Archive for januari, 2001

Klootzakken Top 40 2000

januari 3, 2001

KLOOTZAKKEN TOP 40 2000 TELEWOKWOK

uitgezonden 3 januari 2001.

1. Minister Korthals

Er is een hele waslijst van klootzak-aktiviteiten aan te leggen over deze super-klootzak. Esteban Murillo, een Baskisch aktivist, zette hij het land uit, terwijl martelpraktijken in Spanje regelmatig voorkomen. Verder zitten we met de invoering van peperspray, waar in Amerika al doden mee gevallen zijn, maar dat gaat in Nederland natuurlijk niet gebeuren want hier is de politie je beste vriend, daar kunnen ze in Den Bosch over meepraten. Korthals pleitte zelfs voor een extra snelle invoering van peperspray. Door de aanpassing van artikel 141 die hij heeft doorgevoerd wordt het nog makkelijker aktivisten te arresteren. Ook was hij verantwoordelijk voor een hele reeks belachelijke repressieve maatregelen tijdens EURO2000. Maarja de waslijst van wandaden van deze klootzak is bijna onuitputtelijk. Er bestaat in Europa een plan, dat zo door de nazi’s verzonnen had kunnen zijn, om de vingerafdrukken van elke asielzoeker in een computerbestand op te slaan. Korthals wil dit extra snel ingevoerd zien. DNA materiaal moet in zoveel mogelijk strafzaken gebruikt kunnen worden. Hij heeft er dit jaar voor gezorgd dat Nederland een afluisterwetgeving voor email krijgt, waarbij zelfs de Amerikaanse en Engelse wetgeving verbleekt. Aan het einde van het jaar 2000 kon hij het niet nalaten zijn commentaar te geven op de rellen in Den Bosch; die waren volgens hem veel te slap aangepakt, “op een jaren zestig-achtige manier”. Korthals zou het liefst het tuig allemaal met machinegeweren aan flarden schieten. De man is een beetje een onopvallende klootzak, maar jarenlange TELEWOKWOK ervaring leert dat dit vaak de ergste zijn. Korthals is een levensgevaarlijke, griezelige megaklootzak van het zuiverste water.

2. Koningin Beatrix

Hier komen we Nederlands grootste vrouwelijke klootzak tegen, vorige keer nog op nummer één, deze keer niet minder erg geworden maar voor de verandering toch maar op een andere plaats gezet. Zoals elk jaar is het niet moeilijk om een lijst met klootzak-aktiviteiten aan te leggen over onze vorstin. De jaarlijkse bloederige drijfjacht op wilde zwijnen – Bea en haar familie zijn de laatsten in Nederland die deze slagerspraktijk nog in stand houden – is inmiddels genoeglijk bekend. In minder goede aarde viel haar skireisje naar het extreemrechtse Oostenrijk. De opschudding hierover was eigenlijk heel vreemd: extreemrechtse denkbeelden en contacten met reactionair volk zijn eerder regel dan uitzondering bij de Oranje’s. In de affaire Maxima kan ze zich wel eens gaan verslikken. Het is verbijsterend hoeveel asociaal en patserig gedrag de Nederlandse bevolking bereid is te accepteren van Bea, maar een complete junta-familie op de koffie uitnodigen, die later moet gaan zwaaien bij het huwelijk van Alexander, dat gaat toch wat ver. Natuurlijk bestaat voor het koninklijk huis dan nog altijd de mogelijkheid heldhaftig het land te verlaten, net als zestig jaar geleden.

3. Burgemeester Patijn

Nu dit nare type eindelijk is opgerot uit Amsterdam is het waarschijnlijk de laatste kans hem een plaats in de Klootzakken top 40 te gunnen. Dit doen we met alle plezier. Patijn, het lijkt een gezellige ouwe lobbes met altijd diezelfde stompzinnige glimlach op zijn rotkop, in werkelijkheid is het natuurlijk een elitaire kankerlijer die een enorme reputatie heeft opgebouwd aan reactionaire maatregelen. We herinneren ons hem van de eurotop in Amsterdam, toen hij samen met zijn “criminele driehoek” vriendjes Vrakking en Nordholt zonder enige wettige basis 700 mensen liet oppakken. Volkomen illegaal, maar dit soort potentaten staat boven de wet, en ook al blijkt uit tien onderzoeken dat ze grote fouten hebben gemaakt; ontslagen wordt dit soort types natuurlijk nooit want ons kent ons. Wat we ons ook kunnen herinneren is zijn gejammer over de kleermaker Gümus die het land uitgezet moest worden, Patijn vond dit zo erg, maarja hij kon er niks aan doen want regels zijn regels. Nog wat andere wandaden van deze klootzak: het invoeren van ‘zero tolerance’ beleid in Amsterdam, het adviseren van winkeliers vooral geen levensmiddelen aan junks te geven en het laten installeren van afkijk-camera’s in de Amsterdamse binnenstad. Hij is natuurlijk vooral bekend geworden door zijn keiharde optreden tegen krakers in Amsterdam. Bijna alles wat nog bestond aan alternatieve cultuur in kraakpanden, zoals de Silo en de Kalenderpanden, heeft hij de grond in geboord. Nu dondert hij dan eindelijk op, maar helaas voor Amsterdam jaren te laat.

