standbeeld in Leiden op te richten voor de omgekomen Nederlandse militairen in Nederlands Indië in de periode 1947-1949. Brouwer is voorzitter van de Stichting Militair Indië Monument Nederland en zal niet rusten voor hij ergens zijn soldaatje heeft kunnen neerzetten. Natuurlijk is dit helemaal geen goed idee, het is zelfs een heel slecht idee. Het optreden van het Nederlands leger in Nederlands Indië is bepaald niet iets om trots op te zijn, laat staan dat je een standbeeld zou oprichten om de mensen te eren die in Nederlands Indië mensen overhoop hebben geschoten. Laat P. Brouwer dat standbeeld maar op zijn eigen schoorsteen zetten dan kan hij er zelf het beste van genieten.

29. Van Maanen

Dit is de directeur van de illegalengevangenis De Geniepoort in Alphen aan de Rijn. In deze gevangenis zitten mensen opgesloten die de verschrikkelijke misdaad hebben begaan niet te beschikken over geldige verblijfspapieren. Van Maanen is de trotse directeur van een gevangenis waarin mensen zonder enig perspectief in hun celletje weg mogen rotten of mogen werken voor een gulden twintig per uur. Tenzij ze hard werken: dan worden ze gepromoveerd tot opzichter en dan verdienen ze 1,40 per uur. Het lijkt wel het kapo-systeem dat in de nazi-kampen bestond. Tijdens het werk mag niet gepraat worden. Gevangenen worden regelmatig in elkaar getrapt door de ordedienst van de bajes. Het bestaan van dit soort gevangenissen is regeringsbeleid en er worden er meer gebouwd.

28. Jacques de Milliano

De Milliano was eerst een van de boegbeelden van Artsen zonder Grenzen maar kreeg ineens het waanidee om een politieke carriere te beginnen, en dan ook nog bij het CDA. Het CDA vond dit natuurlijk geweldig want op die manier werd het rechtse conservatieve karakter van de partij een beetje doorbroken, bovendien zat men te springen om iemand die de aandacht kon afleiden van de oersaaie en uiterst rechtse Jaap de Hoop Scheffer. Natuurlijk kwam de Milliano er al snel achter dat hij helemaal niet thuishoorde tussen de christelijke sukkels van het CDA, maar het getuigt natuurlijk wel van een verbijsterende naïviteit dat iemand dat niet eerder doorheeft. Het CDA kwam met het plan alle Bosniërs met een A-status terug te sturen, iets wat hij natuurlijk niet kon accepteren. Hij stapte dus op uit de partij maar was zo dom om ook zijn zetel op te geven….erg jammer want dan had hij nog jaren kunnen kankeren op het CDA vanuit een onafhankelijke positie. Helaas had hij hier het lef niet voor.

27. Leonie van Blijswijk

Leonie van Blijswijk is misschien een onbekende naam, maar binnen Vluchtelingenwerk Leiden niet. Leonie Blijswijk is een van de woordvoerders van Vluchtelingenwerk Leiden. Vluchtelingenwerk Leiden is een bijzonder trieste organisatie van mensen die niet weten waar ze mee bezig zijn. Zo vinden ze het slecht als mensen het opnemen voor illegalen, want dat zou de positie van echte vluchtelingen verzwakken. Als iemand deze redenering aan mij kan uitleggen krijgt ie een krat bier. Ook klaagde Vluchtelingenwerk Leiden bij de Leidse gemeenteraad, er is namelijk een groep Egyptische vluchtelingen in Leiden en die wordt maar niet het land uitgezet! Dit zijn natuurlijk absurde toestanden en het is een grote schande dat Vluchtelingenwerk Leiden zich op deze manier profileert. Het lijkt de CD wel! Misschien is het beter als Vluchtelingenwerk Leiden zichzelf opdoekt of zich aansluit bij de VVD.

26. Margje Vlasveld

Dit is de aanvoerder van de Leidse partij de Groenen/Leiden weer Gezellig. De Groenen is op z’n zachtst gezegd een merkwaardige partij, vol new-age freaks, gekken die met bomen praten, antroposofen, milieufundamentalisten, ouwe hippies en andere rare fossielen. De eenzijdige aandacht voor behoud van het milieu leidt er bij De Groenen regelmatig toe dat ze in rechts vaarwater terechtkomen door redeneringen als “Nederland kan niet meer mensen opvangen want dat is slecht voor het milieu”. Dit soort uitspraken zijn helaas niet zeldzaam binnen de Groenen, die dan ook trots beweren dat ze noch links noch rechts zijn. Margje Vlasveld is een beetje een twijfelgeval – af en toe komt ze met leuke ideeën, maar wat dacht je van het volgende standpunt van Vlasveld: er komen zoveel buitenlandse eettentjes in Leiden dat de Nederlandse eettentjes worden weggedrukt. Vlasveld moet uitkijken dat ze met dit soort uitspraken geen figuren de partij intrekt die afkomstig zijn van de opgeheven Centrumdemocraten.

25. Freek de Jonge

Negatieve dingen zeggen over Freek de Jonge is natuurlijk erg gevaarlijk omdat deze zogenaamd geniale komiek op handen wordt gedragen door iedereen die zich enigszins progressief noemt in Nederland. De vraag dringt zich echter op of Freek de Jonge nog wel zo progressief is. Vroeger was Freek de Jonge controversieel, opruiend en schrok hij niet terug van een radikale mening, maar de laatste jaren is hij een beetje een ouwe zeur geworden die steen en been klaagt over vervagende normen en waarden, met de jeugd gaat het al helemaal mis, vroeger was het cabaret natuurlijk beter, het publiek was ook beter etc. etc. Is Freek de Jonge al tijdens zijn leven gere-incareerd in Andries Knevel? Zijn aktie met Bram Vermeulen tegen het WK van 1978 in Argentinië zit hij achteraf af te kraken, maar wie staat er vooraan bij het protest tegen een oefeninterland tussen Oranje en Nigeria? Freek de Jonge. Freek de Jonge is duidelijk verzeild geraakt in een vergaande post-ideologische verwarring waar wij allemaal van mee mogen genieten, jammer.

24. Rick van de Ploeg

Rick van der Ploeg viel ons normaal lastig met saaie economische prietpraat als zijnde economisch specialist van de Partij van de Arbeid. Niemand had ooit vermoed dat deze wandelende rekenmachine ooit tot meer in staat was dan het voorspellen van het financieringstekort of het debatteren over al dan niet progressieve belastingschijven. In de Nederlandse politiek kan echter iedereen overal deskundige van worden, en dus werd Rick van der Ploeg staatssecretaris van cultuur. Van cultuur, inderdaad. Rick van der Ploeg heeft net zoveel verstand van cultuurbeleid als ik van oude perzische wandtapijten, maar voor de Pvda was dit kennelijk geen probleem. Dit leidde onder ondere tot de oprichting van een universitaire opleiding popmuziek, het is echt om te janken.

23. Burgemeester Goekoop

Wat kun je nu tegen burgemeester Goekoop hebben, zult u zich misschien afvragen? Dit is toch een goeie lobbes? Goekoop is inderdaad niet te definiëren als een ware klootzak, maar de praktijken waar hij het afgelopen half jaar bij betrokken is geweest brengen hem hier dicht in de buurt… Het loopt echt de spuigaten uit met de ophemeling van Goekoop. Mensen in Leiden reageren alsof de koningin na 20 jaar afstand van de troon doet, een misselijkmakende persoonsverheerlijking die inmiddels alle grenzen heeft doorbroken. Er is een enorm schilderij gemaakt van Goekoop. Diverse feesten stonden in het teken van zijn vertrek. Er is een gedicht gemaakt over Goekoop, er is een speciale Goekoop-website, Goekoop heeft een universiteits-speld gekregen, Goekoop bij Paul de Leeuw, Goekoop sjaals, stropdassen, regenjassen, deze zaak is echt volledig uit de hand gelopen. Ik wil in dit jaar niets meer over Goekoop horen.

22. Ronald Jan Heijn

Een van de belangrijkste vertegenwoordigers van de new-age maffia in Nederland is Ronald Jan Heijn, telg uit de bekende kruideniersfamilie. In zijn centrum Oibibio in Amsterdam kunnen alle randdebielen uit Nederland uit hun bol gaan met reïncarnatie-cursussen, voetzoolreflextherapieën en het luisteren naar walvisgeluiden. Het is om levensmoe van te worden dat bedrijven hun personeel naar dergelijke cursussen sturen, om hun stress te vergeten of zoiets. Afgezien van de vaak bedenkelijke conservatieve en rechtse ideeën die schuilgaan achter het new-age gedachtengoed vormt deze stroming natuurlijk een ernstige bedreiging voor de geestelijke gezondheid van het land. Gelukkig gaat het erg slecht met de financiën van Ronald Jan Heijn’s Oibibio – hij heeft zijn dure villa in Amsterdam Zuid al moeten verkopen – dus er gloort hoop. Maar we houden hem in de gaten. Heijn heeft nog steeds het plan om een enorm new-age kuuroord in Kijkduin uit de grond te stampen.

21. J. Bosko-Beijk

Deze geflipte pastor van de Sint Agneskerk in Den Haag wilde in december de hongerstaking van de zgn. Witte Illegalen geheel naar zijn hand zetten. Door andere mensen van het ondersteuningscomité voor de illegalen voor te liegen en letterlijk buiten de deur te sluiten, heeft hij bijna de hele aktie verpest. De vieze ouwelvretende christenhond vroeg aan die arme illegalen nog geld ook, om te hongerstaken in zijn rottige kerkje. Constant probeerde hij mensen tegen elkaar uit te spelen om zijn eigen miezerige kerkje er beter af te laten komen. Aan het slot van een demonstratie ter ondersteuning van de illegalen, had hij buiten de organisatie om een hele happening georganiseerd, waarvan hij zelf het schitterende middelpunt vormde. Toen de hongerstaking volgens hem lang genoeg had geduurd eiste hij dat alle illegalen binnen een dag uit de kerk zouden opstappen. Vies, smerig, huichelachtig stuk stront, het is te hopen dat de duivel je brandend in de hel aan pianosnaren ophangt en dat boktorren en sprinkhanen je kerkje in Den Haag tot de bodem zullen wegvreten.

20. Joost Zwagerman

Er zijn in Nederland enkele goede schrijvers en een enorme massa slechte schrijvers. Joost Zwagerman bevindt zich in de laatste groep, alwaar hij te plaatsen valt in de subcategorie erg slechte schrijvers. Door een wonder is hij zelf gaan beseffen dat de honden geen brood lusten van zijn weggooiboekjes, daarom is hij maar columns en recensies gaan schrijven, zoals elke andere gesjeesde auteur in Nederland. Jammer genoeg gaat hem dit ook al niet al te best af, zo kraakte hij twee jaar geleden het briljante boek van Brett Easton Ellis af, terwijl hij alle boekjes van zijn kneuterige Nederlandse collega-schrijvers wel toejuicht. Erg jammer allemaal. Zwagerman blijft maar verder wegzakken in de stront. Enkele weken geleden stond deze trendy eikel met zijn yuppenhoofd in de Groene Amsterdammer, in een tweepagina grote advertentie voor het Zwitserleven gevoel. Als dit betekent dat hij binnenkort met pensioen gaat is dit uiteraard een goede zaak, maar dat is waarschijnlijk te vroeg gejuichd. Zwagerman gaat door met het binnenschrapen van een paar schamelige centen door middel van het schrijven van miezerige columns en recensies. Zo is het leven.

19. Jacques Wallage

Deze wandelende zak lucht is dit jaar opgestapt uit de politiek en geparkeerd in Groningen als burgemeester. Wallage was zo’n nietszeggend persoon dat eigenlijk niemand gemerkt heeft dat hij vertrok; sterker nog, iedereen is hem nu alweer vergeten. Nou ja, bijna iedereen. Wat een enorme eikel is die vent. Op de valreep van zijn vertrek naar Groningen slaagde hij er toch nog in een aantal oliedomme uitspraken te doen. Zo noemde hij Docters van Leeuwen “een man van groot formaat”, die volgens Wallage best kon terugkeren als hoogste baas bij het Openbaar Ministerie, na diens samenzwering tegen Sorgdrager. De Partij van de Arbeid is vast erg opgelucht dat het deze bal gehakt heeft kunnen dumpen in Groningen. Alleen jammer dat bij oud en nieuw Wallages huis niet getrasht is door Groningse vandalen.

18. Jan Rijpstra

Dit ultra-rechts onderkruipsel van de VVD Tweede Kamerfractie is dit jaar wat meer op de achtergrond verdwenen – zijn racistische praatjes zijn grotendeels overgenomen door zijn collega Henk Kamp (zie verder) – toch wist hij dit jaar wederom, door een aantal onsterfelijk domme en rechtse opmerkingen, een hoge positie te halen in de klootzakken top 40. Rijpstra vormde twee jaar geleden het doelwit van een demonstratie in Leiden en sindsdien heeft hij een hekel aan de sleutelstad. Hij was er als de kippen bij Leiden te veroordelen toen deze stad nog steeds uitkeringsgeld bleek te geven aan illegalen. Mensen die volgens Rijpstra niet mogen bestaan. Leiden voerde volgens Rijpstra de Koppelingswet niet goed uit (nu weer wel trouwens). Hij vond dat de geldkraan naar Leiden dan maar dichtgedraaid moest worden, de vuile rat. Maar ook op een ander terrein ontvouwde Rijpstra zijn neanderthaler-ideeën: had hij het ineens in zijn benevelde kop gehaald de Olympische Spelen van 2004 naar Nederland te halen. Het zit Rijpstra blijkbaar nog steeds dwars dat linkse aktievoerders dit tien jaar geleden hebben tegengehouden. Onder andere Anton Geesink moet hieraan mee gaan helpen vindt Rijpstra, wat een geniaal idee. Ook moeten er nieuwe steden gebouwd worden – niet voor vluchtelingen, maar voor de Olympische Spelen. Kan iemand deze dementerende idioot duidelijk maken dat het hele volk opgelucht zou zijn als hij in een donker hol onder de aarde zou verdwijnen?

