Archive for december, 1996

Klootzakken Top 40 1996

december 1, 1996

(uitgezonden eind 1996 en verschenen in Koekoeroe Reedio bode nummer 3)

1.DOCTERS VAN LEEUWEN

Ex BVD chef en nu baas van het openbaar ministerie. Deze spijkerharde machtswellusteling heeft zich opnieuw in een hoge functie gemanouvreerd. Bij het openbaar ministerie probeerde hij zoveel macht naar zich toe te trekken als super-procureurgeneraal, dat Sorgdrager er een stokje voor moest steken.

Hij ging persoonlijk op bezoek bij een IRT-burgerinfiltrant, om erop aan te dringen dat deze bepaalde informatie niet aan de commissie van Traa zou verklappen.

Kortom, een verzoek tot meineed. Verder drukte Docters van Leeuwen een belangrijke diskette achterover, die nooit bij de commissie van Traa terecht gekomen is.

Maar bovenal was hij verantwoordelijk voor het oppakken van de journalisten Hans Krikke en Jan Muter, zogenaamd wegens ‘terroristische activiteiten’. Doctors van Leeuwen: een gevaarlijke, slechte superklootzak.

Zijn broer doet trouwens aan tarotkaartleggen.

2.JANJOOP VAN DE ENDEMOL

Deze mediagiganten beginnen langzamerhand de hele Europese TV markt in hun grijpgrage klauwen te krijgen. Ze bedelven ons onder smakeloze pulpprogramma’s op TV die inmiddels van Finland tot Spanje te zien zijn. Welkom in de 21e eeuw: waar je ook naartoe gaat, overal Boggle en Superzaterdagavondlingo op TV. Hoera!

Johnjoop vande Endemol levert een belangrijke bijdrage aan de totale debilisering van de Europese burger, en de culturele ineenstorting van de westerse beschaving in het algemeen. Wacht maar tot Endemol presidentskandidaat wordt van de Verenigde Europese republiek.

3.PRINS BERNHARD

Totaal foute echtgenoot van voormalig koningin Juliana. Oud SSer, hij liet zelfs tijdens zijn huwelijk het Horst Wessellied zingen en er werd op deze gelegenheid vrolijk gehitlergroet. Sommige leden van dit orkest protesteerden tegen het spelen van dit nazilied; Bernhard zorgde ervoor dat deze mensen na de oorlog geen lintje kregen.

Na de oorlog creeerde Bernhard zorgvuldig zijn imago van verzetsheld en redder der natie. Tevens was hij ambassadeur van het Nederlandse bedrijfsleven, en was vriendjes met talloze diktators over de gehele wereld, waaronder Stroessner van Uruguay. Het aantal affaires rond deze man is te groot om er nader op in te gaan: Greet Hofmans, Lockheed, Olifantentanden, etc. Bernhard begint de laatste jaren trouwens zienderogen af te takelen. Dat duurt dus niet lang meer.

4.AD MELKERT

PvdA minister van Sociale Zaken die zijn indrukwekkende loopbaan begonnen is als lid van de PPR. Hij was toen al naar rechts aan het afkabbelen en probeerde met alle macht die partij de gematigde kant op te krijgen.

Als grijs onopvallend kamerlid klom hij behoedzaam doch vastberaden bij de PvdA omhoog, en slaagde er uiteindelijk in Minister te worden bij het Paarse kabinet. Als slogan koos hij voor werk werk werk: iedereen zal en moet aan het werk, en wel in Melkert-banen. Melkert banen zijn rotbanen, je moet je te pletter werken door bijvoorbeeld het glas rond een glasbak bijeen te schrapen, en uiteindelijk verdien je nog minder dan een bijstandsuitkering. Wat een geweldig idee. En dit allemaal te danken aan Ad Melkert.

5. GERRIT JAN WOLFFENSPERGER

Perfecte verpersoonlijking van wat D66 is: een verpletterende hoeveelheid niets, nul, niemand, niks. Het was niks, het is niks en het zal nooit iets worden. Wolffensperger is nooit te betrappen op het doen van een originele opmerking of opinie. Hij is sowiso niet in staat een opvatting langer dan een paar maanden vol te houden. Dit zag je met Schiphol: eerst voor uitbreiding, dan wil hij de uitbreiding weer terugdraaien en moet Schiphol ergens anders naartoe, maar waar dat weet ie niet, en zo gaat het maar verder met die sukkel.