4. Hans Maarten van den Brink

“Idioten, ze spelen Dewinter in de kaart”. Dit was het oliedomme commentaar van hoofdredacteur Buitenhof Hans Maarten van den Brink nadat een optreden van de Belgische fascist Filip Dewinter door aktivisten verstoord was. Net als alle andere sukkelige blaaskaken van de politiek-culturele maffia genaamd VPRO reageerde hij als door een wesp gestoken op de verstoring van zijn programma. Zijn door coke en kaviaar aangetast brein bracht zelfs de analyse voort dat de demonstranten vriendjes van Dewinter moesten zijn geweest, want die was als winnaar uit het debat gekomen. Tsja, geen wonder als je de VlaamsBlok-führer laat ‘debatteren’ met Henk Kamp en de stuntelende Peter van Ingen. VPRO bobo Van den Brink heeft gewoon een flater begaan door Dewinter slecht voorbereid voor een discussie uit te nodigen. In plaats van dit eerlijk toe te geven begint hij, net als de andere salonlinksen van de VPRO, slap te schelden op het groepje demonstranten dat iets verschrikkelijks met de ‘democratie’ zou hebben uitgehaald. Slecht verliezer, die Van den Brink. Bovendien heeft hij Rob Muntz bij de VPRO weggejaagd.

5. Willem Alexander

Opnieuw treffen we hier een lid aan van het koninklijk huis, en niet zomaar een, maar iemand die als alles tegenzit Koning gaat worden van het land. Dit kan niet al te lang meer duren want hij is steeds meer in het openbaar te zien, waarschijnlijk om de bevolking verder te laten wennen aan zijn bolle kaaskop. We weten inmiddels dat hij een grote interesse heeft voor water; op een waterconferentie in Den Haag maakte hij grote indruk door opgedoken demonstranten vermanend toe te spreken zich toch vooral als volwassenen te gedragen. Dit maakte natuurlijk diepe indruk op de aanwezige bobo’s. Volwassen gedrag was echter ver te zoeken toen hij zich weer als een kleuter aanstelde elke keer als Nederland een medaille won bij de Olympische Spelen. In het besef dat Nederlanders respect hebben voor mensen die sport beschouwen als het hoogste cultuurgoed, was hij hier niet voor de camera’s weg te slaan. Wat trouwens ook niet al te volwassen was: zijn Argentijns vriendinnetje met 150 per uur ophalen uit Brussel en vervolgens met dezelfde snelheid terug naar het paleis rijden. In aparte auto’s, wel te verstaan. Die Maxima komt uit een familie waar men aan polo doet en dit zijn per definitie foute mensen. Toch is het positieve aan deze relatie dat het een kans biedt op de totale ondergang van het Koningshuis. De wandaden van het Nederlands Koningshuis zijn inmiddels niet meer bij te sloffen, maar misschien dat door de affaire Maxima het besef gaat doordringen dat we het hele zooitje nu maar eens moeten opdoeken. Wordt het toch nog een goede start van de nieuwe eeuw.

6. Nina Brink

Het verhaal van deze vadsige ouwe tang is natuurlijk wel bekend: superbobo bij Worldonline, verkocht snel haar eigen aandelen want ze wist dat de beursgang van World Online een fiasco zou worden. Lekker incasseren dus, terwijl andere mensen al hun centjes kwijt waren. Denk nu niet dat Telewokwok ook maar een nanoseconde medelijden heeft met alle domme sukkels en patsers die hun geld over de balk hebben gesmeten door aandelen WOL te kopen. Hoe eerder dit soort types aan de bedelstaf raken hoe beter. Vreemd genoeg hebben de louche praktijken van Brink alleen maar geleid tot een hogere status. Ze komt gezellig keuvelen in praatprogramma’s, wordt als deskundige overal binnengehaald en journalisten staan bij haar voor interviews op de stoep. Maar ja, dat beurscriminaliteit in Nederland ongestraft blijft, zie je ook aan de resultaten van operatie Klikfonds. Nina Brink heeft nu het plan een fonds op te richten voor gedupeerde beleggers. Telewokwok raadt iedere rijke patser aan om hier meteen zijn of haar geld in te beleggen.

7. Peter R. de Vries

Dit is een soort politieagent, alleen hij werkt niet bij de politie maar probeert op de commerciële TV de bromsnor uit te hangen, wat hij zelf veel interessanter vindt want zo kan hij elke week met zijn degelijke kop op de TV verschijnen. Zijn eigen TV programma’s hebben vooral de bedoeling aan te tonen hoe geniaal en goed-geïnformeerd hij bezig is. Als een onverschrokken Sherlock Holmes lost hij de ene na de andere complexe zaak op, tenminste dat denkt hij, en waant hij zich inmiddels misdaadjournalist numer een. Alleen jammer dat zijn programma’s keer op keer getuigen van dom populisme en ziekmakende stemmingmakerij. In een poging de moord op een meisje in Kollum in zijn eentje op te lossen wekte hij vet de indruk dat de dader wel iemand uit een asielzoekerscentrum moest zijn. Hier bleek niets van te kloppen, maar inmiddels had zijn ranzige programma de huiskamers al bereikt. Kunnen de Hells Angels hier niet eens wat aan doen?

8. Tom de Graaf

Een feit dat slechts bij weinigen bekend is, en toch op waarheid berust, is dat D66 nog steeds bestaat als politieke partij. Waarom, is een goede vraag. Zo’n beetje alles waar deze partij ooit voor opgericht is, is mislukt, vergeten of niet doorgegaan. In een wanhopige poging om het bestaan van zijn partij nog enige relevantie te geven begon Tom de Graaf dan maar een slappe aanval op het Koningshuis, maar wat hij nu precies bedoelde of wilde bereiken is tegenwoordig voor iedereen een groot mysterie. Ook zijn voorstel om Jorge Zorreguita een dag voor het trouwfeest met Alexander een verkoudheid te laten oplopen kan bijgezet worden in de vage voorstellen-trofeeënkast van de Democraten 66. Het was niets, het is niets en het wordt nooit iets. Dit jaar bestaat D66 precies 35 jaar: een mooi moment om de hele boel op te doeken.