17. Marcel Rüter

Dit gluiperig extreemrechts figuur is uit de puinhopen van CP en Centrumdemocraten tevoorschijn gekomen en probeert zich nu als beschaafd extreemrechts te profileren in onder andere de Nederlandse Studenten Vereniging en de organisatie Voorpost. In tegenstelling tot Hans Janmaat beschikt Rüter wel over een aantal hersencellen, waarmee hij de Nederlandse bevolking tracht te bekeren tot het volksnationalisme. Met veel hangen en wurgen probeert hij dit gedachtengoed in een intellectueel jasje te gieten maar natuurlijk tevergeefs: het kleinzielige nationalisme en de benepen buitenlanderhaat zijn zelfs voor iedere doofstomme blinde overduidelijk. Rüter neemt ook vrolijk deel aan extreemrechtse demonstraties tegen de opvang van vluchtelingen. Zijn aftandse gedweep met volksnationalisme en de groot-dietsche gedachte zal wel nooit veel aanhang krijgen in Nederland, maar toch blijven we hem in de gaten houden.

16. Koningin Beatrix

Dat Nederland nog steeds gebukt gaat onder een archaïsch instituut als een Koningshuis is een treurige zaak, maar iets waar we, gezien de mening van de gemiddelde landgenoot, mee moeten zien te leven. De onzin die echter regelmatig wordt uitgekraamd door leden van het Koninklijk Huis is om je haren uit je kop te trekken. Zo kwam Beatrix op het briljante idee om kort na het platgooien van Irak te pleiten voor wereldwijde verzoening. Dit is toch al bewijs genoeg dat onze koningin in haar paleis elke binding met de realiteit verloren heeft. Wel gaan dezelfde klootzakken van het Koninklijk huis elk jaar weer uitgebreid herten en everzwijnen neerschieten op hun met belastinggeld onderhouden jachtvelden. Dat ze maar snel naar de eeuwige jachtvelden mogen verdwijnen, het tuig op Soestdijk. Behalve Prins Claus, die mag blijven.

15. Boris Dittrich

Een van de grootste warhoofden in het parlement is zonder twijfel Boris Dittrich, een ongeleid projectiel van de onzinpartij D66. Een overbodig lid van een overbodige partij. Wat dacht je van de volgende redenering: Dittrich waardeert de oprichting van vluchtelingenkampen aan de grenzen van Fort Europa. Op die manier sparen vluchtelingen geld uit: hoeven ze niet helemaal naar Nederland te reizen. Kan iemand deze man meenemen naar een goede hersenchirurg? In november was hij ineens voorstander van het terugsturen van Bosnische vluchtelingen met een A-status. Kok riep hem in zijn torentje en toen krabbelde hij toch maar terug: hij had het toch niet zo goed overdacht. Dat hij intussen honderden mensen de stuipen op het lijf heeft gejaagd interesseert hem natuurlijk geen reet. Tijdens de hongerstaking van Witte Illegalen in Den Haag kwam hij doodleuk vertellen dat al die mensen echt het land moesten verlaten. Dittrich mag in zijn handen knijpen dat hij toen niet ter plekke is gelyncht. Deze oliedomme eikel moet snel burgemeester van Bovenkarspel worden en ons voorgoed met rust laten.

14. Noud Wellink

Deze vadsige directeur van De Nederlandsche Bank zou zich als ambtenaar niet mogen bemoeien met politiek, maar dat doet hij natuurlijk wel. En zoals te verwachten zijn dit allemaal de overbekende neo-liberale praatjes. De lonen mogen vooral niet te snel stijgen, want dit is slecht voor de werkgelegenheid. Geldt dit ook voor Wellinks salaris? Natuurlijk moet ook de begrotingsdiscipline veel strakker vindt Wellink, als rechtgeaarde euro-fanaat. Het verschil tussen lonen en uitkeringen moet groter, de concurrentie moet verder worden aangemoedigd, dezelfde zompige vvd-praatjes die je overal hoort tegenwoordig. Kan die vent niet gewoon zijn centjes tellen en verder zijn bek houden. Op prestigeobjecten hoeft natuurlijk niet bezuinigd te worden. Voor het schilderij Victory Boogie Woogie lag er nog wel tachtig miljoen ergens in een la. Als een “buitengewone last” werd dit verrekend. Maar wel klagen over de uitkeringen die te hoog zijn. Vieze patserige klootzak.

13. Eric Nordholt

Deze Amsterdamse bromsnor stond vorig jaar nog een stuk hoger in de Klootzakken top 40, thans is hij naar een miezerige dertiende plaats opgeschoven. Zijn baantje als politiecommissaris van Amsterdam is inmiddels ingenomen door de dienstklopper Jelle Kuiper, maar Nordholt mag de burgemeester van de hoofdstad met zijn domme kop nog wel van veiligheidsadviezen voorzien. En dit zullen we weten ook. In 1998 rolde weer het ene na het andere stompzinnige idee uit zijn weggeschimmelde politiebrein tevoorschijn. Nordholt houdt erg van ronde getallen. Een paar jaar geleden sprak hij van tienduizend illegale Ghanezen in de Bijlmer, dit jaar moeten er van hem tienduizend extra politieagenten bijkomen voordat we in Nederland sterven in de onveiligheid. Die veiligheid, vindt Nordholt, staat in Nederland namelijk ernstig onder druk! Ook dreigen er rassenrellen. In verband met de nationale veiligheid moet echter ook geconstateerd worden dat Nordholt zelf een bedreiging vormt voor de Nederlandse schatkist. Na jarenlang van een riant salaris te hebben genoten, dwong hij een forse gouden handdruk af en bedong hij een royale vergoeding voor zijn werk als adviseur, wat er dus vooral op neer komt dat hij af en toe rondtoetert dat er extra agenten moeten komen. Nordholt kan het echter niet laten nog meer geld bij elkaar te schrapen. Aan het einde van het jaar kwam hij nogmaals in opspraak door een betaald bijbaantje bij het hoofdstedelijke vervoersbedrijf. De grenzeloze inhaligheid van Nordholt wordt alleen overtroffen door zijn grenzeloos domme opmerkingen over onveilige toestanden in Nederland.

12. A. Rinnooy Kan

Dit wandelend driedelig pak was eerst voorzitter van de werkgeversorganisatie VNO en kon in die hoedanigheid lekker veel op TV komen, maar ja, je verdient er natuurlijk niets. Vandaar dat hij in de top van de ING bank ging zitten: niet zo vaak meer op TV, maar wel een fijn topsalaris. Rinnooy Kan bezit een mooie villa in Vught, in de buurt van de Steffenberg, een groot gebouw waar de gemeente Vught vluchtelingen wilde onderbrengen. Een groep rijke patsers die de waarde van hun huizen al zag dalen besloot in een bliksemaktie de Steffenberg op te kopen, zodat er geen vluchtelingen in zouden komen. Moeten die mensen maar ergens op de hei gaan zitten. En raad eens wie het geld heeft voorgeschoten..jawel, de ING bank staat altijd voor u klaar. Rinnoy Kan kan voor mijn part wegrotten in zijn antroposofische ING gebouw in Amsterdam. Gelukkig zijn die miljonairs in Vught nog met de dood bedreigd. 11. Elting Elting staat aan het hoofd van de Immigratie- en Naturalisatie Dienst IND in Den Haag, de club die er voor moet zorgen dat niet-gewenste vluchtelingen zo snel mogelijk het land uit worden gekieperd – met de trein, met vliegtuigcharters, desnoods met de taxi, hoe dan ook. In plaats van zijn bek te houden over politiek bemoeit deze vent zich overal mee. Natuurlijk moet het asielbeleid worden aangescherpt, en moet er strenger geselecteerd worden. Elting lijkt op die Nederlandse ambtenaren uit de bezettingstijd die het beleid vaak nog beter uitvoerden dan de nazi’s zelf. Elting kwam persoonlijk met het plan om high-tech camera’s langs de grenzen te plaatsen, om de invasie van illegalen te kunnen filmen. Een probleem is alleen nog hoe je een permanente camera-registratie kunt koppelen aan een opsporingsregister, maar dat zal de over-ijverige Elting ook nog wel uitvinden, desnoods na werktijd. ’s Nachts droomt Elting van wagonladingen uitgeprocedeerde vluchtelingen, die op de trein richting oosten worden gezet. Had ik maar zestig jaar eerder geleefd, denkt hij dan.

10. de gebroeders Baan

Hier betreden we opnieuw de categorie van zij die ons werkgelegenheid geven, zij die de economie draaiende houden, zij die zorgen voor de welvaart van het land: de Nederlandse ondernemers. De gebroeders Baan hadden een geweldig winstgevend softwarebedrijf in de kippenstad Barneveld. De gebroeders verdienden geld als water maar bleven natuurlijk wel klagen, over die verschrikkelijke belastingdruk in Nederland, misschien moesten ze maar verhuizen naar Ierland. In plaats daarvan gingen ze rommelen met hun boekhouding. De beurs kwam erachter dat er wel hele vreemde belangenverstrengelingen waren tussen Baan Company en Baan Investments (inmiddels omgedoopt tot Vanenburg Company). Op grote schaal werd geld vanuit Baan naar het investeringsfonds gepompt, met natuurlijk de nodige fiscale voordelen. Ook het misbruik maken van voorkennis was een grote hobby van de gebroeders, zodanig dat advocaten vanuit Amerika achter ze aankwamen. De koersval als gevolg van het schandaal leidde tot 1200 ontslagen, wat vervelend voor die mensen. Misschien kunnen ze terecht in de legbatterij-industrie van Barneveld.

9. Bart de Graaff

In Godsnaam, wanneer worden we verlost van de ellendige hersenspinsels en programma’s van deze miezerige kabouter die met zijn botte randdebielen-humor de ether blijft vervuilen. Waarschijnlijk nooit, want dankzij Aad Nuis beschikt deze eikel over een zendmachtiging op de publieke omroep en is de ellende dus niet meer te overzien. De programma’s die hij uitzendt onder de naam BNN vormen het absolute dieptepunt in de geschiedenis van het medium televisie. Bart de Graaf kan het natuurlijk ook niet helpen dat hij ongeneeslijk ziek is, maar dit is geen excuus voor een wekelijkse stortvloed aan baggerprogramma’s waar de honden geen brood van lusten, vermengd met zogenaamde humor waar zelfs wijlen Benny Hill zou van omwentelen in zijn graf. Hoe miniscuul moet je gevoel voor humor zijn om de Teletubbies te parodiëren als teringtubbies? Zelfs de Teletubbies hebben nog meer gevoel voor humor dan Bart de Graaff. Is Bart de Graaff soms diep in zijn hart jaloers op de Teletubbies? Kan hij niet gewoon ophouden met programma’s maken en zijn natuurlijke plaats gaan innemen tussen de Teletubbies? Waarom denk ik bij het zien van Bart de Graaf aan het einde van het Romeinse Rijk?

8. A. Docters van Leeuwen

Docters van Leeuwen is een klootzak met een rijke traditie, die hier even opgerakeld moet worden. Jaren geleden stond hij aan het hoofd van de schimmige spionnenclub BVD, en was in die functie onder meer verantwoordelijk voor het arresteren en dagenlang gevangen houden van twee Amsterdamse journalisten, die zogenaamd lid zouden zijn geweest van RARA. Deze arrestatie kwam voort uit de diepe frustratie van Docters van Leeuwen nooit een spoor te hebben kunnen vinden van de mensen achter RARA, daarmee de absolute overbodigheid van zijn dienst aantonend. Docters, alom geroemd om zijn bestuurlijke kwaliteiten, werd dus maar hoofd van het college van procureurs-generaal: een zgn. super-PG. Dat iemand van de geheime dienst de leiding gaat geven aan een van de belangrijkste rechtsorganen van Nederland vond nauwelijks iemand een probleem. Hier kwam hij echter weer in de problemen, omdat hij zijn corrupte vriendje Steenhuis die we eerder tegenkwamen teveel beschermde. Mensen als Docters kunnen echter altijd wel een goede baan krijgen. Hij schrapte zijn schadeclaim bij de Nederlandse staat in ruil voor de job van Opperhoofd Toezicht Effectenbeheer. Hier gaat hij “de eerlijke handel bevorderen”. Temidden van frauderende beurshandelaren en geldwolven voelt hij zich waarschijnlijk als een vis in het water.

7. Jaap de Hoop Scheffer

Het CDA is er met de aanstelling van de apekop Jaap de Hoop Scheffer niet echt op vooruit gegaan. Het uit de rechterflanken van de partij afkomstige warhoofd is er tot ons aller plezier in geslaagd het zetelaantal van de christenen tot een historisch dieptepunt terug te brengen. Het belachelijke geleuter van Hoop Scheffer houdt zo te horen voorlopig niet op, dus we hebben goede hoop dat ze binnen een paar jaar allemaal opgerot zullen zijn. Voorlopig moeten we de CDA-onzin nog even aanhoren, bijvoorbeeld Hoop Scheffers constante pleidooi voor de her-instelling van de grenscontroles, en het eeuwige gekanker dat Nederland de greep kwijtraakt op de gigantische stromen asielzoekers etc. etc. Apekop Scheffer doet vaak zijn uiterste best een beetje sociaal over te komen maar dat wil maar niet lukken. Ook pleit hij doodleuk voor een vijfde en, waarom ook niet, een zesde startbaan voor Schiphol. Ook de Markerwaard mag van hem voor dit doel wel geasfalteerd worden. Wanneer gaat het zooitje christelijke zombies in het parlement nu eindelijk eens beseffen dat niemand zit te wachten op hun slappe populistische praatjes over asielzoekers, normen en waarden, het gezin, de heelheid van de schepping, donder alsjeblieft op.

6. Van den Brink, Cuperus

Dit zijn twee lokale corpsballen die om ’s avonds wat anders te doen te hebben dan masturberen en bier drinken lid zijn geworden van de gemeenteraadsfractie van de VVD in Leiden. Ze hadden het echter beter bij hun oude aktiviteiten kunnen laten want de historische domheden die ze als VVD raadslid uitbraken zijn met geen pen te beschrijven. Van den Brink en Cuperus vinden het leuk linkse clubs als Eurodusnie in Leiden dwars te zitten maar helaas hebben ze zo weinig kennis van zaken op elk terrein dat ze alleen maar wat zielige onzin kunnen vcrzinnen. Ze vragen de gemeente Leiden Eurodusnie te ontruimen terwijl dit pand niet eens in het bezit is van de gemeente. Ze halen met hun door korzakoff aangetaste hersenen alle linkse clubs in Leiden door elkaar en beweren dat Eurodusnie meerdere panden in de stad bezit. Van vergelijkbare eikels als Robin Linschoten kun je dan in ieder geval nog zeggen dat ze enigszins weten waar ze over praten maar deze VVD kneuters zijn evolutionair gezien in het neanderthaler-stadium blijven steken. Dit geldt voor het grootste deel van de VVD raadsfractie, die na het vertrek dit jaar van de laatste hersencellen enkel nog bestaat uit raaskallende ex-minervanen die geen enkele band met de realiteit hebben. Gelukkig hebben deze raadsleden een korte levensduur want voor dit soort types is de gemeenteraad slechts een springplank naar het bedrijfsleven. Hopelijk donderen ze snel op.