Hij gaf zelf al eens toe in een interview eigenlijk een hekel aan zijn werk te hebben: een kutbaan, fractievoorzitterschap. Leuk voor al die mensen die op hem gestemd hebben.

Laat deze man zo snel mogelijk burgemeester van Almelo worden, en nooit meer met zijn afgerukte rotkop op TV komen.

6.DIAN VAN LEEUWEN

Een van de zeer weinige vrouwen op de klootzakkenlijst, maar toch nog verrassend hoog geeindigd. Ze zat samen met andere gesjeesde politici in het bestuur van het CTSV, de Commissie Toezicht Sociale Verzekeringen, en maakte er hier een enorme puinhoop van. Ze verdiende scheppen met geld bij het CTSV en hoewel ze haar werk dus slecht gedaan heeft, wil ze toch doorbetaald krijgen tot 2001. Dat zou ons belastingbetalers 2,2 miljoen guldens moeten gaan kosten.

7.MAARTEN VAN POELGEEST

Rondlopende zak progressieve lucht, en vooral populair geworden omdat hij er zo new-wave en alternatief uitziet, met die zorgvuldig aangebrachte eyeliner en plukkerig haarkapsel. Hij is al 20 jaar bezig om af te studeren in de sociale sociologie, antropologie of wat dan ook, maar dit wil allemaal niet vlotten.

Het komische is dat hij als zgn. voormalig studentenaktivist besloten heeft plaats te nemen in een commissie van het paarse kabinet, alwaar hij gaat meedenken over bezuinigingen op en herstructureringen in het hoger onderwijs.

Om de ramp compleet te maken is hij fan van the cure.

8.ANDRE VAN DER LOUW

Beetje triest figuur. Was net als mensen als Marcel van Dam en Arie van der Zwam behoorlijk links in de jaren 70 (erken de DDR!), maar toch vooral socialist van het biefstukken type.

Hij was betrokken bij een aantal projecten die allemaal mislukten: de fameuze Rode Hoed-groep, die de PvdA wilde overnemen samen met Maurice de Hond; hij sjeesde als voorzitter van de KNVB, en ook zijn rol als hoofd van het bestuurslichaam Rijnmond eindigde in een fiasco. Toch raar dat dit soort lui altijd weer een baan weten te vinden.

Hij bezwoer de bevolking een half jaar geleden dat het nieuwe sportkanaal niet zou doorgaan, maar we weten allemaal hoe dat afgelopen is. Beetje een loserige klootzak dus, die Van der Louw.

9.BORIS DITTRICH

D66 kamerlid. Hij studeerde Rechten in Leiden en klom langzaam verder tot woordvoerder justitie en minderhedenbeleid. De laatste jaren bemoeit hij zich werkelijk overal mee – het is duidelijk dat hij als een aasgier boven de langzaam induttende Hans van Mierlo zweeft. Boris wil denk ik opvolger van Van Mierlo worden. Dat doet hij met uitspraken als: voor mijn part mag een pakje sigaretten wel drie gulden duurder worden, etc.

10.RICK VAN DER PLOEG

Of beter gezegd: proffessor docter Rick van der Ploeg. Waarom deze economische bolleboos ooit de politiek in is gegaan is iedereen nog steeds een raadsel. Zijn hele maatschappelijke ervaring bestaat uit het zitten achter een bureau in een academisch studeerkamertje. Als hij aan het woord is op TV hoor je alleen maar slap economisch gewauwel over belastingschijven, pensioenbreuken, loonschalen en ander gezeur.

Vervelende saaie vent.

11.VAN VELSEN

Samen met Oudekerk is deze man fraudecontroleur bij het energiebedrijf in Leiden (EWR). Hele vervelende lui die zomaar je huis komen binnenvallen als je niet oppast. Met name als je kraker bent betaal je je te pletter voor een aansluiting of borg, maar je moet wel want zij hebben de stroom en jij niet.