9. Wim Deetman

Na de onderwijswereld in een toestand van ravage te hebben achtergelaten en jarenlang te hebben zitten wegschimmelen op de voorzittersstoel van de Tweede Kamer, besloot Deetman zijn vernietigende werk voort te zetten in Den Haag. Met de hulp van de Haagse smeris is dit natuurlijk geen probleem. Met het gebruikelijke buitensporige geweld werd een demonstratie voor Mumia Abu Jamal bij de Amerikaanse ambassade uit elkaar gemept, met Deetman als verantwoordelijke, en verkeerde Den Haag twee weken in een staat van beleg tijdens de klimaatconferentie van de VN. Tientallen mensen zijn hier zonder enige reden opgepakt en iedereen die een bordje omhoog hield of een postertje plakte kon gearresteerd worden. Buitenlandse demonstranten vliegen we gewoon het land uit. Deetman probeert duidelijk een Patijn-achtige reputatie te verwerven en zo langzaam aan slaagt hij daar aardig in. Kan volgend jaar zeer hoog gaan eindigen.

10. John de Mol

Nu we na een paar jaar wel de conclusie kunnen trekken dat de commerciële zenders niets anders produceren dan enorme hopen stront, moeten we nog even stilstaan bij de aanstichter van dit alles: dhr. John de Mol. We laten hier Joop van de Ende buiten beschouwing, die is gaan golfen. Keurige zakenman John de Mol kan het weinig schelen welke bagger hij allemaal door zijn TV stations laat uitzenden, als de adverteerders maar blijven betalen. Dit heeft geleid tot een aantal programma’s van een zombie-achtig niveau waar de honden geen brood van lusten, en die hier ongenoemd zullen blijven. Het wordt tijd voor een uitgebreide parlementaire enquete naar de oorsprong van deze ellende. Naast John de Mol zal dan ook Eelco Brinkman verantwoording moeten afleggen, de minister die destijds de commerciële baggerzenders op de kabel heeft toegelaten. De onderste steen in dit schandaal moet naar boven komen en er moeten gepaste straffen worden opgelegd.

11. Bram Peper

In het begin van het jaar moest burgemeester Bram Peper dan eindelijk oprotten omdat hij samen met zijn vrouw de gemeente Rotterdam had opgelicht. In plaats van schuld te bekennen en het gejatte geld terug te geven, begon hij als een krankzinnige om zich heen te slaan en bleef als een klein kind alles ontkennen. Uiteindelijk kon hij er ook niets aan doen dat er een vernietigend rapport over hem werd uitgebracht. Geheel in zijn bekende stijl van arrogante biefstuksocialist bleef hij zijn tegenstanders en natuurlijk de media beschuldigen van van alles en nog wat… toch besloot hij stiekum maar wat gejat geld terug te geven. Inmiddels is de krankzinnige idioot Ad Melkert, niet toevallig een oud vriendje van Peper, op het idee gekomen Peper te rehabiliteren omdat er zogenaamd niets gebeurd zou zijn. Als dit gebeurt is het einde natuurlijk volledig zoek en kunnen we net zo goed meteen de inwoners van Sesamstraat in de regering zetten.

12. Henk Kamp

Dit is met grote waarschijnlijk nog steeds het vervelendste kamerlid, niet toevallig een kamerlid van de VVD. Hij timmert stevig aan de weg want staat nu al voor de tweede keer in de klootzakken top 40. Ook dit jaar heeft hij weer veel tijd besteed aan zijn favoriete bezigheid: gezeur over dat Nederland te vol is, klagen over buitenlanders, gejammer dat Nederland teveel asielzoekers toelaat, enzovoorts enz. Deze man is ziekelijk geobsedeerd door alles wat niet Nederlands is, iets wat waarschijnlijk voortkomt uit het feit dat hij uit een kutdorp in Drenthe komt. Dit jaar schrok hij zich een hartverlamming toen hij ontdekte dat er wat meer Turken en Marokkanen in de WAO zitten dan autochtonen. Meteen sloeg hij paniek, alsof morgen de volgende watersnoodramp zou uitbreken. Zijn gewauwel over buitenlanders is een en al Janmaat-achtige stemmingmakerij. Kamp kan nog zo vaak rondbazuinen dat hij het beste voor heeft met de allochtonen; hij heeft er wel voor gezorgd dat tegenwoordig iedereen kan zeggen dat ‘Nederland vol’ is en dat de grenzen dichtmoeten. Enge klootzak, die ook dit jaar zijn plaats in de top 40 dubbel en dwars verdient.

13. Willibrord Frequin

Morsige verschijning op de commerciële TV, levend bewijs van het trieste feit dat elke randdebiel in Nederland op TV een eigen programma kan maken. Wekelijks komt Frequin zogenaamd op voor mensen die problemen hebben, echter alleen met de bedoeling zijn eigen vette tronie aan het volk te kunnen tonen. Als een slijmerige pad stapt hij gewapend met microfoon en camera op zijn slachtoffers af en probeert ze door intimidatie en onbeschoft gedrag tot spectaculaire uitspraken te dwingen. Je kunt nog beter tachtig Jehova getuigen aan je deur hebben staan dan de arrogante blaaskaak Willebrord Frequin. Wij danken de fantastische Rob Muntz dat hij Willibrord vorig jaar met eigen munt terugbetaalde door met een camera op hem af te lopen en zich nog hufteriger te gedragen dan Frequin zelf. Slechts een zielig hoopje mens bleef van Frequin over, met zijn staart spartelend tussen zijn benen droop hij af om thuis te gaan huilen in een glas jenever. Frequin, je tijd is voorbij, koop een huisje in Zuid Frankrijk (die worden steeds duurder) en ga naast Kees Brusse wonen, ofzoiets.