5. Hans van Baalen

De glansrijke carriere van het ultrarechtse kamerlid Van Baalen werd even onderbroken door een schandaaltje: de ex-minervaan bleek in zijn studententijd de neo-nazi te hebben uitgehangen, Horst-Wessel lied op straat zingen en dat soort zaken, en bovendien had hij blijk gegeven van zijn grote bewondering voor de verstokte Nederlandse nazi Joop Glimmerveen. Tientallen voormalige schoolgenoten van Van Baalen bevestigden zijn ultrarechtse sympathieën. Dit vormde toch wel een probleempje voor Van Baalen. Zo erg, dat er een heuse commissie samengesteld moest worden, om het hele verhaal op een beschaafde manier in de doofpot te laten verdwijnen. Om Van Baalen niet teveel af te vallen, kreeg hij van de VVD tussendoor nog de prestigieuze Thorbecke penning. De Thorbecke-penning voor iemand met neo-nazi sympathieën, zo ver is de VVD inmiddels gezonken. De commissie die het verleden van Van Baalen moest onderzoeken, waar trouwens ook Aad Kosto bijzat, kwam tot een weinig verrassende conclusie: Van Baalen werd volledig gerehabiliteerd. De dolgelukkige Van Baalen ging meteen op vakantie en kan daarna dus zijn plaats in de kamerbanken innemen. Wat leven we toch in een geweldige democratie.

4. Henk Kamp

De lijst van ultra-rechtse VVD-eikels kent nauwelijks een einde. Was vorig jaar het kamerlid Rijpstra nog de grote uitblinker in het doen van nationalistische uitspraken, de nieuwe ster aan het bruine VVD firmament is de parlementariër Henk Kamp. Deze reïncarnatie van Anton Mussert zou het liefst een enorme muur rond Nederland bouwen om het blanke paradijs te beschermen tegen de hordes inboorlingen die volgens Kamp onze cultuur bedreigen. In de eerste plaats moeten de illegalen het land uitgekieperd worden en verder moet de instroom zoveel mogelijk beperkt worden. Het verdwijnen van de Centrumdemocraten komt op deze manier in een heel ander licht te staan. De mensen die daar niet meer op hebben gestemd dit jaar hebben nu Henk Kamp als hun nieuwe held ontdekt. Volgens Henk Kamp hadden die miljonairs in Vught, die een huis wegkochten om vluchtelingen uit hun stad te weren, groot gelijk. Kamp zou het liefst heel Nederland privatiseren teneinde de invasies vluchtelingen te stuiten.

3. Henk Westbroek

Sinds jaar en dag wordt de Nederlandse radioluisteraar gemarteld door een fenomeen dat luistert naar de naam Henk Westbroek. Deze ongelofelijke klerelijer is met zijn angstaanjagende kutprogramma Denk aan Henk de gesel van elke arbeider die gedwongen is op zijn werk naar dit miezerige programma te luisteren. Henk Westbroek – oudere luisteraars hebben nog nachtmerries van zijn ouwe band, Het Goede Doel – luistert vooral graag naar zijn eigen stomme grapjes, zijn stompzinnige telefoonspelletjes, afgewisseld met zijn walgelijke muziekkeuze. Westbroek kent jammer genoeg erg veel mensen in Hilversum zodat deze ellendeling ook om de haverklap opduikt in andere programma’s om de bevolking lastig te vallen met zijn nutteloze, inhoudsloze gebazel. Maar zelfs het verpesten van de muziekcultuur in Nederland is nog niet genoeg voor hem, in 1998 heeft hij zich ook op de politiek gestort. De doctorandus sociale wetenschappen Henk Westbroek voerde de partij Leefbaar Utrecht aan met als gevolg dat deze stad thans volledig onbestuurbaar is geworden. Het is duidelijk dat we nog lang niet van deze idioot verlost zijn; luisteren naar Radio 3 blijft dus een gevaar voor de geestelijke volksgezondheid. Des te meer reden om te blijven afstemmen op Koekoeroe Reedio!

2. Job Cohen

Staatssecretaris Schmitz werd in 1998 opgevolgd door de Pvda-er Cohen, die de komende vier jaar het chaotische vluchtelingenbeleid mag vormgeven. Dat Cohen niet echt een verbetering is voor het vluchtelingen- en illegalenbeleid bleek wel met de hongerstaking van Witte Illegalen in december in Den Haag. Cohen gaf geen millimeter toe aan de eisen van de illegalen, die vonden dat ze na jarenlang in Nederland gewerkt te hebben recht hadden om hier te blijven. Terwijl in andere landen regelmatig grote groepen illegalen gelegaliseerd worden, houdt Cohen het been stijf en weigert de wet aan te passen. Er blijft weinig meer over van het zogenaamde humanitaire en tolerante vluchtelingenbeleid van Nederland. Eerder in het jaar boorde hij dit beeld al de grond in met de zgn. Cohen-tent, waarin vluchtelingen gedumpt werden. De televisiebeelden van vluchtelingen die met hun koffers in de regen over de hei richting hun lekkende tenten lopen gingen de hele wereld over. Ook voor het komende jaar heeft Cohen weer een aantal geweldige plannen verzonnen. Zo zijn Irak, Soedan, Afghanistan en Somalië tot ieders verbazing tot veilig gebied verklaard en kunnen er dus duizenden mensen worden teruggestuurd. Tenzij ze geen geldige papieren hebben, dan dumpen we ze gewoon op straat en hopen dat ze oprotten. In 1999 wil Cohen de Vreemdelingenwet gaan aanscherpen. Waar ik echt misselijk van word is dat Cohen dan verklaart zoveel moeite te hebben met zijn beslissingen, hij ligt ervan wakker, maarja, het moet gebeuren, het kan niet anders, etc. etc. Wat een klootzak.

1. Wim Duisenberg

De man die dit jaar is uitgeroepen tot “Bankier van het jaar” wordt bij Telewokwok uitgeroepen tot Klootzak van het jaar 1998. De Pvda-er, eerst directeur van De Nederlandsche Bank, heeft het dit jaar geschopt tot opperhoofd van de oncontroleerbare, oppermachtige Europese Centrale Bank, die in de komende jaren de begrotingen in euroloand in de gaten moet houden. Duisenberg, in de media omschreven als “de kapitein die de euro in de veilige haven van monetaire stabiliteit heeft geleid”, is een man die er extremistische ideeën op na houdt over hoe landen hun economie moeten inrichten. De pafferige Dagobert Duck van Europa kan het over niets anders hebben dan bezuinigen, flexibiliseren, deregulering, alle stokpaardjes van de neo-liberale terreur die de wereld aan de rand van de afgrond brengt. Duisenberg wil niet alleen dat landen streven naar een evenwichtige begroting, er moet zelfs gestreefd worden naar een overschot op de begroting. De Europese bevolking kan dus, als het aan Duisenberg ligt, nog meer bezuinigingsoperaties tegemoet zien, ter meerdere eer en glorie van het EMU project. Duisenberg zelf hoeft niet bang te zijn door de bezuinigingen in de problemen te komen: met een inkomen van 7 ton per jaar is hij de best betaalde ambtenaar van de Europese Unie. Europa is in de greep van kortzichtige economen en bankiers als Duisenberg die enkel denken in termen van concurrentieposities, monetaire stabiliteit en begrotingsdiscipline. 1999 wordt het jaar van het geld.

Klootzakken Top 40, 1997

DE KLOOTZAKKEN TOP 40 – 1997
SAMENGESTELD DOOR TELEWOKWOK

40. BOUDEWIJN DE GROOT is een verschrikkelijke bard uit de jaren 60 die maar niet dood wil gaan. Telewokwok heeft altijd al een hekel gehad aan deze gelikte rijkeluiszoon, deze over het paard getilde sukkel die ons blijft lasig vallen met quasi-geengageerde liedjes. Dit jaar kwam hij dan weer terug met een afgrijselijke dubbelceedee vol met artistiekerige kutnummers, op de hoes staat Boudewijn de Groot die gehuld in een regenjas door een bos loopt, terwijl de bladeren van de bomen dwarrelen, dat soort dingen. Onthoudt EEN ding beste luisteraars vertrouw nooit mensen die geheimzinnig rondlopen in regenjassen en filosofisch voor zich uit mijmeren, want het zijn of kinderlokkers of types als Boudwijn de Groot. Boudewijn de Groot vindt zichzelf tegenwoordig een KUNSTENAAR jazeker hij weigert nog in gewone zaaltjes op te treden, hij speelt enkel nog in theaters want daar is het publiek immers veel fijnzinniger en beschaafder, dat wil zeggen daar zal hij niet zo snel besmeurd met pek en veren naar buiten worden gesmeten terwijl dat eigenlijk wel zou moeten gebeuren.

39. KLAAS WILTING is al jarenlang woordvoerder van de Amsterdamse politie en als hij 50 jaar eerder geboren was geweest was hij waarschijnlijker woorvoerder gworden van de WAFFEN SS. Het maakt niet uit wat de Amsterdamse politie uitvreet, altijd weet hij er wel een draai aan te geven zodat het eigenlijk niet de schuld van de politie is maar de schuld van de hoge werkdruk, van de moeilijke omstandigheden in de hoofdstad, en meer van dat soort onzin. Toen dit jaar een zwerver verrot werd geslagen voor het bureau Warmoesstraat was Wilting er als eerste bij om de agenten vrij te pleiten, die zwerver was immers uitgegleden, hij had teveel gedronken, hij was vervelend geweest, hij was een beetje ongelukkig terechtgekomen etcetera. Onnodig om te zeggen dat niemand uiteindelijk straf heeft gekregen voor het doodslaan van de zwerver Adry van Driel. Ook heeft niemand straf gekregen voor het fascistische politieoptreden van de politie tijdens de Eurotop in Amsterdam, waar ik later nog op terug kom. Klaas Wiltink stond glimlachend, veilig verscholen achter zijn geuniformeerde vriendjes, te kijken hoe mensen geboeid in bussen werden gepropt. Als je naar de kop van Klaas Wiltink kijkt snap je ook ineens waarom zoveel Nederlanders tijdens de oorlog lid waren van de NSB en waarom zoveel mensen voor de SS in Rusland gingen vechten. Het is bijzonder jammer dat de georganiseerde criminelen die drie jaar geleden van plan waren Wilting te ontvoeren niet in hun plan geslaagd zijn. Maar wat niet is kan natuurlijk nog komen…

38. op deze plaats komt een van de verschrikkelijkste TV personen terecht namelijk JAAP JONGBLOED. Deze ster van ranzige TV programmas heeft tegenwoordig een show waarin hij vermiste personen probeert op te sporen. Als iemand van een familie al maandenlang spoorloos is, is dit natuurlijk een enorm trieste zaak, maar Jaap Jongbloed weet er dan toch een flitsend media spektakel van te maken. Hij zet de hele overgebleven familie op een tribune en gaat dan LIVE op zoek naar de vermiste persoon. Als deze zich dan bijvoorbeeld in een bordeel blijkt te bevinden belt hij de politie op, natuurlijk scheurt hij er dan zelf in zijn TROS wagen achteraan en probeert dan zoveel mogelijk sappige beelden voor op TV te filmen zodat heel de bevolking kan genieten van de ellende van andere mensen. Het wordt de hoogste tijd vindt TELEWOKWOK dat types als Jaap Jongbloed tegen de muur gezet worden en doorzeeft worden met een lading dumdum kogels om daarna aan de varkens opgevoerd te worden.

37. op deze plaats is geeindigd de directeur van de GROLSCH fabrieken. nu heeft telewokwok geen enkel bezwaar tegen dit biertype, en ook vonden we het niet erg dat er een hele campagne werd gestart omdat de beugel 50 jaar bestond of zoiets: er zijn wel slechtere dingen om te herdenken zullen we maar zeggen. Om de zoveel maanden kwam er dus een speciaal soort bier op de markt wat we dan weer moesten proeven, waarvan ons met name HET KANON nog levendig kunnen herinneren. Waar blijft trouwens de beloofde nieuwe produktieserie van HET KANON maar dit terzijde. Echter wat gebeurde er nu aan het einde van het jaar? Er werd ons een fantastische anderhalve liter beugel beloofd, die de kerst en nieuwjaar nu eens echt tot een leuk feest had kunnen maken. Twee weken geleden verschijnt er dan ineens een advertentie in de krant: de anderhalve literbeugel GAAT NIET DOOR. Dit is natuurlijk een schandalige streek, ons eerst lekker maken met een reuzebeugel en dan een slap verhaaltje over flessen die zogenaamd niet veilig genoeg zouden zijn. Telewokwok hoopt dat de gehele marketing afdeling van Grolsch vanwege dit fiasco op staande voet ontslagen is en tevens eist Telewokwok drie kratten van HET KANON wegens emotionele schade die is aangericht.