12.EMILE RATELBAND

Vervelende brallende eikel die de hele bevolking met een soort power new age in hogere sferen probeert te krijgen. Samen met Youp van het Hek, die maar net buiten deze lijst is gebleven, is hij verantwoordelijk voor het verschrikkelijke woord TSJAKKAA. Hij verdient een leuke cent met boekjes waarin hij uitlegt hoe je dynamischer en bewuster enz. kunt gaan leven, en geeft ook cursussen voor het bedrijfsleven.

13.FREDDY HEINEKEN

Biermagnaat, die op het overleden merk SKOL na waarschijnlijk het smerigste bier van de wereld brouwt. Toch is Heineken een van de grootste brouwerijen en staat het bier in de Verenigde Staten zelfs bekend als luxebier. Freddy wilde ook in Birma gaan tappen, maar dat ging niet door. Nu wil hij China gaan veroveren met zijn vieze drap. Onlangs verscheen een biografie van Heineken bij uitgeverij SUN. Freddy was hier zo kwaad over, dat hij geprobeerd heeft de hele uitgever op te kopen om publicatie te voorkomen.

Sinds zijn ontvoering is het bier alleen maar viezer geworden. O ja, hij is ook dikke vrienden met Bernhard en Beatrix.

14.ED VAN THIJN

Mega-superego die net als Andre van der Louw en Harry van der Berg bij de nieuw linksers hoorde. Altijd lachen om oude beelden van hem te zien, met die stoere arbeidersbakkebaarden, spijkerbroek en stukken op de ellebogen van zijn jasje. Hij doet zichzelf altijd voor als zeer progressief en democratisch, maar liet wel met grof geweld de Shell-blokkade in de jaren 80 uit elkaar meppen, om een paar jaar later zich met Nelson Mandela te laten feteren als groot anti-apartheidsactivist.

Hij was nog korte tijd minister van Binnenlandse Zaken bij Lubbers 3, maar moest alweer snel weg door zijn rol in de IRT affaire. Verwacht nog veel boeken, tv-optredens en krantestukjes van deze ijdeltuit.
15.RIJPSTRA

VVD tweede kamerlid dat stevig aan de weg timmert met rare uitspraken en onzinnige ideeen. Een ervan was om asielzoekers in Nederland hun eigen dorpen te laten bouwen, dan zijn ze lekker bezig en hoeven we ze in onze eigen steden niet meer tegen te komen. Naast woordvoerder van minderheden vormt hij ook opinies over landbouw en recreatie. Houd hem in de gaten, die man.

16.PIM FORTUYN

Intellectuele versie van Wim Bosboom. Een van de velen die er vroeger behoorlijk linkse ideeen op nahield, maar later een kollosale rechtse draai heeft gemaakt. Probeert op allerlei manieren in de media te komen met zijn populistisch gewauwel, maar heeft het probleem dat hij nooit van zijn imago van geflipte eikel afkomt.

17.HARRY MENS

Totaal gestoorde makelaar die een hoop centen bezit omdat hij wat hotels exploiteert in plaatsjes als Noordwijk. Hij is echter niet tevreden met het beroep van zakenman en probeert op allerlei manieren een voet aan de grond te krijgen in de politiek. Zo dacht hij dat hij de ideale opvolger van Brinkman zou zijn, het CDA dacht echter van niet. Ook zijn wanhopige pogingen om VVD kamerlid te worden mislukten jammerlijk. Van zijn plannen een eigen politieke partij te vormen is later niets meer vernomen. Thans probeert hij furore te maken met zijn zelf geschreven boek “Als een mens wat wil”. Snap je hem??

18.JAN TIMMER

Philips centurion die 2,3 ton per maand verdient – serieus – en dan toch nog durft te pleiten voor loonmatigingen en ingrijpen in de sociale zekerheid. Hij is van mening dat Nederlandse arbeiders eigenlijk te lui zijn en een voorbeeld zouden moeten nemen aan hun collega’s in Zuid-Korea: geen gedoe met CAO’s, minimumlonen etc. Hij is er trots op dat onder zijn leiding duizenden mensen de straat op zijn gezet. Waarschijnlijk had hij zich beter thuis gevoeld in de 19e eeuw, toen mensen hun plaats nog wisten. Toch leuk om te horen dat andere Philips toplui onlangs zeiden, dat bijna al zijn projectjes bij het bedrijf mislukt zijn. Sport 7 werd ook al geen succes.