14. Jaap de Hoop Scheffer

Deze aap is nu al een paar jaar lang leider van de grootste oppositiefractie CDA, maar veel vooruitgang zit er nog niet in. Met alle mogelijke inspanning probeert hij over te komen als een echt leiderstype, die binnenkort ministerpresident van Nederland kan worden. Iedere kleuter die de Hoop Scheffer een seconde hoort praten weet natuurlijk dat dit nooit zal gebeuren. Hoop Scheffer kwaakt een hoop onzin uit over het gezinsleven, de christelijke waarden, ethische kwesties, en andere stokpaardjes waar het CDA patent op heeft. Geheel nieuw was zijn geniale ingeving dat extreemrechts misschien wel in de regering moest komen, als het ware om aan te tonen dat dergelijke partijen extreemrechts zijn. Alleen omdat de rest van het CDA bestaat uit nog grotere leeghoofden is hij de leider van die partij, een partij die in deze eeuw hopelijk in het totale niets zal opgaan.

15. Godfried Engbersen

Socioloog die in opdracht van de overheid onderzoek heeft uitgevoerd naar illegalen in Nederland. Heeft eens uitgezocht hoe illegalen nu in Nederland kunnen overleven. Erg interessant voor de regering, want hoe meer je weet over illegalen, hoe sneller je ze kunt uitzetten. Engbersen vond o.a. uit dat illegalen geholpen worden door allochtone familieleden. Al zijn bevindingen heeft hij keurig afgeleverd bij de regering en in feite werkt hij zo mee aan een beleid dat steeds repressiever wordt. Meteen na het verschijnen van zijn onderzoek riepen verschillende politici dat migranten die illegale familieleden helpen, gestraft moeten worden. Engbersen denkt dat hij een objectieve wetenschapper is maar werkt alleen maar mee aan meer repressie en stemmingmakerij tegen migranten en illegalen. Lekker veilig in zijn ivoren toren verschaft hij de Nederlandse overheid precies die informatie over illegalen die de Nederlandse staat nodig heeft om het uitzettingsbeleid te kunnen perfectioneren. Dat heeft natuurlijk helemaal niks meer te maken met ‘objectieve’ wetenschap, het is gewoon meewerken met repressief overheidsbeleid.

16. Duo Acda en de Munnik

Een zielig duo dat zielige zielepotenmuziek maakt waar wij hier niet zo van houden. Liters met kwijl en zelfmedelijden, gaat toch in je bier janken vervelende huilebalken. Verder willen wij ook dat de volgende bands ermee ophouden: Blof, Doe Maar, de Dijk, Borsato, Skik, Guus Meeuwis, Anouk, Krezip en Frank Boeyen. Oprotten.

17. Joost Zwagerman

Deze wandelende zak gebakken lucht slaagde er maar niet in genoeg centjes te verdienen met romans schrijven, dus besloot hij de stand-by huis-tuin en -keuken intellectueel te worden voor slappe praatprogramma’s en columpjes in de krant. Dit is nl. het hoogste wat schrijvers in Nederland kunnen en willen bereiken: een eigen column en een eigen plaatsje in een triest ouwehoerprogramma op TV. En dus zien we hem keer op keer verschijnen met dezelfde kleffe meningen die hij de avond daarvoor in zijn stamkroeg verzonnen heeft. Slobberend in de rode wijn bazelt hij wat voor zich uit over politiek, voetbal, porno, wildwatervissen, zinloos geweld of wat dan ook in zijn holle kop naar boven komt drijven. Toch steekt hij er, want doorgaans in het gezelschap van Neanderthalers, nog redelijk goed uit en zo houdt hij zich staande. Hij is trouwens ook bekend van reclames over het Zwitserleven gevoel. Tegenwoordig schijnt hij in een slaapzak in het centrum van Hilversum te wonen, permanent gereed om in welk programma dan ook wat goedkope meningen uit te kakken. O ja, hij heeft ook een hekel aan Jiskefet.

18. Driek van Vugt

Er zijn wel ergere politieke partijen op te noemen dan de SP, en daarom is het enigszins vreemd dat een gesjeesde idioot als Driek van Vugt het zo ver kan schoppen bij de Socialistische Partij. We zijn natuurlijk zijn racistisch gelul in de Vrij Nederland van twee jaar geleden nog niet vergeten, toen hij rondbazuinde dat Nederland overstroomd dreigde te worden door Afrikaanse asielzoekers. Dit jaar viel hij opnieuw op met nationalistisch gebral, zoals tijdens Koninginnedag in Leiden, toen hij zich belachelijk maakte door het Koningshuis in bescherming te nemen tegen het ‘Comite Mars op de Oranjes’. In een poging zich populair te maken bij het koningsgezinde klootjesvolk distantieerde hij zich van COMODO door deze club een taart aan te bieden. Gelukkig kreeg hij deze recht in zijn rotkop retour. Volledig losgeslagen werd hij later op Koninginnedag waargenomen met een Nederlandse vlag om zich heengeslagen, in de hoop door zoveel mogelijk mensen herkend te worden als vaderlandslievende student. Het blijft een groot mysterie waarom deze kluns door andere partijleden niet al jaren geleden in de gracht is geflikkerd. Wij wachten hier nog steeds op.

19. Job Cohen

Tegenwoordig heeft iedereen alle lof voor de vertrekkende Staatsecretaris voor asielzaken Cohen, nu deze naar Amsterdam vertrekt. Maar laten we niet vergeten dat deze man er voor gezorgd heeft dat het vreemdelingenbeleid een stuk harder is geworden in Nederland. Cohen heeft het moeilijker gemaakt voor uitgeprocedeerde asielzoekers om beroep aan te tekenen, en ook zullen ze sneller afgesloten worden van allerlei voorzieningen. Desnoods worden ze meteen op straat gezet. Mensen die vluchten voor oorlogsgeweld moeten nog steeds lang wachten, soms wel anderhalf jaar; er wordt dan afgewacht of de situatie in het land van herkomst ‘veiliger’ wordt. Nu vindt de regering die situatie al heel snel ‘veilig’, zodat ook Koerden teruggestuurd zijn die daarna gemarteld werden in hun veilige land van herkomst. Ook op zijn witte illegalen-beleid hoeft Cohen niet trots te zijn. Een groot deel van deze groep is, na jarenlang aktievoeren, dan eindelijk gelegaliseerd, maar veel van hen zijn ook om onverklaarbare redenen ‘afgekeurd’. Het Europese asielbeleid wordt harder, dat van Nederland ook, en dat is niks om trots op te zijn. En opvolger Kalsbeek houden we ook in de gaten!