36. we komen terecht bij de varkenspest en een van de personen die hierin een rol heeft gespeeld is de gnoom-achtige verschijning genaamd WIEN VAN DEN BRINK. Deze baardaap heeft altijd de mond vol van harde boerenakties; als de meest gesubsidieerde en meest vervuilende bevolkingsgroep van Nederland weer eens een dubbeltje moet bezuinigen roept hij gelijk iedereen op om met de tractor naar Den Haag op te stomen. Ook de maatregelen om de varkensstapel in te krimpen vindt hij natuurlijk veel te ver gaan, en alweer kondigt Wien van den Brink harde boerenakties aan. Nu heeft Telewokwok natuurlijk helemaal niets tegen harde akties, ook niet van boeren, maar iedere mongool kan wel inzien dat er veel teveel varkens in Nederland zijn en dat er dus een hoop zullen moeten verdwijnen. Maar dit schijnt niet door te dringen tot de afgezopen neanderthalerkop van Wien van den Brink. Verder zegt hij wel op te komen voor arme boeren die steeds verder wegbezuinigd worden maar Wien is zelf een multimiljonair. Hij is de eigenaar van diverse boerderijen en varkensfokkerijen en hoeft dus niet te vrezen dat hij over een paar jaar op een houtje moet bijten. Wien van den Brink is juist een van de mensen die er voor heeft gezorgd dat Nederland uitpuilt van de varkens die ofwel na een half jaar worden afgemaakt en opgevreten ofwel eerder worden doodgespoten om de varkenspest in te dammen. Wij hopen dat Wien van den Brink in het nieuwe jaar opgevreten wordt door een roedel varkens hoewel die baard misschien niet erg lekker zal smaken.

35. Op deze plaats komen we terecht in de New Age sferen want hier komen we RONALD JAN HEIJN tegen, jawel luisteraars een van de telgen van de bekende kruideniers familie. Deze ex-Nijenrode student besloot om geen winkelketen te gaan leiden maar na ernstig nagedacht te hebben ontdekte hij dat er meer geld te verdienen was met een modernere vorm van oplichterij, namelijk NEW AGE. New age bleek al snel big business te zijn. Ronald Jan Heijns New age centrum in Amsterdam Oi Bibio draait op volle toeren, duizenden mensen komen er op af om er mee te doen aan de meest onzinnige cursussen en therapieen, en ook verzorgt Ronald- Jan new age cursussen voor het bedrijfsleven, zo organiseert hij speciale new age trainingen voor ondernemingsraden in samenwerking met de vakbond FNV. “Geld is een vorm van energie” is een van de meest gevleugelde uitspraken van deze New Age goeroe. Dit jaar heeft hij de Amsterdamse ether verrijkt met een eigen radiozender, Oi Bibio radio, waar luisteraars op zoek naar geestelijke rijkdom kunnen genieten van dolfijngeluiden en dat soort dingen. Het is de schuld van types als Jomanda en Ronald Jan Heijn dat de gehele Nederlandse bevolking langzaamaan afzakt naar het geestelijke niveau van een aardvarken. Gelukkig zijn er altijd nog moderne profeten als de PUIKE PREDIKER en het fantastische infotainmentprogramma TELEWOKWOK die de bevolking behoeden voor algehele geestelijke aftakeling. Wordt dus meteen lid…

34. In de politiek kom je een hoop doorgedraaide debielen en sukkels tegen en dit jaar is er helaas weer een bij gekomen. Dat is namelijk JAN VERSCHURE van de verschrikkelijke organisatie, ik kan de naam nauwelijks uit mijn mond krijgen, LOESJE. Gatverdamme wat een rottig clubje is dat. De hele stad maar blijven volplakken en vervuilen met stompzinnige, quasi-idealistische one-liners, van die studentikoze slimmigheidjes. Nounounou wat een wereldverbeteraars zijn dat. Ik kan het me helemaal voorstellen, en stelletje veertigers die met 10 flessen hema- wijn rond een tafel gaan zitten en dan allemaal leuke spreekwoorden gaan verzinnen. Die spreekwoorden zetten ze dan allemaal op posters met het anonieme woordje “loesje” erop en die plakken ze dan over heel Nederland. Nu hebben de sukkels uit Arnhem weer een nieuw ideetje verzonnenen. Dus is Peter Jan Rens de hele tijd met een faxapparaat bezig: mensen moeten hem faxen, hij verstuurd faxen, er wordt wat afgefaxt in dat programma. De redactie van Telewokwok wil hierbij voorstellen om Peter Jan Rens te laten overrijden door een stoomwals en hem vervolgens in een faxapparaat te schuiven, om dit daarna te gieten in een blok beton dat met de volgende Ariane raket richting de maan kan worden geschoten. Opgerot staat netjes!

32. Er zijn natuurlijk ook lokale klootzakken die in de klootzakken top 40 niet mogen ontbreken. Ze vinden we op nummer 32 het SP raadslid DAAN SLOOS. Daan Sloos is het tweede mannetje van de SP, de socialistische partij, een populistisch partijtje dat het altijd met de buurtbewoners eens is, waar het ook over gaat. Omdat de nummer EEN van de SP, Cor Vergeer, een tijdje ziek was geweest had Daan Sloos in zijn plaats de partij aangevoerd. Toen Vergeer weer terugkwam bleek maar weer eens wat een democratische partij de SP was. Sloos werd meteen aan de kant geschoven en beschuldigd van het niet consequent volgen van de partijlijn. Een andere medewerker van de SP werd de partij uitgetrapt en maakt nu carriere bij Leiden weer gezellig. Sloos was nogal pissig en besloot de partij te verlaten. Gelukkig toonde hij op tijd de ruggegraat van een echte politicus. Hij had een gesprekje met Cor Vergeer en ineens werden alle conflicten met de mantel der liefde bedekt. Als een tamme hond nam Sloos weer zijn tweede plaats in bij de SP. Sloos heeft de overal te herkennen instelling van een politicus en kan het volgens de redactie van Telewokwok nog ver schoppen in de landelijke politiek.

31. Hier vinden we de door een zware ziekte gevelde enigszins kalende oud voorzitter van de PvdA FELIX ROTTENBERG. Vreemd genoeg blijft hij ons ondanks zijn ziekte teisteren met allerlei stompzinnige uitspraken in kranten en op televisie. Jarengeleden had hij samen met zijn vriendje Ruud Vreeman (nu fijn burgermeester in Zaandam) beloofd de PvdA te vernieuwen tot een moderne partij. Nou daarin is hij geslaagd: de laatste mensen die een beetje links waren zijn de partij uitgejaagd en ze zijn er nu rechtser dan ooit. Het zooitje wordt nu geleid door de totale niemandal Wallage die we later nog tegenkomen. De jeugdclub van verzadigde dertigers genaamd niet nix werd gelanceerd door Rottenberg maar het enige wat die sukkels doen is wat slap lullen over het internet en hun aio baantjes. Verder lijkt zijn trieste ziekte Rottenberg werkelijk volledig in de bol te zijn geslagen. Hij prijst Bolkestein de hemel in, hij vergelijkt Den Uyl met Wiegel, werkelijk niets is hem te gek meer. De redactie van Telewokwok stelt voor een nationale inzamelingsaktie te houden om Felix Rottenberg te laten verhuizen naar Lourdes en hem daar tot zijn dood aan te laten verzorgen door Fransiscaner monniken. Het zal hem niet meer toegstaan uitspraken in kranten of op TV te doen.

30. Een nazistische organisatie die in Nederland nog steeds aktief is, is de RadioControledienst de RCD. Ook het afgelopen jaar maakte deze organisatie weer diverse weerloze slachtoffers. De zender radio 100 uit Amsterdam werd in beslag genomen en wel door een overijverige ambtenaar van de RCD, de heer M.C. KROMME. Deze dienstklopper ging op 27 september van dit jaar geheel op eigen houtje naar een lokatie waarvandaan radio 100 zou zenden, en nam alle apparatuur mee. Commentaar van Kromme: “Als het aan mij en mijn jongens ligt, wordt iedere illegale zender in Nederland uit de ether gehaald. Een misdrijf is een misdrijf, punt uit”. Radio 100 zou zgn. het luchtvaartverkeer hebben gestoord, maar deze zender zit al jarenlang in de lucht en vliegtuigen hebben nooit geklaagd. Het is duidelijk dat de heer Kromme houdt van kromme redeneringen. Het trieste is dat Radio 100 in 1991 ook al in beslag is genomen, toen werden er ook nog mensen thuis van hun bed gelicht. Ja beste luisteraars, de nazis zijn dan Nederland uit, maar hun praktijken floreren nog steeds. Laten we allemaal bidden dat types als Kromme snel met pensioen gaan of opgaan in de ether of iets dergelijks.

29. Over bidden gesproken, op nummer 29 staat de smerige paap BISSCHOP SIMONIS. Het is natuurlijk intens jammer dat er in Nederland nog steeds papen rondlopen, zo is in feite de hele 80 jarige oorlog voor niets geweest. Maar zoals bekend hadden de papen ook een grote rol in andere oorlogen. Paus Pius de twaalfde weigerde in de tweede wereldoorlog de holocaust te veroordelen. Bisschop Simonis zegt nu dat Pius dit deed om de katkolieken in Nederland te beschermen: de nazis zouden dan wraak nemen op de katholieken als er kritiek vanuit de kerk zou komen. De waarheid is dat de katholiek kerk volop heeft meegewerkt aan de holocaust, bijvoorbeeld in het voormalige Joegoslavie. Priesters sloegen hier met hun eigen kruizen joden de schedels in. Dat is natuurlijk heel vervelend voor de katholieken om nu toe te geven, net als het feit dat de papen de nazis hebben geholpen na de oorlog om te ontsnappen naar Zuid Amerika. Simonis wil ons graag doen geloven dat katholieken hele aardige mensen zijn die nooit iemand kwaad willen doen maar wij weten wel beter. Daarom zegt Telewokwok: gooi ze net als in het oude Rome voor de leeuwen en laat ons er allemaal van genieten.

28. Een andere Paap die wel erg veel aandacht krijgt is bisschop MUSKENS die met zijn uitspraak over het stelen van een brood door arme mensen zo populair werd dat hij sindsdien het televisiescherm niet meer af te branden is. In elk ouwehoerprogramma zie je hem zijn zielige, slappe christelijke wauwelpraatjes verkondigen, maar dit jaar viel hij dan toch door de mand door ons in een kranteninterview te waarschuwen voor het Gele Gevaar. Jazeker, Muskens heeft het niet zo op die goddeloze Chinezen die niet in de katholieke opperfuehrer geloven. Daarom zegt Telewokwok: alle papen het land uit om te beginnen met Simonis en Muskens.

27. JOHAN STEKELENBURG maakte jarenlang furore als hoofd van de vakbond FNV. Nu zijn de vakbonden in Nederland zeer gematigde instellingen, waar men nauwelijks meer weet wat het woord staking betekent. Er wordt keurig samengewerkt met de overheid en met de werkgevers. Of het nu gaat om massa-ontslagen, loonsverlaging, flexibilering, meer uitzendwerk of latere sluitingstijden van winkels: de FNV volgt hondstrouw de wensen van de ondernemers want uiteindelijk profiteert iedereen toch van onze fantastische economie? Stekelenburg heeft nu gekozen voor een gezapig bestuursbaantje als burgemeester van Tilburg. Ja luisteraars, als je maar lang genoeg een openbare functie hebt vervuld, maakt niet uit of je goed of slecht gefunctioneerd hebt, dan kun je altijd nog burgemeester worden. Stekelenburg vond het natuurlijk een “uitdaging” om in Tilburg te gaan werken. We kunnen het al helemaal voorspellen: later wordt Stekelenburg minister in een kabinet of hij wordt direct de opvolger van Kok. Zorgvuldige loopbaanplanning. Om dit te vieren heeft Stekelenburg alvast een swingende carnavalshit gemaakt waarvan wij helaas bij Koekoeroe nog geen gratis exemplaar hebben gehad, altijd leuk om je peuken uit te drukken op die dingen.

26. Een Televisiehoofd dat we graag nooit meer zouden zien is dat van PETER R. DE VRIES. Geheel in de geest des tijds maakt hij spectaculaire programma’s vol moord en doodslag, zoveel mogelijk live op de beeldbuis gebracht. Peter R. de Vries (de R. staat voor ranzig) heeft gedegen ervaring opgedaan als schrijver voor de kwaliteitskrant de Telegraaf en als hoofdredacteur van het blote tietenblad Aktueel. Misdaad bleek echter nog beter te verkopen dan blote tieten dus ging hij voor de commerciele omroep werken. Hier kwamen zijn warme contacten met het criminele milieu goed van pas. R. de Vries is goed bevriend met boeven als Rienk Kamer, Heer Olivier en Cor van Hout, en kon ook prima opschieten met de gangster Klaas Bruinsma. Van al deze contacten maakt hij handig gebruik om met zijn integer ogende agentenkop een semi- wetenschappelijk programma te maken over zware misdaad, maar het blijft natuurlijk een en al sensatie en leedvermaak waarmee deze eikel zijn geld verdient. Hopelijk pakt de georganiseerde criminaliteit hem een keer goed aan zodat hij zelf met een vervormde stem en met een valse baard opgeplakt om hulp van de politie moet roepen in zijn eigen programma. Dat zou pas echt lachen zijn.

25. Komen we nu even terecht bij de afdelingen ingezakte dinosaurussen. De eerste die we tegenkomen is HANS VAN MIERLO, eeuwig leider van de nietszeggende partij D66 die zonder zijn leiding hopelijk tot op de bodem zal instorten. Het is duidelijk dat van Mierlo het met zijn vermoeide, afgezopen pafferige kop allemaal niet zo meer kan bijhouden. Dit bleek onder andere uit het gedoe rond de mogelijke aanhouding van Bouterse. Bouterse was ineens ergens in een vliegtuig gesignaleerd maar van Mierlo dacht laat maar zitten, we willen Brazilie niet beledigen enzo. Van Mierlo moest nog flink kronkelen in de Tweede Kamer om zijn baantje te behouden. Opvallend is verder dat D66 al jarenlang geen enkele uitspraak meer gedaan heeft die ook maar een voetnoot in de geschiedenis waard is. Eigenlijk zou het het beste zijn als Van Mierlo bij zijn vertrek uit de politiek meteen zijn partij zou opheffen.