19.NEELIE SMIT KROES

Vervelende schooljuffrouw die er als Minister van Verkeer en Waterstaat alles aan heeft gedaan om het autovervoer in Nederland te stimuleren. Later bleek ze deels verantwoordelijk voor het milieuschandaal bij Tanker Cleaning Rotterdam, maar volgens haar had ze hier zelf niets mee te maken. Ze is het vriendinnetje van Bram Peper, de diktator van de Maasstad, die net buiten de top 40 is gebleven.

20.HAVERMANS

Nu nog burgemeester van Den Haag, maar binnenkort moet hij plaats maken voor de gezapige Wim Deetman. Onder zijn scepter werd de binnenstad van Den Haag volgeplempt met wanstaltige betonnen kolossen waar de honden geen brood van lusten. Onder zijn verantwoording werd een grote jongerendemonstratie uit elkaar geslagen: het grove geweld waarmee dit gepaard ging werd slechts eerder vertoont bij het Jordaanoproer van 60 jaar geleden. Van aftreden was natuurlijk geen sprake-hij was er zelfs trots op.

Met Deetman aan het roer kan het eigenlijk alleen maar beter gaan met Den Haag.

21.KARREMANS

Tsja, Karremans. Heldhaftige aanvoerder van onze dutchbatters in Srebrenica. Hij was gezellig aan het toasten met de massamoordenaar Mladic, toen deze ineens een varken de strot afsneed. Daar moest Karremans wel even van slikken. Toch kwam hij nog met de onsterfelijke woorden: “there are no good guys or bad guys in the bosnian conflict”.

Waarschijnlijk leed hij aan het Stockholm syndroom, ofzoiets. Gewonde moslims mochten van hem niet geholpen worden of teveel eten krijgen: stel je voor dat we zelf eens te weinig zouden overhouden! Natuurlijk werd de heldhaftige legerleider niet ontslagen, maar kreeg hij een onderscheiding en verdient hij nu een hoop geld met militaire trainingen in de Verenigde Staten. Die Amerikanen boffen toch maar.

22.JAN KAMMINGA

Intens burgerlijke gruize muis. Was ooit voorzitter van de VVD en later de beschermengel van kruideniers en middenstanders, als leider van de club voor het Midden- en kleinbedrijf. Het lijkt erop of zijn vrouw bij het strijken van zijn pak haar man er gewoon in laat zitten. Heeft een weergaloos vermogen om lange zinnen uit te spreken zonder een keer het woordje ‘uh’ te gebruiken. Schopte het onlangs tot Commissaris van de Koningin.
23.HEIN POSTMA

Dit is de financieel directeur van Gene Pharming in Leiden, een biotech bedrijf dat allerlei gemuteerde en gekloonde beesten produceert. Het bedrijf heeft inmiddels een gedegen reputatie opgebouwd in het voorliegen van publiek en politiek over waar ze nu eigenlijk mee bezig zijn. Hein woont in de Voorstraat 8 in Voorschoten.

24.OLOF HOENSON

Columnist van het kwaliteitsblad “Het op Zondag”, die zelfs Wim Bosboom doet verbleken met zijn populistisch rechts gezwam. Het liefst schrijft Hoenson over onderwerpen waarmee makkelijk te scoren is, zoals het parkeerbeleid, graffiti, rap-muziek of krakers. Dit alles in een stijl die doet vermoeden dat hij wel eens een 3 daagse cursus columnschrijven bij het LOI heeft gevolgd. Pas was het lachen: had hij Jos Staatsen voor nazi uitgemaakt. Hij wist niet hoe snel hij een rectificatie moest plaatsen, toen de KNVB even dreigde met een kort geding. Held op sokken. Misschien schopt hij het nog eens to columnist bij De Volkskrant.

25.HANS WIEGEL

Ultieme rechtse klootzak, die toch nog laag eindigt omdat hij in ieder geval als dusdanig duidelijk te herkennen is. Hij was jarenlang Commissaris van de Koningin in Friesland, maar kon het toch nooit laten iedereen te vermoeien met slap gelul over wat er in Nederland zou moeten gebeuren. Nu zit hij in de Eerste Kamer en waarschijnlijk blijft hij daar nog jaren sigaren roken, als hij tenminste geen everzwijnen moet gaan neerschieten, want Wiegel houdt ook erg van jagen.