20. Marcel van Dam

Als in een warm bubbelbad dobbert Marcel van Dam rond in zijn rol van bekende Nederlander. Een praatprogramma hier, een columpje daar: als een gedistingeerde sociaaldemocraat combineert hij moeiteloos de functie van geaccepteerde intellectueel met die van TV persoonlijkheid. Pas kocht hij een groot huis van 4 miljoen gulden. Nu willen wij dat niet verbieden, maar het is wel apart voor iemand die in de jaren zeventig nog rondliep in colberts met elleboogstukken en vroeg om erkenning van de DDR, radicale arbeidstijdverkorting en inkomensnivellering. Komt een beetje nepperig over. Net als zijn optreden in discussieprogramma’s op TV, waar hij gemoedelijk, bijna gezapig, de ene na de andere genuanceerde mening uit zijn mouw schudt. Meningen van een zompige degelijkheid waar iedereen wat mompelend bij zit te knikken. Te vrezen valt dat Van Dam een grote toekomst tegemoet gaat met zijn functie van nestor van wijze oude mannen in Nederland, we zijn dus voorlopig nog niet verlost van zijn saaie gebabbel in de media.

21. Wien van den Brink

Van den Brink is al sinds jaar en dag de vertegenwoordiger van de vee-sector in Nederland, en dan met name de varkensboeren. Dit is merkwaardig, aangezien de intelligentie van deze man niet verder reikt dan dat van een gemiddeld varken. Nadelige effecten van de kolossale varkenssector voor het milieu worden door hem steevast weggehoond, want dat kan hij met zijn boerenklompenverstand allemaal niet begrijpen. Van den Brink denkt nog steeds dat milieuproblemen niet bestaan en dat de Aarde plat is. Ook al wordt tachtig keer bewezen dat de bodem verzuurt door varkensmest, dan zegt hij nog dat er niks aan de hand is omdat zijn eigen hersenpan waarschijnlijk onherstelbaar aangetast is door citroenjenever en pruimtabak. De leden van de varkensboerenvakbond waar hij leiding aan geeft roept hij dan ook op alle milieumaatregelen aan hun laars te lappen. En als de overheid al te vervelende maatregelen gaat treffen dan roept hij zijn boerenvrienden gewoon op met tractoren Den Haag aan puin te komen rijen. Neemt ie lekker flink wat dieren mee om onderweg te kunnen martelen want Wien is een echte dierenvriend. Hij is trouwens ook een patserige grootgrondbezitter die best kan gaan rentenieren maar bang is dat hij dan niks meer te doen heeft. Telewokwok zegt: laat Wien eens een dagje rondzwemmen in een goedgevulde beerput!

22. Klaas Wiltink

Al in een eerdere top40 bereikte politiewoordvoerder Klaas Wiltink een respectabele positie op de klootzakladder. Ook dit jaar slaagde hij er weer volledig in te doen waar hij het best in is: het rechtpraten van dom en gewelddadig politieoptreden en het criminaliseren van iedereen die iets minder gezagsgetrouw is dan een politiehond. Kwijlend van enthousiasme was hij op veilige afstand getuige van het vergassen en neerknuppelen van de groep krakers die in oktober probeerde de Kalenderpanden tegen de M.E. te verdedigen. Om natuurlijk achteraf zielig te gaan klagen over een enkel steentje dat tegen een M.E. helm terecht was gekomen. Het enige lichtpuntje van dit jaar was dat dieven de woning van Wiltink compleet hebben leeggeroofd. Hulde! Hierover zal hij wel weer flink hebben geklaagd in zijn column in De Telegraaf.

23. Wim Duisenberg

Het imago van Mister Euro is dit jaar nogal jammerlijk ingestort, wat natuurlijk een bijzonder amusante zaak is waar wij volop van hebben genoten. De euro is inmiddels een onderwerp waarmee je in een cafe alle lachers op je hand kunt krijgen. Hier heeft Duisenberg toch maar even fijn voor gezorgd. Duisenbergs carrière had natuurlijk bij voorbaat een wat wankele basis door de belofte dat hij halverwege plaats zal maken voor een Fransman. Dit jaar verprutste hij het dan definitief voor zichzelf door kritiek uit te oefenen op steunaankopen van buitenlandse banken, waardoor de euro nog verder wegzakte naar een niveau dat niemand voor mogelijk had gehouden. Sindsdien is hij opmerkelijk weinig meer in de publiciteit. Duisenbergs haar lijkt bij elke duikeling van de euro nog grijzer te worden dan het al was. Getuigt het hele plan voor de europese munt al van een enorme minachting voor de bevolking van Europa; ook dit jaar liet Duisenberg weer merken zich geen reet aan te trekken van wat mensen nu eindelijk vinden van die munt. Nadat de Denen via een referendum de euro bij het vuilnis hadden gezet gaf Duisenberg geen krimp, het hele plan gaat toch wel door en verder is het ‘business as usual’ aldus de bankier. Staat nu al een paar jaar op de klootzak-lijst.