24. Op deze plaats vinden we JAAP DE HOOP SCHEFFER, een Lambik- achtige verschijning die leiding probeert te geven aan het Christen-Democratisch Appel. Voordat hij de aanvoerder werd van de christelijke fractie in de Tweede Kamer, stond hij net als Mateman bekend als een rechtse houwdegen. Want laten we wel blijven herinneren dat deze man helemaal niet zo gematigd is, maar dat hij bijvoorbeeld een paar jaar geleden nog voorstander was van het buiten de steden opvangen van asielzoekers, zodat de Nederlandse bevolking zich niet teveel aan hen zou hechten. Anders zou uitzetting namelijk te moeilijk worden. Toen de Hoop Scheffer echter de opvolger werd van de sullige Heerma, nam hij ineens een sociaal gezicht aan. Zo werd hij ineens een groot voorstander van handhaving van het minimumloon, in tegenstelling tot wat hij vroeger vond, en ging hij het paarse kabinet beschuldigen van een kil, alleen op de economie gericht beleid. Ook begon hij ineens allerlei gewauwel uit te slaan over het gezin. Het gezin was ineens “de basis voor zijn bestaan”. Het is dezelfde draaikonterij die we eigenlijk altijd al van het CDA gewend zijn. Dan weer links, dan weer een beetje rechts, het is maar net hoe het uitkomt. OK, we moesten allemaal wel even lachen toen we hem, in een wanhopige poging om meer kiezers te trekken, zagen joggen over het strand. Om de redactie van Telewokwok voor de gek te houden, moet je echter van betere huize komen. De Hoop Scheffer is een gluiperige rechtse apekop. Luister dus vooral niet naar zijn leuke sociale praatjes, maar wacht maar af totdat hij aan de macht komt. De Hoop Scheffer, we houden je in de gaten.

23. De volgende lachwekkende klootzak-verschijning komt uit de wereld van de literatuur, althans wat daarvoor moet doorgaan. Hoewel je nooit iemand tegenkomt die zijn boeken gelezen heeft, blijft zijn afgerukte kale verschijning overal opdoemen. Jawel luisteraars, we hebben het hier over MAARTEN HET HART. Hij heeft wat flutboeken geschreven over vogeltjes en de relatie met zijn vader etc., allemaal boeken waarvan de meeste middelbare scholieren nog steeds nachtmerries krijgen. In interviews hoor je hem altijd vertellen hoe eenzaam hij is, hoe mensenschuw hij is, dat hij niet houdt van menselijk gezelschap, dat hij weinig vrienden heeft etc., maar tegelijkertijd kun je je televisie nauwelijks aanzetten, of hij komt dit hele trieste verhaal vertellen voor het Nederlandse publiek. Een paar keer zorgde hij voor sensatie in Nederland, doordat hij een jurk van zijn vrouw had aangedaan. Sindsdien denkt hij dat hij de interessantste schrijver van Nederland is. De redactie van Telewokwok weet natuurlijk wel beter. Maarten het Hart is een saaie lul, zijn boeken zijn saai, alles wat hij zegt is van een peilloze saaiheid en stompzinnigheid, en het feit dat hij telkens weer op TV zijn wauwelpraatjes kan komen vertellen, zegt meer over de TV dan over Maarten het Hart. Wij smeken Maarten het Hart: als je dan geen inspiratie hebt voor weer een nieuw flutboek, ga ons hier dan niet mee lastig vallen, maar trek je terug op een onbewoond eiland voor onbepaalde tijd (bijvoorbeeld Mururoa).

22. Jawel en de volgende klootzak is weer een lokale oetlul, namelijk ex-wethouder PEX LANGENBERG van D66. U zult wel gemerkt hebben luisteraars dat het aantal D66-ers tamelijk groot is in deze lijst. Maar ja de hoeveelheid sukkels en mongolen die in deze partij een loopbaan zijn begonnen is dan ook angstwekkend groot. D66 is in Leiden een opvallend grote partij. Dit komt doordat veel studenten, die de ballen verstand hebben van lokale politiek, om overklaarbare redenen een grote sympathie hebben voor deze onzinpartij. Zo kon het gebeuren dat iemand als Pex Langenberg ineens wethouder werd. Maar ja, een paar maanden geleden hield hij het al weer voor gezien. Hij kon namelijk een veel leuker en uiteraard beter betaald baantje krijgen als hoofd bij de afdeling strategie en beleid van de dienst infrastructuur in Amsterdam. Pex was al de derde Leidse wethouder die opstapt uit carriere-overwegingen. Zoiets noemen ze bij D66 ‘bestuurlijke vernieuwing’. Iedere idioot kan begrijpen dat dit soort dingen niet goed zijn voor de lokale politiek. Maar dat kan Pex Langenberg natuurlijk geen ruk interesseren. Hij verdient straks een leuke hoop geld, en ja in Amsterdam daar gebeurt het toch allemaal. Het is maar weer afwachten welke nitwit zijn of haar carriere zal willen onderbreken om de plaats van Langenberg in te nemen. Die Langenberg kan ook nog niet tegen zijn verlies. Als er een lullig stukje over hem geschreven wordt in het Leids Dagblad, jammert hij dat de journalistieke normen worden overschreden. Nou, ik zal je eens wat vertellen Langenberg. Het is het stompzinnige carrieregedrag van jou en jouw vriendjes van D66 dat pas echt normoverschrijdend is. De redactie van Telewokwok hoopt dat je nieuwe baan in Amsterdam echt een totaal rottige baan zal blijken te zijn. En nu opgerot.

21. De volgende klootzak komt alweer uit de nationale politiek en blinkt zoals wel meer van zijn collega’s uit in totale nietszeggendheid en stompzinnigheid. Hij lijkt echt op het bolleboosje van de klas; zijn naam is JACQUES WALLAGE. Veel van u luisteraars zullen misschien denken: wie is dat, die zien wij nooit..dat is heel begrijpelijk, want we praten hier over zo’n nietszeggende verschijning dat zijn hele bestaan in feite maar nauwelijks opvalt. Van Bolkestein kun je dan nog zeggen dat hij tenminste iets weet te verzinnen, maar van Wallage kunnen we ons eigenlijk niet herinneren dat hij ooit iets gezegd heeft van enige betekenis. Bij de meeste politieke debatten schittert hij door afwezigheid. Wat wel bekend is over Wallage is dat hij staatsecretaris Schmitz heeft overtuigd dat zij vooral niet moest aftreden nadat drie uitgezette Iraniers mysterieus in hun geboorteland waren verdwenen. Waarom zou je immers aftreden vanwege drie dode Iraniers? De grote vraag is natuurlijk: hoe is het mogelijk dat een zak lucht zoals Wallage de grootste fractie in Nederland leidt? De redactie van Telewokwok heeft nog geen oplossing gevonden voor dit netelige probleem. Misschien is het zo dat Wallage teveel zou opvallen als hij in tegenstelling tot de rest van zijn fractie wel originele ideeen zou hebben. Kortom, hoe nietszeggender hoe beter, Dit is echter wel een zeer somberstemmende conclusie. En we zijn nog maar op de helft van de klootzakken top 40.

20. Op nummer 20 van de lijst komen we tegen Staatsecretaris VAN DOK van Economische Zaken. Wie zulen jullie nu denken, daar hebben we nog nooit van gehoord? Van Dok is zeer ijverig in allerlei onderhandelingen over economische verdragen die Nederland voort moeten stuwen in de vaart der volkeren. Er komen steeds meer internationale verdragen die de vrijhandel vergroten en die de invloed van politieke instellingen en burgers op de economie verminderen. Dit wordt ook wel globalisering genoemd. Nederland heeft vaak een leidende rol in de onderhandelingen over dit soort verdragen. Een topambtenaar van Van Dok, ene Engering, heeft een hoofdrol in de gesprekken over het zgn. MAI verdrag, dat multinationals meer macht zal geven dan ooit tevoren. Het zijn klootzakken als Van Dok en Engering die de wereld ongemerkt veranderen in een diktatuur van de markteconomie. Net als in de oorlog zijn het dit soort hardwerkende ambtenaren die uit plichtsbesef de meeste ellende aanrichten. Aan Telewokwok dus de taak om dit soort types in de gaten te houden teneinde de wereld voor de totale ondergang te behoeden.

19. Gevangenisdirecteuren horen ook thuis in de klootzakken top 40 en zeker directeur VAN MAANEN van illegalenbajes de Geniepoort in nazidorp Alphen aan de Rijn. In de Geniepoort zitten naast gewone gevangen zgn. illegalen opgesloten, enkel omdat ze geen geldige papieren hebben. Soms worden ze na een half jaar weer vrijgelaten. Ze hebben geen geld of papieren, dus pikken ze iets, en dan verdwijnen ze weer in een illegalengevangenis. Een volkomen wezenloos beleid maar Van Maanen werkt er graag aan mee. Illegalen worden in Alphen niet alleen gevangen gehouden maar ook uitgebuit: voor een paar kwartjes per uur mogen ze allerlei dingen in elkaar zetten voor bijvoorbeeld de Gamma of de Blokker. Maar, zegt Van Maanen, “De illegalen doen hier fluitend hun werk”. Illegalen die zich niet goed gedragen worden afgetuigd door knokploegen of mogen voor straf niet meedoen aan hun uurtje sport per week. Niet zo blij is Van Maanen met de demonstraties die regelmatig voor zijn bajes worden georganiseerd. Persoonlijk stelde hij een hele waslijst van voorwaarden op waaraan demonstranten moeten voldoen, anders zou er ingegrepen worden. Van Maanen is niet zomaar de illegalenbusiness ingerold. Vroeger was hij een medewerker van Staatssecretaris Kosto, die het “sobere doch humane beleid” voor een groot deel heeft vormgegeven. Dit bewijst maar weer eens het Telewokwok spreekwoord: waar een klootzak is, zijn er vaak twee.

18. Hier treffen we aan JAN TIMMER, voormalig centurion van Philips en tegenwoordig volledig doorgedraaid bezig met allerlei vreemde projecten. Zo zit hij bij een club die het bedrijfsleven aan het voorlichten is over de zgn. millenniumbom, die wereldwijd in computers gaat uitbarsten als de eenentwintigste eeuw aanvangt. Om aandacht voor zijn club te krijgen, verspreidt Timmer angstaanjagende paniekverhalen van wat er zal gaan gebeuren in 2001. Verder is Timmer een offensief begonnen om mensen te doen vergeten dat hij duizenden Philipswerknemers op straat heeft geschopt, en dat hij dit bedrijf door talloze flutprojecten op de rand van de afgrond heeft gebracht. Jawel luisteraars Jan Timmer werkt nu voor de Novib. Op televisie konden we hem zien rondkeutelen in Ethiopie in zijn eenvoudige kloffie terwijl hij hier en daar een bruin uitgemergeld jongetje over de bol aaide. Misschien dat dit jongetje later nog wel voor een hongerloontje in een Philps-vestiging mag werken! Het is werkelijk om strontmisselijk van te worden. Telewokwok hoopt dat Jan Timmer samen met zijn millenniumbom explodeert nog voor de eeuwwisseling. Verder geven we natuurlijk geen cent meer aan de Novib, dat spreekt vanzelf. Iemand die drie ton per maand heeft verdient bij Philips kan zo’n organisatie wel in z’n eentje onderhouden.

17. Het koninklijk huis mag natuurlijk niet ontbreken op de klootzakken top 40. Op toch nog een gunstige zeventiende plaats is daarom terechtgekomen Koningin BEATRIX, ons staatshoofd waarvan de schedelomvang elk jaar met tien procent lijkt te groeien. Dat ze met haar gedateerd en uit gekken en nazis opgebouwde koninklijk huis maar blijft profiteren van de schatkist is nog tot daar aan toe, maar dat ze ons ook nog elk jaar moet treiteren met een vreselijk kersttoespraak is werkelijk het toppunt. Wat een ziekmakend gewauwel weer dit jaar. We moeten afzien van banaal materieel vermaak, meer zorgen voor elkaar en voor het milieu en dat soort dingen…terwijl het complete koninklijk huis een paar keer per jaar voor de lol met z’n allen wilde zwijnen gaat neerschieten in hun eigen bossen. Maar ja dit is natuurlijk geen banaal massa-vermaak, dit is elitair vermaak, dus dat mag wel. Het is werkelijk gekmakend, altijd die stompzinnige moralistische praatjes van sukkels van het koningshuis met Prinsjesdag of met kerstmis of met nieuwjaar. Inhoudsloos gebeuzel van een stelletje volgevreten elitaire klootzakken dat zich elke dag tegoed doet aan gebraden everzwijn gevuld met kaviaar en cognac, en ondertussen de Nederlandse bevolking de les lezen dat ze zich niet mogen overgeven aan banaal vermaak, het is echt een godswonder dat mensen dit nog serieus nemen. Telewokwok wacht op de dag dat de Nederlandse bevolking de paleizen en landgoederen van het parasitair koninklijk huis massaal gaat plunderen en verbranden en dat de bewoners ervan teruggejaagd worden over de Duitse grens. Oprotten.

16. Iedereen in Nederland is een voorstander van het milieu maar tegelijkertijd gaat het met het milieu steeds slechter. Hoe, beste luisteraars, komt dit nu? Dat komt door mensen als Minister DE BOER van milieu. Het werkt ongeveer als volgt: als wordt bepaald dat er een bovengrens wordt gesteld aan het aantal reizigers van Schiphol, dit jaar 44 miljoen, dan noemt ze dat “een overwinning voor het milieu”. Volgend jaar blijkt de norm te laag te zijn gesteld, dan komen er weer een paar miljoen bij, en dan zal de Boer keihard knokken voor bijvoorbeeld een bovengrens van 50 miljoen in plaats van 52 miljoen. Als ze dit dan heeft bereikt, is dit opnieuw een grote overwinning voor het milieu. Zo werken die dingen: als je het maar positief bekijkt, is alles goed voor het milieu. Hetzelfde geldt voor de klimaatconferentie van Kyoto. Iedereen die er verstand van heeft zegt dat de resultaten teleurstellend zijn en lang niet ver genoeg gaan. Bovendien is het nog maar de vraag of de afspraken sowiso worden uitgevoerd. Maar volgens de Boer is er fantastisch werk verricht in Kyoto: alweer een overwinning voor het milieu. Die de Boer is een laffe minister die doodsbang is haar mond open te doen omdat ze anders haar baantje verliest ofdat anders Kok kwaad op haar wordt. Misschien is het een goed idee om dat hele milieuministerie maar op te heffen.