26.RINNOOY KANM

Slijmerige, vriendelijk-ogende werkgeversvoorzitter die er een hele simpele politieke visie op nahoudt: wat goed is voor het bedrijfsleven, is goed voor Nederland. Als slapend D66 lid dreigde hij even minister te worden, maar deze ellende bleef ons bespaard. Kijk er echter niet van op als hij in het volgende paarse kabinet de opvolger van Wijers wordt.

27.HARRY VAN DER BERG

Fameuze nieuw linkser uit de jaren zeventig. In werkelijkheid is hij echter een decadente salon-socialist, die zo te zien tien biefstukken per dag naar binnen werkt, om nog maar te zwijgen over de flessen whiskey. Als kamerlid viel hij door de mand door met voorkennis aandelen te kopen: niet zo slim. Tegenwoordig probeert hij iedereen aan de krasloten te krijgen.

28.ROBIN LINSCHOTEN

Over het paard getilde Minervabal die het zowaar schopte tot staatssecretaris van Sociale Zaken. Vreemd omdat hij nooit betrapt is op het hebben van sociale ideeen. Helaas voor hem liep zijn loopbaan voortijdig af: hij had een hoop incompetente vriendjes en vriendinnetjes benoemd bij het CTSV, die daar vervolgens de boel in het honderd lieten lopen. Linschoten probberde nog op allerlei manieren onder zijn vernatwoordelijkheid uit te komen, maar tevergeefs: hij moest opdonderen. Nu gaat hij het nieuwe programma voor de VVD schrijven en verder fijn geld verdienen in het bedrijfsleven. Ook verwierf hij onlangs een plaatsje in de Raad van State.

29.JOS STAATSEN

Ooit wethouder geweest in Zwolle of Meppel ofzo, maar nu voorzitter van de KNVB afdeling betaald voetbal. Niet de bal maar geld moet volgens Staatsen rollen, dus vandaar dat hij op het geniale idee kwam een commercieel voetbalnet op te richten.

“We gaan iets nieuws doen, iets wat nog niet eerder in Nederland vertoont is…” In het begin zou dit de burger 2,50 per maand gaan kosten, maar later werd dit een gulden of twintig. Dat pikte natuurlijk geen hond, dus de hele sportzender ging met man en muis ten onder.

30.JOSEPH LUNS

Peetvader van het koude oorlogdenken en van het idee dat met meer kernwapens de wereld er alleen maar beter op kan worden. Luns was jarenlang minister van buitenlandse zaken en secretaris-generaal van de NAVO. Als rabiaat anti-communist was hij dikke vrienden met Prins Bernhard en het bedrijfsleven. Hij maakte ooit de leuk bedoelde opmerking dat de Nederlandse taal lijkt op een dierengeluid, terwijl het juist zijn uitspraak van het Engels was die daar op leek.

31.GERRY VAN DER LIST

VVD columnist van de Volkskrant, wat waarschijnlijk meer zegt over de Volkskrant dan over de VVD. Hij blinkt uit in saaie conservatieve opinies en is daarmee een waardig opvolger van GBJ Hilterman.

32.VAN DER PLAS

Dit was de projectontwikkelaar van het Militair Invalidenhuis in Leiden. Het plan om een hoop bomen om te hakken en van het Invalidenhuis een yuppendomein te maken werd echter in een referendum verworpen. Van der Plas wist daarna 2 miljoen los te troggelen van de gemeente Leiden als zgn. schadevergoeding, terwijl hij al stinkend rijk is.

33.PROSPER EGO

Ultra-rechtse houwdegen van het Oud Strijders Legioen, een totaal foute club met banden met fascistische organisaties. Prosper Ego is tegen alles wat niet rechts en nationalistisch is. De laatste jaren is hij wat minder aktief, maar vooral in de jaren tachtig ging hij flink tekeer tegen vredesaktivisten en andere gevaarlijke mensen. Hij liet vliegtuigjes boven de grote anti-kruisrakettendemonstratie in Den Haag vliegen, die de tekst vervoerden: ‘miljoenen bleven thuis’.