24. Arnon Grunberg

Schrijver van een hoop postmoderne cynische onzin, die we natuurlijk gewoon kunnen laten wegrotten in de boekwinkels, ware het niet dat deze VPRO-lieveling met zijn aftandse hippiekop steeds meer de bekende Nederlander gaat uithangen. Door de Hanneke Groentemans wordt hij op handen gedragen en hij schrijft dan ook al jarenlang domme stukjes in de VPRO gids waar niemand een touw aan vast kan knopen. Dit jaar won hij jammer genoeg de AKO prijs voor literatuur, hij kon helaas zelf niet komen omdat hij in New York woont, iets wat heel Nederland inmiddels weet omdat hij dit al jaren overal rondtoetert. Hij stuurde uit dank wel een emailtje, de tekst hiervan zal binnenkort ook wel in gebonden en paperback versies worden uitgegeven voor alle fans. Erg irritant was ook de hele heisa rond het boek “de geschiedenis van mijn kaalheid”. Een of andere idioot met de nepnaam Marek van der Jagt had anoniem een boek met deze titel geschreven, en vervolgens begon het grote raden naar het genie dat dit prul bij elkaar had gepend. Het was wel duidelijk dat dit alleen Arnon Grunberg kon zijn omdat deze op allerlei manieren liet weten dat hij het NIET kon zijn. We hebben een beetje ons buik vol van de fratsen van deze nar. Kan hij niet met Joost Zwagerman op een onbewoond eiland gaan wonen?

25. Frits Bolkestein

Na een roerige periode als populistisch leider van de rechtse liberalen van de VVD stoomde de Bolk op in de hiërarchie van de EU, waar hij Commissaris voor Mededingingszaken werd in de Europese Commissie. Tegelijk met zijn nieuwe baan veranderde Bolk van een euroscepticus in een eurofanaat, dat is wel zo makkelijk. Het moet gezegd dat we sindsdien een stuk minder last van hem hebben. Hij schijnt ook een beetje uitgerangeerd te zijn want pas liep hij nog te klagen dat niemand uit het kabinet hem ooit opbelt. Niet vreemd als je bedenkt wat voor een vage wartaal deze man af en toe uitslaat. Eerder dit jaar deed hij zijn beklag over een “gure poolwind tegen de liberalisering” die er uit Nederland zou komen. Iedereen pijnigde zijn hersenen wat hij hiermee zou kunnen bedoelen. Als het om neo-liberale maatregelen gaat is Nederland immers het braafste jongetje uit de klas. Met zijn eigen neo-liberale beleid wil het niet zo vlotten. Een complete liberalisering van de post in Europa die hij er doorheen wilde jassen is jammerlijk gestrand. Misschien toch maar weer terug naar Shell?

26. Minister Brinkhorst

In verband met de Gekke Koeien Ziekte moeten we nu ook wat aandacht besteden aan de Minister van Landbouw. BSE wordt natuurlijk HET internationale schandaal voor het komende decennium, want zoals wel te verwachten viel, durft geen enkele politicus harde maatregelen voor te stellen om de wantoestanden in de vleesindustrie aan te pakken. En dus hoor je ook Brinkhorst van Landbouw zeggen dat het allemaal wel meevalt met die Gekke Koeien Ziekte, dat de risico’s ontzettend klein zijn, dat je met een gerust hard een biefstukje kunt opvreten, dat de controles optimaal zijn, dat de consument zich geen zorgen hoeft te maken etc. etc., wartaal waaruit we op kunnen maken dat zich een schandaal zonder weerga aan het ontwikkelen is. We weten allemaal al precies wat er gaat gebeuren: binnenkort wordt bekend dat politici en wetenschappers jarenlang informatie hebben achtergehouden voor het publiek en dat mensen jarenlang zonder waarschuwing besmet vlees hebben gevreten. Er is nu al geen touw meer vast te knopen aan het BSE-beleid. Het commentaar van Brinkhorst klinkt bekend in de oren: gaat u maar gerust slapen, er is voorhands geen enkele reden om ongerust te zijn…

27. Ron Brandsteder

Het boomlange bewijs dat de mensheid bezig is aan een omgekeerde beweging op de evolutionaire ladder is de levensvorm genaamd Ron Brandsteder. Zodra u tijdens het zappen een geluid opvangt als dat van een astmatisch paard, weet u dat Ron Brandsteder in aktie is. Het grootste talent van deze lolbroek is het enorm hard lachen om zijn eigen slechte grappen, waarna een oorverdovende stilte uitbreekt. Wij wachten met spanning op de laatste grap van Ron Brandsteder, waar we voor de verandering eens smakelijk om zullen lachen.

28. Jan Werter

Dit jaar had de voorzitter van de Stichting Militair Indië monument weer een behoorlijke tegenvaller. Zijn mooie monument, waarmee de Leidse daders van de moord op 100.000 Indonesiërs worden herdacht, werd dit jaar voor een deel omgezaagd. Dit keer door een groep die zichzelf “Komitee Indië Monument wordt anti-slavernij monument” noemt. Dit was natuurlijk een uitstekende aktie, want we hebben in Leiden helemaal geen behoefte aan een monument waarmee de daders van een koloniale slachtpartij in het zonnetje worden gezet. Er zijn al eerder akties geweest tegen dit Indië monument, een keer werd de complete sokkel in de gracht geflikkerd, een keer werden de beeldjes besmeurd met rode verf. Dit keer is een van de beeldjes eraf gezaagd en nog steeds niet teruggevonden. De aktiegroep heeft al aangekondigd de andere twee beeldjes er ook af te gaan zagen dus dat zien we met plezier tegemoet. Jan Werter van de Stichting Indië Monument was erg kwaad omdat door deze aktie “de doden gekwetst zouden zijn”. De slachtoffers van het Nederlandse kolonialisme hadden het denk ik een fantastische aktie gevonden. Op naar de volgende afzaagaktie!