15. Hier komen we alweer een minister tegen en wel HANS WIJERS, d66 minister van Economische zaken. Als doorgeschoten yup kwam hij in 1994 in het kabinet en vrijwel meteen kwam hij in opspraak vanwege duistere praktijken rond de aanschaf van een dienstauto, belastingfraude en gesjoemel met lege BV’s op de Nederlandse Antillen. Natuurlijk zijn dit soort types slim genoeg om net aan de legale kant van de fraude te blijven dus kon hij gewoon blijven zitten. Vandaar dat hij zich ook heel handig uit de Securitel affaire van dit jaar wist te manoevreren. Zijn hele ministerie had zitten slapen terwijl in Brussel de ene na de andere economische wet ongeldig werd verklaard, maar dit is in Nederland natuurlijk geen reden voor een minister om op te stappen. Het gaat immers zo goed in Nederland, het gaat zo goed met onze economie en dat is toch ook te danken aan Minister Wijers? Dat Wijers er een postmodern begrip van het kapitalisme op na houdt bleek uit een debatje met Minister Pronk. Wijers ontkende dat multinationals doen aan uitbuiting van arme landen; bedrijven halen wel meer uit landen dan ze er in stoppen maar dit is heel natuurlijk en vanzelfsprekend: waarom zouden deze bedrijven anders zich daar vestigen? Wijers is een typisch paars kabinet-figuur, hij kan eigenlijk in alle partijen zitten, als het aan hem zou liggen zou Nederland worden geregeerd door een Raad van Bestuur. Ook iemand die het nog ver zal schoppen.

14. We keren nog een keer terug naar de Nederlandse literatuur en komen verschrikkelijkste schrijver van ons land tegen, de meest verwaande blaaskaak van de wereldliteratuur, HARRY MULISCH. Dit jaar kwam hij verschillende keren in het nieuws, o.a. vanwege een box met boeken die van hem uit kwam, getiteld “Het universum van Mulisch” iets wat natuurlijk duidt op een misselijkmakende grootheidswaan, vooral als je bedenkt dat het geestelijke universum van Mulisch opgebouwd is uit onbegrijpelijk gewauwel, quasi-filosofische prietpraat en veel slap gelul over Harry Mulisch zelf. Harry Mulisch, de wereldverbeteraar, die vooral graag naar Cuba ging omdat hij daar ongestoord op vrouwenjacht kon gaan. Harry Mulisch, die bekend staat als een groot schrijver enkel om de reden dat hij dit zelf 20 keer per jaar in kranten verkondigt. In het Stedelijk Museum mag hij zijn eigen tentoonstelling inrichten, die hij “Spiegel van mijn Ziel” noemt. Commentaar overbodig. Harry Mulisch schijnt ook een zeer humoristisch schrijver te zijn, tenminste, dat beweert hij zelf altijd. Luister nu eens naar het volgende fragment: “Ofschoon ik een grondige hekel had aan zelfingenomenheid, ontveins ik mij niet, dat ik vaak zeer onder de indruk was als ik aan mezelf dacht. Iemand als ik kwam niet alle dagen voor, om het zacht uit te drukken. Als ik aan andere mensen dacht, moest ik wel eens lachen”. Einde citaat uit het flutboekje “De Pupil”. Mulisch zegt: “Ik viel van m’n stoel van het lachen toen ik die passage schreef”. Nou luisteraar, bent u ook van uw stoel gevallen van het lachen? Tsjongejonge wat was dat lachen he? Harry Mulisch is niet leuk, hij schrijft geen goede boeken, zijn ideeen zijn of tweedehands of onbegrijpelijk, hij ziet er als een idioot uit met die belachelijke pijp en hij wint nooit de Nobelprijs. En nu oprotten.

13. kamerlid WIM MATEMAN was er vorig jaar ook al in geslaagd een plaats te verwerven in de klootzakken top 40 en vanwege zijn ongelofelijk stompzinnige gedrag dit jaar komt hij er dus nogmaals in. Mateman zat in de tweede kamer voor het CDA maar zelfs in deze partij hadden ze nu eindelijk begrepen dat zo’n idioot niet meer te handhaven was. Mateman had een beetje kritiek gehad op de nieuwe leider van het CDA de Hoop Scheffer, en na het samenstellen van de nieuwe kieslijst bleek onze pijprokende mongool op een onverkiesbare plaats te zijn gezet. Zijn reactie werd live op televisie uitgezonden wat een van de genƒntste mediaincidenten was in het afgelopen jaar. Maar goed Mateman is dus opgerot, we zullen hem blijven herdenken als een belachelijke dikzak, die zijn algehele ondeskundigheid op alle terreinen trachtte te verhullen met rook uit zijn pijp en populistische rechtse praatjes. Wij wensen Mateman veel succes met zijn hobby nl. het verzamelen van lege wijnflessen, alwaar hij zich nu geheel op kan gaan storten.

12. een lid van de Eerste Kamer dat helaas nog niet opgedonderd is, is het verschrikkelijke spook uit het verleden HANS WIEGEL. Het grootste deel van Nederland vraagt zich radeloos af wanner deze rukker nu eindelijk eens onder de tram geraakt, maar een hardnekkig deel van de bevolking blijft geloven in het politieke talent van dit ondergestoft stuk antiek. Hij zit in de eerste kamer samen met 74 andere bejaarde pijprokende corsetdragende imbecielen en om de zoveel tijd wordt hij voor een tv camera gesleept waar hij dan rochelend en kuchend zijn reactionaire praatjes mag afsteken. Een paar weken geleden was het weer zo ver: Wiegel verscheen in krijtstreep-pak en met sigaar voor de camera om een slap ouwehoerverhaal af te steken over vervagende normen en waarden, dat dat zo’n enorm probleem is, dat er wat aan gedaan moet worden, dat kinderen normen en waarden op school geleerd moeten krijgen etcetera etcetera. E‚n van de geniale voorstellen die hij deed was het instellen van een avondklok voor jongeren. Eigenlijk net als in de oorlog, toen was het ook altijd lekker rustig op straat. Nu heeft Telewokwok een beter idee: als Hans Wiegel nu eens terugkeert naar Friesland en daar in een weiland gaat liggen, dan zorgt Koekoeroe Reedio ervoor dat er een mooie TERP op hem gebouwd wordt.

11. Professor HEERTJE is hoogleraar economie aan de Universiteit van Amsterdam. Van iemand waarvan verwacht wordt dat ie objectief lesgeeft zou je verwachten dat hij niet betrokken is bij beurskantoren en dergelijke, professor Heertje doet hier echter volop aan mee. Heertje heeft jarenlang gewerkt bij Leemhuis en Van Loon, het effectenkantoor waarmee de hele beursaffaire is begonnen. Het schijnt dat Heertje, nadat hij hier ontslag nam, is gaan lekken waarna het schandaal in de openbaarheid kwam. Maar er is meer; Heertje is regelmatig verdacht geweest van fraude met voorkennis en speelde ook een dubieuze rol in de RSV affaire. Heertje gaat om met zware criminelen zoals de ontvoerders van Heineken en wordt regelmatig in gezelschap van criminelen gezien in Yab Yum of Barretje Hilton. Door zijn vroegere werkgever te verraden lijkt hij vrijuit te gaan in de beursaffaire maar het zou me niets verbazen als hij er veel meer mee te maken heeft.

10. Op deze plaats vinden we een ambitieuze grijze muis, genaamd AD MELKERT. Voor de Partij van de Arbeid is hij minister van sociale zaken. Hij is uitvinder van de zgn. Melkert banen, dwz banen waarvoor je zoals normaal 5 dagen per week moet werken, alleen in dit geval voor een hongerloontje. Mensen met een Melkertbaan verdienen in de praktijk vaak nog minder dan mensen met een uitkering. Ook is onder minister Melkert de nieuwe Bijstandswet aangenomen. Onder deze wet worden uitkeringsgerechtigden nog strenger opgejaagd dan al gebruikelijk was. Melkert laat werklozen met dikke subsidies voor het bedrijfsleven werken en blijft op die manier natuurlijk goede vrienden met de Nederlandse ondernemers. Dat hierdoor steeds meer mensen in de stront worden getrapt interesseert hem geen reet. De redactie van Telewokwok hoopt dat wanneer Melkert de volgende keer weer zijn snor gaat afscheren, hij per abuis ook zijn hele hoofd meescheert.

9. Hier vinden we kamerlid RIJPSTRA. Dat is een specialist voor vreemdelingenzaken bij de VVD. Deze wereldvreemde uit het oosten des lands afkomstige mongool bemoeit zich zoveel mogelijk met het vluchtelingen- en illegalenbeleid, en wel op een manier die veel bewondering wekt bij de Centrumdemocraten. Hij heeft al een hele reeks krankzinnige ideeen op zijn naam, o.a. om asielzoekers hun eigen dorpen te laten bouwen in Nederland. Eerder dit jaar schreef hij een discussiestuk over het vreemdelingenbeleid voor de VVD, dat zelfs voor veel van zijn partijgenoten te ver ging. Volgens Rijpstra heeft de Nederlandse overheid geen verantwoordelijkheid voor illegalen. Kortom, je kunt ze gewoon weg laten rotten op straat, iets wat tegenwoordig inderdaad vaak gebeurt. Eerder dit jaar durfde Rijpstra zijn kop te laten zien in Leiden, hij was discussieleider van een of ander forum. Dit bezoekje in Leiden is gelukkig door een aantal mensen goed verstoord. Dit overigens tot grote ontevredenheid van lokale Groenlinks bonzen. De demonstranten hadden hier natuurlijk volledig gelijk. Sukkels met extreemrechtse meningen laat je niet in het openbaar spreken. Die Rijpstra is ook nog eens een leugenaar. Alle uitspraken die hij in het verleden gedaan heeft, ontkent hij later simpelweg. Het typische gekronkel van een echte klootzak.

8. Op dit nummer vinden we wel een heel triest geval, namelijk GERRIT JAN WOLFFENSPERGER, voormalig fractieleidervan D66. Deze man was zo nietszeggend on ongeschikt voor zijn baan, dat ze zelfs binnen D66 doodmoe van hem werden. Wat wil je ook anders, Wolffensperger verklaarde eerder zelf al dat hij een hekel had aan zijn baan (“kutbaan”). Maar ja wat moet je anders als mislukt politicus, als er maar geen geschikte burgemeestersplaats wil vrijkomen. Jarenlang moest Wolffensperger dus met zijn vermoeide, met sherry volgelopen rotkop blijven zitten in zijn kamerbankje. Van Mierlo opvolgen, daar had hij al lang geen zin meer in, want dat is toch veel te hard werken. Gelukkig diende zich dan toch een leuk baantje aan. Andre van der Louw, een andere uitgerangeerde politicus, wilde geen voorzitter van de NOS meer zijn. Wolffensperger stoof er meteen op af, en na wat geonderhandel tussen partijen kon hij de voorzittershamer van Van der Louw overnemen. Eigenlijk was dit wel een betere oplossing, want als Wolffensperger burgemeester was geworden, hadden mensen lullige dingen kunnen zeggen over het standpunt van de gekozen burgemeester van D66. Laten we hopen dat deze afgerukte verschijning nu definitief verwijnt onder de schimmels van het Gooise matras, en nooit meer iets van zich zal laten horen.

7. Op dit nummer staat ANDRE B., directeur van het vastgoedbedrijf Amstelland BV. Andre B. raakte bekend als de grote fraudebestrijder in de bouwwereld. Op onverbiddelijke wijze joeg hij alle koppelbazen de business uit. Groot was dan ook de schok in de bouwwereld toen Andre B. tot aan zijn nek betrokken bleek in de beursaffaire. Net als de Hakkelaar en de Heineken ontvoerders Holleder en Van Hout, had hij zo’n 60 geheime coderekeningen bij het effectenkantoor van de inmiddels beruchte Adri S. Ook was hij via het effectenkantoor van Adri S., Gestion, bekende van Berry van B. en Roger L., andere beursverdachten. Andre B. is inmiddels weer vrijgelaten, net als wel meer verdachten in de beursaffaire, omdat zijn tere gestel niet tegen het gevangenisleven kan. Hij is echer nog niet van justitie af. Pikant detail is dat Amstelland BV, dat geleid wordt door Andre B., de eigenaar is van het Leidse Eurodusnie.

6. Een minister die allang opgestapt had moeten zijn is minister SORGDRAGER van Justitie. Zoals bekend werden in juni van dit jaar 350 demonstranten opgepakt op basis van het zware artikel 140. Sorgdrager beloofde dat in ieder geval een deel van de arrestanten vervolgd zou worden maar dit gebeurde niet: alle zaken zij inmidels geseponeerd. Sorgdrager heeft de kamer dus gewoon voor de gek gehouden, maar dit vindt de kamer natuurlijk helemaal niet erg. Toch is Sorgdrager niet tevreden over de toepassing van artikel 140 in Amsterdam. Daarom wordt nu artikel 141 aangepast. Artikel 141 staat voor geweldplegeing in georganiseerd verband. Door aanpassing van dit artikel hoopt Sorgdrager in de toekomst grote groepen demonstranten met minder kritiek te kunnen oppakken. Het is toch wel triest dat politiestaat-methoden in Nederland al vrij gewoon lijken te worden. Iemand als minister Sorgdrager werkt hier volop aan mee.

5. Op de volgende plaats vinden we de nieuwe hoofdcommissaris van Amsterdam JELLE KUIPER. Kuiper zat er nog nauwelijks of meteen al ging alles mis. De politie in de Warmoesstraat sloeg een zwerver dood, en Kuiper deed in het geheel niets. Hij stond zelfs toe dat de politie ging staken uit sympathie voor hun collega’s. Onder verantwoordelijkheid van Kuiper werd een demonstratie in oktober in Amsterdam met grof geweld uit elkaar geslagen. De hoofdcommissaris heeft kennelijk geen controle over de Neanderthalers die zijn korps bevolken. Binnenkort heeft hij weer een leuke klus, namelijk de stad beveiligen als Beatrix haar zeventigste verjaardag gaat vieren.

4. Op deze plaats vinden we staatsecretaris Schmitz van vreemdelingenzaken. Schmitz probeert leiding te geven aan een vreemdelingenbeleid, waarin geen enkele logica zit. Neem nu bijvoorbeeld het veilige landen-principe. Veel landen die volgens de regering veilig zijn, zijn dat helemaal niet. Zo werden er mensen teruggestuurd naar Iran, die eenmaal aangekomen in hun land spoorloos verdwenen. Later bleken ze op mysterieuze wijze te zijn overleden. Medewerkers van de ambassade in Iran hadden per ongeluk vergeten te monitoren. De minister was dus verantwoordelijk voor drie doden. Maar, van aftreden kon natuurlijk geen sprake zijn. En waarom zou je ook… ook in de Tweede Wereldoorlog gaf niemand er een ruk om wat er met gedeporteerde joden gebeurde, dus wat dat betreft is er niets verandert. Schmitz lijkt op een vriendelijk oud omaatje, maar intussen jaagt ze honderden mensen terug naar hun eigen land, waar ze groot gevaar lopen voor hun leven.