34.ELCO BRINKMAN

Geimplodeerd CDA politicus die het CDA een stuk rechtser had kunnen maken dan het nu al is. Achteraf zijn er maar weinig dingen over hem te vertellen omdat het altijd een lege zak lucht is geweest. Wat in de herinnering blijft zijn zijn uitpuilende bolle staarogen, de fameuze Brinkman-shuffle, en de angstaanjagende aquarellen van zijn vrouw Janneke, die zelfs aan bevriende staatshoofden werden aangeboden. Hij probeert nu te lobbyen voor de werkgevers in de bouw, maar hou hem in de gaten: geruchten gaan dat hij burgemeester van Leiden wordt.

35.HARRY MULISCH

Meest irritante schrijver van Nederland wiens boeken dusdanig overlopen van het oeverloze filosofische geleuter, dat niemand er wat over te zeggen en WF Hermans is helaas al dood. In de jaren 60 was hij gezellig links en ging hij zelfs bij Castro sigaren roken. Tegenwoordig is hij vooral rijk en ziet zichzelf als geniaal doch in Nederland altijd miskend auteur.

Hij maakte zichzelf onsterfelijk belachelijk door voor een tentoonstellingsverbod te pleiten van foto’s van WF Hermans in het Stedelijk Museum in Amsterdam, vanwege Hermans’ bezoekjes aan Zuid-Afrika. Hij wekt echter vooral de lach-en braaklust op door die stomme pijp die altijd uit zijn mond hangt. Gerard Reve zei ooit treffend: “Het werk van Mullisch, dat is allemaal vullis.”

36.DICK DEES

Wie herinnert zich Dick Dees nog? Hij was in de jaren tachtig staatssecretaris van WVC en verantwoordelijk voor de eerste afbraakoperatie in de gezondheidszorg. Ook zorgde hij voor beperking van het roken in openbare gebouwen, dit terwijl hij zelf een wijnzuiper is: hij verzamelt zelfs lege wijnflessen en mooie boeken over wijn. Tegenwoordig is hij lid van de Eerste Kamer voor de VVD.

37.WIM MATEMAN

Rechts-nationalistisch kamerlid, die net als Mulisch altijd rondloopt met een belachelijke pijp. Probeert altijd het gezonde volksgevoel uit te dragen, het probleem is alleen dat hij eruit ziet als een mislukt aristocraat. Hij maakte zich onlangs onsterfelijk belachelijk door zich op te werpen als deskundige in het Fokker debat, terwijl hij er duidelijk geen bal van afwist. Mateman is overigens nog steeds kandidaat om Heerma op te volgen.

38.STRAVER

Deze man sneuvelde tijdens de IRT affaire in Haarlem, omdat hij wat al te soepel was omgesprongen met het inzetten van informanten die drugs het land in loodsten. Dus werd hij overgeplaatst en gaat hij binnenkort werken als hoofd van de politie Holland Midden, waar wij ook bij horen. Juicht allen!, een gesjeesde IRTer wordt hoofd van de Leidse politie.

39.WIM BOSBOOM

TROS opperhoofd van het gezonde volksgevoel. Verzorgde ooit een groot schandaal door als linksig persoon in de VARA over te stappen naar de TROS. Komt thans op voor de hardwerkende automobilist die graag voor de deur parkeert en zo min mogelijk belasting wil betalen. Met zijn bourgondische verschijning komt hij zeer vertrouwwekkend over, maar zijn meningen zijn zo plat als een dubbeltje, en bovendien nog verzonnen ook door Pim Fortuyn (zie elders).

40.JOOP ZOETEMELK

Is op een bescheiden veertigste plaats terechtgekomen en wel om drie redenen:

1. hij bezit een eigen jachtterrein in Zuid-Frankrijk waar hij voor zijn plezier beesten overhoop schiet;
2. hij is ooit fietsend gesignaleerd met Dries van Agt en
3. hij heeft een medewerker van Telewokwok in 1986, tijdens de Draai van de Kaai, bijna aangereden in zijn patserige BMW.

Genoeg redenen om op nummer 40 te eindigen.