29. Minister van Aartsen

Het komische is dat deze persoon toch wel de grote zielepoot van de Nederlandse regering aan het worden is. Het “orakel van de apenrots” maakte zich dit jaar keer op keer belachelijk; vooral hebben we mogen genieten van zijn ruzie met de minister president die de geschiedenis in zal gaan als het grootste non-item dat de Nederlandse politiek ooit heeft getroffen. De hele zaak was van zo’n peilloze zinloosheid dat we deze hier niet zullen oprakelen. Waar hij nog vaak aan herinnerd zal worden, is zijn geniale inval om Kostunica te adviseren nieuwe verkiezingen uit te schrijven tegen Milosevic. De huidige president van Servië is vast diep onder de indruk van het staatsmanschap van onze minister van Buitenlandse Zaken, maar niet heus. We kunnen onze lol nog wel op met deze minister in het komende jaar.

30. J.W. Duyvendak

Dit is de woordvoerder en baas van de Vereniging Milieudefensie die het dit jaar tot klootzak heeft geschopt, omdat hij het waagde uw Koekoeroe verslaggever compleet te negeren voor een interview bij de Klimaatconferentie in Den Haag, omdat hij liever met zijn kop op TV wilde verschijnen. Klootzak!

31. Ruud Lubbers

We dachten dat we definitief verlost waren van deze belegen stoppelbaard, maar helaas blijkt hij nog steeds in leven en slaagde er zelfs in de krantenkoppen te halen. Zoals bekend was Lubbers al jaren aan het wegkwijnen als hoogleraar globaliseringsvraagstukken in Tilburg, nadat hij voor verschillende internationale top-functies was overgeslagen. In plaats van rustig met pensioen te gaan en te teren op zijn oude successen, zoals het uitknijpen van uitkeringstrekkers en het samen met zijn broer oplichten van de Nederlandse staat, bleef hij toch stiekum azen op een leuk betaald baantje. Toen Jan Pronk werd genoemd als kandidaat voor Hoge Commissaris van de Vluchtelingen, zag hij een mooie kans. Hij wist dat zijn lubberiaanse methodes hem veel geschikter maakten voor deze post, en op typisch slinkse wijze wist hij zich op de kandidatenlijst te manouvreren. Toen Jan Pronk vanwege vermeende ultralinkse sympathieën werd overgeslagen rees zijn ster ineens hoog aan het bobo-firmament en trok zijn grijnzend lachende kop over alle televisiekanalen. Het moet gezegd, de sluwe ouwe vos heeft ons weer een nare poets gebakken. We zijn voorlopig nog niet verlost van de griezel uit het no-nonsense tijdperk.

32. Henk Westbroek

De stad Utrecht levert ieder jaar wel interessant klootzak-materiaal op in de persoon van Henk Westbroek. Zoals bekend heeft de zelfingenomen Westbroek bijna dagelijks een vreselijk radioprogramma waarbij je als luisteraar vooral het slachtoffer wordt van het buitenaards vreselijke stemgeluid van de DJ zelf, afgewisseld door zijn misselijkmakende muziekkeuze. Hij zingt trouwens ook af en toe, wat doorgaans leidt tot grote pieken in de landelijke zelfmoordcijfers. Vanwege zijn bekende kop heeft zijn miezerig populistisch partijtje Leefbaar Utrecht aardig wat stemmen weten binnen te slepen, een resultaat dat natuurlijk over vier jaar weer teniet wordt gedaan als Utrechtenaren hebben ontdekt dat ze beter op een aap hadden kunnen stemmen. Tot overmaat van ramp kreeg Westbroek door het succes van zijn partijtje een monsterachtig idee: het oprichten van een landelijke partij, met de naam (geniaal gevonden) Leefbaar Nederland. Het partijprogram moeten ze nog even schrijven (geef Westbroek een paar flessen whiskey en dat komt wel voor elkaar) maar ze rekenen op vijftien zetels! Wie weet wordt Westbroek dan nog wel minister en kan hij wekelijks de bevolking gaan toezingen over zijn nieuwste plannen. In dit geval zal deTelewokwokredactie voltallig asiel aanvragen in NoordKorea want dit willen we niet meemaken.

33. Nico van Nimwegen

Wetenschapper die werkzaam is bij een groot demografisch instituut; hij adviseert de overheid inzake bevolkingspolitiek. Er zijn wel meer wetenschappers in Nederland die denken dat ze erg objectief en verantwoord bezig zijn, maar uiteindelijk alleen maar meewerken aan het rechtse regeringsbeleid. Dat geldt ook voor deze Van Nimwegen. Van Nimwegen adviseert de regering over bevolkingsvraagstukken, wat er natuurlijk op neerkomt dat hij allerlei rechts gepraat uitslaat dat ze bij het paarse kabinet graag horen. Als de economie meer migranten nodig heeft dan is Nederland ineens niet vol, maar migranten die een slechte opleiding hebben waar we hier niets aan hebben, die moeten we niet binnenlaten. Dit is in het kort het idee van bevolkingspolitiek dat Van Nimwegen er op na houdt. Helaas is het tegenwoordig zo dat we economisch te weinig kunnen profiteren van migranten. “Nederland is vol” meent Van Nimwegen daarom, een gevleugelde uitspraak van Janmaat die tegenwoordig gemeengoed is geworden. Het wordt tijd, aldus Van Nimwegen, dat dit taboe doorbroken wordt. Want dan kunnen we extreemrechts het gras voor de voeten wegmaaien. Deze domme en lompe opvatting treffen we helaas wel meer aan. Door zelf extreemrechtse taal uit te slaan bestrijd je racisme niet maar zorg je ervoor dat het gemeengoed wordt en nauwelijks meer opvalt. Types als Van Nimwegen zijn hier mede verantwoordelijk voor.