3. En daar hebben we hem dan eindelijk: onze brave bromsnor Eric Nordholt, de inmiddels opgestapte hoofdcommissaris van politie in Amsterdam. Gelukkig voor hem heeft hij nog net het hoogtepunt van zijn carriere kunnen beleven, namelijk het in de pan hakken van alle demonstraties tijdens de Eurotop. We zien hem nog staan in de Spuistraat op 16 juni. Met een van opwinding rood aangelopen kop stond hij daar in vol ornaat met glimmende pet en opgepoetste knopen te kijken hoe al het gajes in bussen werd gepropt. Nog nooit moet hij zich zo gelukkig hebben gevoeld. Beschermd door een rij gehelmde Neanderthalers, had hij dan eindelijk de tijd van zijn leven. Alles ging nu zoals hij het graag wil. Iedereen die er verdacht uitzag kon meteen opgepakt worden en in de cel gegooid. Zijn brave dienders, zo verklaarde hij achteraf, hadden zich voorbeeldig gedragen. De steenrijke Nordholt is dan eindelijk opgerot en vervangen door een andere zombie, die reeds behandelt is in deze klootzakken top 40.

2. Op nummer twee staat een misselijkmakende glimlachende patricier, de huidige minister van Amsterdam PATIJN nazizwijn. Het lijkt een vriendelijk opaatje, maar in werkelijkhied is het een door en door verrot persoon, met geen enkel respect voor de rechten van Nederlandse burgers. Onder zijn leiding kunnen er honderden mensne onschuldig gearresteerd worden, vermoord worden door de politie of in elkaar gemept, het maakt hem allemaal niets uit, Patijn blijft toch wel glimlachen. Als hij zestig jaar eerder had geleefd, had hij glimlachend bij de treinen richting Westerbork gestaan. Zijn broertje, Michiel Patijn, is staatsecretaris van Buitenlandse Zaken, in deze functie naar voren geschoven door weer een ander vriendje, Frits Bolkestein. Michiel Patijn speelde een grote rol in de technische voorbereidingen van de Eurotop. Terwijl zijn grote broer de burgemeester dus de veiligheidsmaatregelen op zich nam. Zo past alles mooi in elkaar. Patijn, Telewokwok hoopt dat er op 30 januari tienduizend geflipte chaoten naar je stad komen om de hele boel in puin te hakken, en ik hoop dat je dan nog steeds kunt glimlachen.

1. De klootzak van het jaar is werkelijk een klootzak van het rottigste soort. VRAKKING is hoofdofficier van justitie in Amsterdam, maar was in een vorige incarnatie kampbewaker in Dachau. De aanblik van zijn aangevreten hondekop alleen al, doet de redactie van Telewokwok spontaan overgeven. Zoals op de avond dat hij samen met zijn vriendje Patijn op de televisie verscheen. Kwijlend en lachend haalden ze herinneringen op aan de Eurotop, elkaar tussen de reportages door stiekum afzuigend. Ook Vrakking had de tijd van zijn leven gehad in juni in Amsterdam. Schuimbekkend had hij de hele dag door de stad gelopen, op zoek naar politiehelicopters en hakkende agenten. Italianen die per trein in Amsterdam aankwamen, liet hij meteen doorsturen naar de bijlmerbajes, want “als je zag wat er uit die trein kwam, dan weet je wat er gebeurt zou zijn”. Masturberend zat hij s’avonds voor de TV, te genieten van de aanblik van honderden mensen die geboeid met plastic strips in bussen van het gemeentelijk vervoersbederijf werden gepropt. Het was immers zijn idee om een hoop mensen te beschuldigen van lidmaatschap van een criminele organisatie. Dat dit onmogelijk te bewijzen was kon natuurlijk geen probleem zijn. Telewokwok stelt voor deze fascist gekneveld met plastic strips te vergieten in de nieuwe betonconstructie van het monument op de Dam.

Eerder gepubliceerd in Koekoeroe Reediobode nummer 6.

Klootzakken Top 40 1996

(uitgezonden eind 1996 en verschenen in Koekoeroe Reedio bode nummer 3)

1.DOCTERS VAN LEEUWEN

Ex BVD chef en nu baas van het openbaar ministerie. Deze spijkerharde machtswellusteling heeft zich opnieuw in een hoge functie gemanouvreerd. Bij het openbaar ministerie probeerde hij zoveel macht naar zich toe te trekken als super-procureurgeneraal, dat Sorgdrager er een stokje voor moest steken.

Hij ging persoonlijk op bezoek bij een IRT-burgerinfiltrant, om erop aan te dringen dat deze bepaalde informatie niet aan de commissie van Traa zou verklappen.

Kortom, een verzoek tot meineed. Verder drukte Docters van Leeuwen een belangrijke diskette achterover, die nooit bij de commissie van Traa terecht gekomen is.

Maar bovenal was hij verantwoordelijk voor het oppakken van de journalisten Hans Krikke en Jan Muter, zogenaamd wegens ‘terroristische activiteiten’. Doctors van Leeuwen: een gevaarlijke, slechte superklootzak.

Zijn broer doet trouwens aan tarotkaartleggen.

2.JANJOOP VAN DE ENDEMOL

Deze mediagiganten beginnen langzamerhand de hele Europese TV markt in hun grijpgrage klauwen te krijgen. Ze bedelven ons onder smakeloze pulpprogramma’s op TV die inmiddels van Finland tot Spanje te zien zijn. Welkom in de 21e eeuw: waar je ook naartoe gaat, overal Boggle en Superzaterdagavondlingo op TV. Hoera!

Johnjoop vande Endemol levert een belangrijke bijdrage aan de totale debilisering van de Europese burger, en de culturele ineenstorting van de westerse beschaving in het algemeen. Wacht maar tot Endemol presidentskandidaat wordt van de Verenigde Europese republiek.

3.PRINS BERNHARD

Totaal foute echtgenoot van voormalig koningin Juliana. Oud SSer, hij liet zelfs tijdens zijn huwelijk het Horst Wessellied zingen en er werd op deze gelegenheid vrolijk gehitlergroet. Sommige leden van dit orkest protesteerden tegen het spelen van dit nazilied; Bernhard zorgde ervoor dat deze mensen na de oorlog geen lintje kregen.

Na de oorlog creeerde Bernhard zorgvuldig zijn imago van verzetsheld en redder der natie. Tevens was hij ambassadeur van het Nederlandse bedrijfsleven, en was vriendjes met talloze diktators over de gehele wereld, waaronder Stroessner van Uruguay. Het aantal affaires rond deze man is te groot om er nader op in te gaan: Greet Hofmans, Lockheed, Olifantentanden, etc. Bernhard begint de laatste jaren trouwens zienderogen af te takelen. Dat duurt dus niet lang meer.

4.AD MELKERT

PvdA minister van Sociale Zaken die zijn indrukwekkende loopbaan begonnen is als lid van de PPR. Hij was toen al naar rechts aan het afkabbelen en probeerde met alle macht die partij de gematigde kant op te krijgen.

Als grijs onopvallend kamerlid klom hij behoedzaam doch vastberaden bij de PvdA omhoog, en slaagde er uiteindelijk in Minister te worden bij het Paarse kabinet. Als slogan koos hij voor werk werk werk: iedereen zal en moet aan het werk, en wel in Melkert-banen. Melkert banen zijn rotbanen, je moet je te pletter werken door bijvoorbeeld het glas rond een glasbak bijeen te schrapen, en uiteindelijk verdien je nog minder dan een bijstandsuitkering. Wat een geweldig idee. En dit allemaal te danken aan Ad Melkert.

5. GERRIT JAN WOLFFENSPERGER

Perfecte verpersoonlijking van wat D66 is: een verpletterende hoeveelheid niets, nul, niemand, niks. Het was niks, het is niks en het zal nooit iets worden. Wolffensperger is nooit te betrappen op het doen van een originele opmerking of opinie. Hij is sowiso niet in staat een opvatting langer dan een paar maanden vol te houden. Dit zag je met Schiphol: eerst voor uitbreiding, dan wil hij de uitbreiding weer terugdraaien en moet Schiphol ergens anders naartoe, maar waar dat weet ie niet, en zo gaat het maar verder met die sukkel.

Hij gaf zelf al eens toe in een interview eigenlijk een hekel aan zijn werk te hebben: een kutbaan, fractievoorzitterschap. Leuk voor al die mensen die op hem gestemd hebben.

Laat deze man zo snel mogelijk burgemeester van Almelo worden, en nooit meer met zijn afgerukte rotkop op TV komen.

6.DIAN VAN LEEUWEN

Een van de zeer weinige vrouwen op de klootzakkenlijst, maar toch nog verrassend hoog geeindigd. Ze zat samen met andere gesjeesde politici in het bestuur van het CTSV, de Commissie Toezicht Sociale Verzekeringen, en maakte er hier een enorme puinhoop van. Ze verdiende scheppen met geld bij het CTSV en hoewel ze haar werk dus slecht gedaan heeft, wil ze toch doorbetaald krijgen tot 2001. Dat zou ons belastingbetalers 2,2 miljoen guldens moeten gaan kosten.

7.MAARTEN VAN POELGEEST

Rondlopende zak progressieve lucht, en vooral populair geworden omdat hij er zo new-wave en alternatief uitziet, met die zorgvuldig aangebrachte eyeliner en plukkerig haarkapsel. Hij is al 20 jaar bezig om af te studeren in de sociale sociologie, antropologie of wat dan ook, maar dit wil allemaal niet vlotten.

Het komische is dat hij als zgn. voormalig studentenaktivist besloten heeft plaats te nemen in een commissie van het paarse kabinet, alwaar hij gaat meedenken over bezuinigingen op en herstructureringen in het hoger onderwijs.

Om de ramp compleet te maken is hij fan van the cure.

8.ANDRE VAN DER LOUW

Beetje triest figuur. Was net als mensen als Marcel van Dam en Arie van der Zwam behoorlijk links in de jaren 70 (erken de DDR!), maar toch vooral socialist van het biefstukken type.

Hij was betrokken bij een aantal projecten die allemaal mislukten: de fameuze Rode Hoed-groep, die de PvdA wilde overnemen samen met Maurice de Hond; hij sjeesde als voorzitter van de KNVB, en ook zijn rol als hoofd van het bestuurslichaam Rijnmond eindigde in een fiasco. Toch raar dat dit soort lui altijd weer een baan weten te vinden.

Hij bezwoer de bevolking een half jaar geleden dat het nieuwe sportkanaal niet zou doorgaan, maar we weten allemaal hoe dat afgelopen is. Beetje een loserige klootzak dus, die Van der Louw.

9.BORIS DITTRICH

D66 kamerlid. Hij studeerde Rechten in Leiden en klom langzaam verder tot woordvoerder justitie en minderhedenbeleid. De laatste jaren bemoeit hij zich werkelijk overal mee – het is duidelijk dat hij als een aasgier boven de langzaam induttende Hans van Mierlo zweeft. Boris wil denk ik opvolger van Van Mierlo worden. Dat doet hij met uitspraken als: voor mijn part mag een pakje sigaretten wel drie gulden duurder worden, etc.

10.RICK VAN DER PLOEG

Of beter gezegd: proffessor docter Rick van der Ploeg. Waarom deze economische bolleboos ooit de politiek in is gegaan is iedereen nog steeds een raadsel. Zijn hele maatschappelijke ervaring bestaat uit het zitten achter een bureau in een academisch studeerkamertje. Als hij aan het woord is op TV hoor je alleen maar slap economisch gewauwel over belastingschijven, pensioenbreuken, loonschalen en ander gezeur.

Vervelende saaie vent.

11.VAN VELSEN

Samen met Oudekerk is deze man fraudecontroleur bij het energiebedrijf in Leiden (EWR). Hele vervelende lui die zomaar je huis komen binnenvallen als je niet oppast. Met name als je kraker bent betaal je je te pletter voor een aansluiting of borg, maar je moet wel want zij hebben de stroom en jij niet.

12.EMILE RATELBAND

Vervelende brallende eikel die de hele bevolking met een soort power new age in hogere sferen probeert te krijgen. Samen met Youp van het Hek, die maar net buiten deze lijst is gebleven, is hij verantwoordelijk voor het verschrikkelijke woord TSJAKKAA. Hij verdient een leuke cent met boekjes waarin hij uitlegt hoe je dynamischer en bewuster enz. kunt gaan leven, en geeft ook cursussen voor het bedrijfsleven.

13.FREDDY HEINEKEN

Biermagnaat, die op het overleden merk SKOL na waarschijnlijk het smerigste bier van de wereld brouwt. Toch is Heineken een van de grootste brouwerijen en staat het bier in de Verenigde Staten zelfs bekend als luxebier. Freddy wilde ook in Birma gaan tappen, maar dat ging niet door. Nu wil hij China gaan veroveren met zijn vieze drap. Onlangs verscheen een biografie van Heineken bij uitgeverij SUN. Freddy was hier zo kwaad over, dat hij geprobeerd heeft de hele uitgever op te kopen om publicatie te voorkomen.

Sinds zijn ontvoering is het bier alleen maar viezer geworden. O ja, hij is ook dikke vrienden met Bernhard en Beatrix.

14.ED VAN THIJN

Mega-superego die net als Andre van der Louw en Harry van der Berg bij de nieuw linksers hoorde. Altijd lachen om oude beelden van hem te zien, met die stoere arbeidersbakkebaarden, spijkerbroek en stukken op de ellebogen van zijn jasje. Hij doet zichzelf altijd voor als zeer progressief en democratisch, maar liet wel met grof geweld de Shell-blokkade in de jaren 80 uit elkaar meppen, om een paar jaar later zich met Nelson Mandela te laten feteren als groot anti-apartheidsactivist.

Hij was nog korte tijd minister van Binnenlandse Zaken bij Lubbers 3, maar moest alweer snel weg door zijn rol in de IRT affaire. Verwacht nog veel boeken, tv-optredens en krantestukjes van deze ijdeltuit.
15.RIJPSTRA

VVD tweede kamerlid dat stevig aan de weg timmert met rare uitspraken en onzinnige ideeen. Een ervan was om asielzoekers in Nederland hun eigen dorpen te laten bouwen, dan zijn ze lekker bezig en hoeven we ze in onze eigen steden niet meer tegen te komen. Naast woordvoerder van minderheden vormt hij ook opinies over landbouw en recreatie. Houd hem in de gaten, die man.