34. Tineke Netelenbos

Stuntelig type dat leiding probeert te geven aan het Ministerie van Verkeer en Waterstaat. Honderden mensen hebben maandenlang aktie gevoerd om een spoorlijn tegen te houden die ze dwars door natuurgebieden heen wil aanleggen. Ook kwam ze er ineens achter dat de noordelijke tak van deze Betuwelijn eigenlijk helemaal niet nodig is nadat er al miljoenen waren ingepompt. Verder kwam ze dit jaar op het geniale idee op veel snelwegen de vluchtstroken maar af te schaffen, dan ontstaat er ineens een extra rijbaan. Het is duidelijk dat we hier te maken hebben met een volledig gestoord iemand die zo snel mogelijk professionele hulp moet krijgen.

35. Golden Earring.

Nu we definitief en ook wiskundig correct het nieuwe millennium zijn ingestapt is de tijd gekomen om een campagne te beginnen voor de ontbinding van diverse zgn. popmuziek bands. Hier volgt de lijst

Sting

Rolling Stones

Phil Collins

Santana

Black Sabbath

Bryan Adams

U2

Black Crowes

Metallicca

Robert Plant

Bjork

Sonic Youth

Blondie

Joe Jackson

Paul McCartney

Prince

REM

Lou Reed

Madonna

Michael Jackson

Bruce Springsteen

The Cure

Mark Knopfler

Paul Simon

Kayak

Kiss

Eric Clapton

het is mooi geweest, allemaal inpakken en met pensioen, en geen reünies.

toegevoegd door luisteraar UB40, level42

36. Karel Aalbers

Een van de vele losgeslagen zakenlui die zich bemoeien met het betaald voetbal is de zelfbenoemde messias van Vitesse, Karel Aalbers. Eerst liet hij met geleend geld van de NUON een enorm stadion bouwen in Arnhem waardoor de club bijna failliet ging. Vervolgens werd Aalbers gedumpt door zijn eigen club maar bleef hij klagen aan de zijlijn. Vitesse staat financieel nog steeds aan de rand van de afgrond; de man die daarvoor gezorgd heeft heeft daar nu een oplossing voor: een grote nieuwe sponsor, waarschijnlijk McDonalds, is bereid miljoenen te steken in het megalomane project van Aalbers. De persoon Aalbers is representatief voor het skybox-achtig volk dat het betaalde voetbal steeds meer in zijn greep krijgt. Als ze bij Vitesse nog een beetje verstand hebben trappen ze die vent de deur uit.

37. Minister Borst

Het begint deze stoffige ouwe oma een beetje in de bol te slaan en dan hebben we het vooral over de steeds drastischer maatregelen tegen roken die deze minister probeert door te voeren. Scholieren moet het verboden worden een sigaretje op het schoolplein te roken, in plaats daarvan moeten ze door de staat gesubsidieerd schoolfruit gaan opvreten. Prijzen van sjek en sigaretten zijn door deze ouwe taart inmiddels tot draconische niveaus in prijs verhoogd en het einde is nog steeds niet in zicht. Als het gaat om de wachtlijsten in de zorg is de opoe van D66 echter al jaren een klungelachtig beleid aan het voeren. In normale omstandigheden was zo iemand daarom allang weggetrapt als minister, maar in Nederland blijft iedereen zitten waar ie zit, wat er ook gebeurt. Nu horen we ineens dat ze binnenkort ècht gaat opstappen, als ze niet meer geld krijgt van het kabinet voor de zorg. Misschien is het beter dat mevrouw Borst zelf eens van de zorg gaat genieten. Telewokwok heeft twee woorden voor deze minister: VERVROEGD PENSIOEN.

38. Prins Constantijn

Het Koningshuis is dit jaar stevig in het nieuws gekomen. Een vervelende ontwikkeling is dat door de onstuitbare publiciteitsgeilheid ook steeds meer onbekende types van het oranjehuis naar voren worden geschoven waar we ons aan moeten ergeren. Naast Prins Bernhard junior werden we ook al verplicht mee te genieten van het huwelijk van Prins Constantijn met de dochter van de Minister van Landbouw. Nederlandse kranten draaien er hun hand niet voor om pagina’s vol te besteden aan deze totaal oninteressante gebeurtenis. Dit is het laatste waar je op zit te wachten: flutverhalen over hoe ze elkaar ontmoet hebben, wat hun hobbies zijn, waar ze gaan wonen, wat ze gegeten hebben, enz. Laat die lui lekker gaan wegrotten in een stinkend paleis en val ons niet lastig.

39. Minister Jorritsma

Vervelende papzak in het paarse kabinet, die wij bij Telewokwok niet zo mogen. Ze begon dit jaar ineens te klagen over dat er bij allochtonen een cultuurtje zou bestaan om van een uitkering te profiteren. Laat die mensen met rust dikke ouwe taart, bemoei je met je eigen zaken.

40. Bart de Graaff

O.k., hij kan er ook niets aan doen dat hij een verschijning heeft van een gnoom uit de Efteling, waar dat is nog geen excuus om met een eigen omroep het land te terroriseren met de meest achterlijke programma’s die maar te bedenken zijn. De Graaff gaat er kennelijk van uit dat jongeren naar niets anders willen kijken dan rottige lifestyle programma’s, gezwam over sex en uitgaan en slappe na-aperij van Big Brother. En dan te bedenken dat de regering BNN goed genoeg achtte voor een maatschappelijk verantwoorde plaats in het publieke bestel. BNN is honderd procent stront, fantasieloze afvalTV. Het testbeeld zonder geluid is boeiender dan alle programma’s van Bart de Graaff.

wegens te onbelangrijk niet meegerekend: Peter van Ingen, Jasper Velzel, Jan Postma, Erik Gerets, Prins Bernhard, Prins Bernhard jr., Marco Borsato, Wim Kayzer, Hanneke Groenteman, Pascal Jakobson, Wim Kok, Rik van der Ploeg, Jan Pronk, Ad Melkert, Paul de Leeuw, Tineke Netelenbos, Dries van Agt, Tom Kuperus, Joop van de Ende, Harry Mens, Ad Smit