16.PIM FORTUYN

Intellectuele versie van Wim Bosboom. Een van de velen die er vroeger behoorlijk linkse ideeen op nahield, maar later een kollosale rechtse draai heeft gemaakt. Probeert op allerlei manieren in de media te komen met zijn populistisch gewauwel, maar heeft het probleem dat hij nooit van zijn imago van geflipte eikel afkomt.

17.HARRY MENS

Totaal gestoorde makelaar die een hoop centen bezit omdat hij wat hotels exploiteert in plaatsjes als Noordwijk. Hij is echter niet tevreden met het beroep van zakenman en probeert op allerlei manieren een voet aan de grond te krijgen in de politiek. Zo dacht hij dat hij de ideale opvolger van Brinkman zou zijn, het CDA dacht echter van niet. Ook zijn wanhopige pogingen om VVD kamerlid te worden mislukten jammerlijk. Van zijn plannen een eigen politieke partij te vormen is later niets meer vernomen. Thans probeert hij furore te maken met zijn zelf geschreven boek “Als een mens wat wil”. Snap je hem??

18.JAN TIMMER

Philips centurion die 2,3 ton per maand verdient – serieus – en dan toch nog durft te pleiten voor loonmatigingen en ingrijpen in de sociale zekerheid. Hij is van mening dat Nederlandse arbeiders eigenlijk te lui zijn en een voorbeeld zouden moeten nemen aan hun collega’s in Zuid-Korea: geen gedoe met CAO’s, minimumlonen etc. Hij is er trots op dat onder zijn leiding duizenden mensen de straat op zijn gezet. Waarschijnlijk had hij zich beter thuis gevoeld in de 19e eeuw, toen mensen hun plaats nog wisten. Toch leuk om te horen dat andere Philips toplui onlangs zeiden, dat bijna al zijn projectjes bij het bedrijf mislukt zijn. Sport 7 werd ook al geen succes.

19.NEELIE SMIT KROES

Vervelende schooljuffrouw die er als Minister van Verkeer en Waterstaat alles aan heeft gedaan om het autovervoer in Nederland te stimuleren. Later bleek ze deels verantwoordelijk voor het milieuschandaal bij Tanker Cleaning Rotterdam, maar volgens haar had ze hier zelf niets mee te maken. Ze is het vriendinnetje van Bram Peper, de diktator van de Maasstad, die net buiten de top 40 is gebleven.

20.HAVERMANS

Nu nog burgemeester van Den Haag, maar binnenkort moet hij plaats maken voor de gezapige Wim Deetman. Onder zijn scepter werd de binnenstad van Den Haag volgeplempt met wanstaltige betonnen kolossen waar de honden geen brood van lusten. Onder zijn verantwoording werd een grote jongerendemonstratie uit elkaar geslagen: het grove geweld waarmee dit gepaard ging werd slechts eerder vertoont bij het Jordaanoproer van 60 jaar geleden. Van aftreden was natuurlijk geen sprake-hij was er zelfs trots op.

Met Deetman aan het roer kan het eigenlijk alleen maar beter gaan met Den Haag.

21.KARREMANS

Tsja, Karremans. Heldhaftige aanvoerder van onze dutchbatters in Srebrenica. Hij was gezellig aan het toasten met de massamoordenaar Mladic, toen deze ineens een varken de strot afsneed. Daar moest Karremans wel even van slikken. Toch kwam hij nog met de onsterfelijke woorden: “there are no good guys or bad guys in the bosnian conflict”.

Waarschijnlijk leed hij aan het Stockholm syndroom, ofzoiets. Gewonde moslims mochten van hem niet geholpen worden of teveel eten krijgen: stel je voor dat we zelf eens te weinig zouden overhouden! Natuurlijk werd de heldhaftige legerleider niet ontslagen, maar kreeg hij een onderscheiding en verdient hij nu een hoop geld met militaire trainingen in de Verenigde Staten. Die Amerikanen boffen toch maar.

22.JAN KAMMINGA

Intens burgerlijke gruize muis. Was ooit voorzitter van de VVD en later de beschermengel van kruideniers en middenstanders, als leider van de club voor het Midden- en kleinbedrijf. Het lijkt erop of zijn vrouw bij het strijken van zijn pak haar man er gewoon in laat zitten. Heeft een weergaloos vermogen om lange zinnen uit te spreken zonder een keer het woordje ‘uh’ te gebruiken. Schopte het onlangs tot Commissaris van de Koningin.
23.HEIN POSTMA

Dit is de financieel directeur van Gene Pharming in Leiden, een biotech bedrijf dat allerlei gemuteerde en gekloonde beesten produceert. Het bedrijf heeft inmiddels een gedegen reputatie opgebouwd in het voorliegen van publiek en politiek over waar ze nu eigenlijk mee bezig zijn. Hein woont in de Voorstraat 8 in Voorschoten.

24.OLOF HOENSON

Columnist van het kwaliteitsblad “Het op Zondag”, die zelfs Wim Bosboom doet verbleken met zijn populistisch rechts gezwam. Het liefst schrijft Hoenson over onderwerpen waarmee makkelijk te scoren is, zoals het parkeerbeleid, graffiti, rap-muziek of krakers. Dit alles in een stijl die doet vermoeden dat hij wel eens een 3 daagse cursus columnschrijven bij het LOI heeft gevolgd. Pas was het lachen: had hij Jos Staatsen voor nazi uitgemaakt. Hij wist niet hoe snel hij een rectificatie moest plaatsen, toen de KNVB even dreigde met een kort geding. Held op sokken. Misschien schopt hij het nog eens to columnist bij De Volkskrant.

25.HANS WIEGEL

Ultieme rechtse klootzak, die toch nog laag eindigt omdat hij in ieder geval als dusdanig duidelijk te herkennen is. Hij was jarenlang Commissaris van de Koningin in Friesland, maar kon het toch nooit laten iedereen te vermoeien met slap gelul over wat er in Nederland zou moeten gebeuren. Nu zit hij in de Eerste Kamer en waarschijnlijk blijft hij daar nog jaren sigaren roken, als hij tenminste geen everzwijnen moet gaan neerschieten, want Wiegel houdt ook erg van jagen.

26.RINNOOY KANM

Slijmerige, vriendelijk-ogende werkgeversvoorzitter die er een hele simpele politieke visie op nahoudt: wat goed is voor het bedrijfsleven, is goed voor Nederland. Als slapend D66 lid dreigde hij even minister te worden, maar deze ellende bleef ons bespaard. Kijk er echter niet van op als hij in het volgende paarse kabinet de opvolger van Wijers wordt.

27.HARRY VAN DER BERG

Fameuze nieuw linkser uit de jaren zeventig. In werkelijkheid is hij echter een decadente salon-socialist, die zo te zien tien biefstukken per dag naar binnen werkt, om nog maar te zwijgen over de flessen whiskey. Als kamerlid viel hij door de mand door met voorkennis aandelen te kopen: niet zo slim. Tegenwoordig probeert hij iedereen aan de krasloten te krijgen.

28.ROBIN LINSCHOTEN

Over het paard getilde Minervabal die het zowaar schopte tot staatssecretaris van Sociale Zaken. Vreemd omdat hij nooit betrapt is op het hebben van sociale ideeen. Helaas voor hem liep zijn loopbaan voortijdig af: hij had een hoop incompetente vriendjes en vriendinnetjes benoemd bij het CTSV, die daar vervolgens de boel in het honderd lieten lopen. Linschoten probberde nog op allerlei manieren onder zijn vernatwoordelijkheid uit te komen, maar tevergeefs: hij moest opdonderen. Nu gaat hij het nieuwe programma voor de VVD schrijven en verder fijn geld verdienen in het bedrijfsleven. Ook verwierf hij onlangs een plaatsje in de Raad van State.

29.JOS STAATSEN

Ooit wethouder geweest in Zwolle of Meppel ofzo, maar nu voorzitter van de KNVB afdeling betaald voetbal. Niet de bal maar geld moet volgens Staatsen rollen, dus vandaar dat hij op het geniale idee kwam een commercieel voetbalnet op te richten.

“We gaan iets nieuws doen, iets wat nog niet eerder in Nederland vertoont is…” In het begin zou dit de burger 2,50 per maand gaan kosten, maar later werd dit een gulden of twintig. Dat pikte natuurlijk geen hond, dus de hele sportzender ging met man en muis ten onder.

30.JOSEPH LUNS

Peetvader van het koude oorlogdenken en van het idee dat met meer kernwapens de wereld er alleen maar beter op kan worden. Luns was jarenlang minister van buitenlandse zaken en secretaris-generaal van de NAVO. Als rabiaat anti-communist was hij dikke vrienden met Prins Bernhard en het bedrijfsleven. Hij maakte ooit de leuk bedoelde opmerking dat de Nederlandse taal lijkt op een dierengeluid, terwijl het juist zijn uitspraak van het Engels was die daar op leek.

31.GERRY VAN DER LIST

VVD columnist van de Volkskrant, wat waarschijnlijk meer zegt over de Volkskrant dan over de VVD. Hij blinkt uit in saaie conservatieve opinies en is daarmee een waardig opvolger van GBJ Hilterman.

32.VAN DER PLAS

Dit was de projectontwikkelaar van het Militair Invalidenhuis in Leiden. Het plan om een hoop bomen om te hakken en van het Invalidenhuis een yuppendomein te maken werd echter in een referendum verworpen. Van der Plas wist daarna 2 miljoen los te troggelen van de gemeente Leiden als zgn. schadevergoeding, terwijl hij al stinkend rijk is.

33.PROSPER EGO

Ultra-rechtse houwdegen van het Oud Strijders Legioen, een totaal foute club met banden met fascistische organisaties. Prosper Ego is tegen alles wat niet rechts en nationalistisch is. De laatste jaren is hij wat minder aktief, maar vooral in de jaren tachtig ging hij flink tekeer tegen vredesaktivisten en andere gevaarlijke mensen. Hij liet vliegtuigjes boven de grote anti-kruisrakettendemonstratie in Den Haag vliegen, die de tekst vervoerden: ‘miljoenen bleven thuis’.

34.ELCO BRINKMAN

Geimplodeerd CDA politicus die het CDA een stuk rechtser had kunnen maken dan het nu al is. Achteraf zijn er maar weinig dingen over hem te vertellen omdat het altijd een lege zak lucht is geweest. Wat in de herinnering blijft zijn zijn uitpuilende bolle staarogen, de fameuze Brinkman-shuffle, en de angstaanjagende aquarellen van zijn vrouw Janneke, die zelfs aan bevriende staatshoofden werden aangeboden. Hij probeert nu te lobbyen voor de werkgevers in de bouw, maar hou hem in de gaten: geruchten gaan dat hij burgemeester van Leiden wordt.

35.HARRY MULISCH

Meest irritante schrijver van Nederland wiens boeken dusdanig overlopen van het oeverloze filosofische geleuter, dat niemand er wat over te zeggen en WF Hermans is helaas al dood. In de jaren 60 was hij gezellig links en ging hij zelfs bij Castro sigaren roken. Tegenwoordig is hij vooral rijk en ziet zichzelf als geniaal doch in Nederland altijd miskend auteur.

Hij maakte zichzelf onsterfelijk belachelijk door voor een tentoonstellingsverbod te pleiten van foto’s van WF Hermans in het Stedelijk Museum in Amsterdam, vanwege Hermans’ bezoekjes aan Zuid-Afrika. Hij wekt echter vooral de lach-en braaklust op door die stomme pijp die altijd uit zijn mond hangt. Gerard Reve zei ooit treffend: “Het werk van Mullisch, dat is allemaal vullis.”

36.DICK DEES

Wie herinnert zich Dick Dees nog? Hij was in de jaren tachtig staatssecretaris van WVC en verantwoordelijk voor de eerste afbraakoperatie in de gezondheidszorg. Ook zorgde hij voor beperking van het roken in openbare gebouwen, dit terwijl hij zelf een wijnzuiper is: hij verzamelt zelfs lege wijnflessen en mooie boeken over wijn. Tegenwoordig is hij lid van de Eerste Kamer voor de VVD.

37.WIM MATEMAN

Rechts-nationalistisch kamerlid, die net als Mulisch altijd rondloopt met een belachelijke pijp. Probeert altijd het gezonde volksgevoel uit te dragen, het probleem is alleen dat hij eruit ziet als een mislukt aristocraat. Hij maakte zich onlangs onsterfelijk belachelijk door zich op te werpen als deskundige in het Fokker debat, terwijl hij er duidelijk geen bal van afwist. Mateman is overigens nog steeds kandidaat om Heerma op te volgen.

38.STRAVER

Deze man sneuvelde tijdens de IRT affaire in Haarlem, omdat hij wat al te soepel was omgesprongen met het inzetten van informanten die drugs het land in loodsten. Dus werd hij overgeplaatst en gaat hij binnenkort werken als hoofd van de politie Holland Midden, waar wij ook bij horen. Juicht allen!, een gesjeesde IRTer wordt hoofd van de Leidse politie.

39.WIM BOSBOOM

TROS opperhoofd van het gezonde volksgevoel. Verzorgde ooit een groot schandaal door als linksig persoon in de VARA over te stappen naar de TROS. Komt thans op voor de hardwerkende automobilist die graag voor de deur parkeert en zo min mogelijk belasting wil betalen. Met zijn bourgondische verschijning komt hij zeer vertrouwwekkend over, maar zijn meningen zijn zo plat als een dubbeltje, en bovendien nog verzonnen ook door Pim Fortuyn (zie elders).

40.JOOP ZOETEMELK

Is op een bescheiden veertigste plaats terechtgekomen en wel om drie redenen:

1. hij bezit een eigen jachtterrein in Zuid-Frankrijk waar hij voor zijn plezier beesten overhoop schiet;
2. hij is ooit fietsend gesignaleerd met Dries van Agt en
3. hij heeft een medewerker van Telewokwok in 1986, tijdens de Draai van de Kaai, bijna aangereden in zijn patserige BMW.

Genoeg redenen om op nummer 40 te eindigen.