Klootzakken Top 40, 1997

DE KLOOTZAKKEN TOP 40 – 1997
SAMENGESTELD DOOR TELEWOKWOK

40. BOUDEWIJN DE GROOT is een verschrikkelijke bard uit de jaren 60 die maar niet dood wil gaan. Telewokwok heeft altijd al een hekel gehad aan deze gelikte rijkeluiszoon, deze over het paard getilde sukkel die ons blijft lasig vallen met quasi-geengageerde liedjes. Dit jaar kwam hij dan weer terug met een afgrijselijke dubbelceedee vol met artistiekerige kutnummers, op de hoes staat Boudewijn de Groot die gehuld in een regenjas door een bos loopt, terwijl de bladeren van de bomen dwarrelen, dat soort dingen. Onthoudt EEN ding beste luisteraars vertrouw nooit mensen die geheimzinnig rondlopen in regenjassen en filosofisch voor zich uit mijmeren, want het zijn of kinderlokkers of types als Boudwijn de Groot. Boudewijn de Groot vindt zichzelf tegenwoordig een KUNSTENAAR jazeker hij weigert nog in gewone zaaltjes op te treden, hij speelt enkel nog in theaters want daar is het publiek immers veel fijnzinniger en beschaafder, dat wil zeggen daar zal hij niet zo snel besmeurd met pek en veren naar buiten worden gesmeten terwijl dat eigenlijk wel zou moeten gebeuren.

39. KLAAS WILTING is al jarenlang woordvoerder van de Amsterdamse politie en als hij 50 jaar eerder geboren was geweest was hij waarschijnlijker woorvoerder gworden van de WAFFEN SS. Het maakt niet uit wat de Amsterdamse politie uitvreet, altijd weet hij er wel een draai aan te geven zodat het eigenlijk niet de schuld van de politie is maar de schuld van de hoge werkdruk, van de moeilijke omstandigheden in de hoofdstad, en meer van dat soort onzin. Toen dit jaar een zwerver verrot werd geslagen voor het bureau Warmoesstraat was Wilting er als eerste bij om de agenten vrij te pleiten, die zwerver was immers uitgegleden, hij had teveel gedronken, hij was vervelend geweest, hij was een beetje ongelukkig terechtgekomen etcetera. Onnodig om te zeggen dat niemand uiteindelijk straf heeft gekregen voor het doodslaan van de zwerver Adry van Driel. Ook heeft niemand straf gekregen voor het fascistische politieoptreden van de politie tijdens de Eurotop in Amsterdam, waar ik later nog op terug kom. Klaas Wiltink stond glimlachend, veilig verscholen achter zijn geuniformeerde vriendjes, te kijken hoe mensen geboeid in bussen werden gepropt. Als je naar de kop van Klaas Wiltink kijkt snap je ook ineens waarom zoveel Nederlanders tijdens de oorlog lid waren van de NSB en waarom zoveel mensen voor de SS in Rusland gingen vechten. Het is bijzonder jammer dat de georganiseerde criminelen die drie jaar geleden van plan waren Wilting te ontvoeren niet in hun plan geslaagd zijn. Maar wat niet is kan natuurlijk nog komen…

38. op deze plaats komt een van de verschrikkelijkste TV personen terecht namelijk JAAP JONGBLOED. Deze ster van ranzige TV programmas heeft tegenwoordig een show waarin hij vermiste personen probeert op te sporen. Als iemand van een familie al maandenlang spoorloos is, is dit natuurlijk een enorm trieste zaak, maar Jaap Jongbloed weet er dan toch een flitsend media spektakel van te maken. Hij zet de hele overgebleven familie op een tribune en gaat dan LIVE op zoek naar de vermiste persoon. Als deze zich dan bijvoorbeeld in een bordeel blijkt te bevinden belt hij de politie op, natuurlijk scheurt hij er dan zelf in zijn TROS wagen achteraan en probeert dan zoveel mogelijk sappige beelden voor op TV te filmen zodat heel de bevolking kan genieten van de ellende van andere mensen. Het wordt de hoogste tijd vindt TELEWOKWOK dat types als Jaap Jongbloed tegen de muur gezet worden en doorzeeft worden met een lading dumdum kogels om daarna aan de varkens opgevoerd te worden.

37. op deze plaats is geeindigd de directeur van de GROLSCH fabrieken. nu heeft telewokwok geen enkel bezwaar tegen dit biertype, en ook vonden we het niet erg dat er een hele campagne werd gestart omdat de beugel 50 jaar bestond of zoiets: er zijn wel slechtere dingen om te herdenken zullen we maar zeggen. Om de zoveel maanden kwam er dus een speciaal soort bier op de markt wat we dan weer moesten proeven, waarvan ons met name HET KANON nog levendig kunnen herinneren. Waar blijft trouwens de beloofde nieuwe produktieserie van HET KANON maar dit terzijde. Echter wat gebeurde er nu aan het einde van het jaar? Er werd ons een fantastische anderhalve liter beugel beloofd, die de kerst en nieuwjaar nu eens echt tot een leuk feest had kunnen maken. Twee weken geleden verschijnt er dan ineens een advertentie in de krant: de anderhalve literbeugel GAAT NIET DOOR. Dit is natuurlijk een schandalige streek, ons eerst lekker maken met een reuzebeugel en dan een slap verhaaltje over flessen die zogenaamd niet veilig genoeg zouden zijn. Telewokwok hoopt dat de gehele marketing afdeling van Grolsch vanwege dit fiasco op staande voet ontslagen is en tevens eist Telewokwok drie kratten van HET KANON wegens emotionele schade die is aangericht.

36. we komen terecht bij de varkenspest en een van de personen die hierin een rol heeft gespeeld is de gnoom-achtige verschijning genaamd WIEN VAN DEN BRINK. Deze baardaap heeft altijd de mond vol van harde boerenakties; als de meest gesubsidieerde en meest vervuilende bevolkingsgroep van Nederland weer eens een dubbeltje moet bezuinigen roept hij gelijk iedereen op om met de tractor naar Den Haag op te stomen. Ook de maatregelen om de varkensstapel in te krimpen vindt hij natuurlijk veel te ver gaan, en alweer kondigt Wien van den Brink harde boerenakties aan. Nu heeft Telewokwok natuurlijk helemaal niets tegen harde akties, ook niet van boeren, maar iedere mongool kan wel inzien dat er veel teveel varkens in Nederland zijn en dat er dus een hoop zullen moeten verdwijnen. Maar dit schijnt niet door te dringen tot de afgezopen neanderthalerkop van Wien van den Brink. Verder zegt hij wel op te komen voor arme boeren die steeds verder wegbezuinigd worden maar Wien is zelf een multimiljonair. Hij is de eigenaar van diverse boerderijen en varkensfokkerijen en hoeft dus niet te vrezen dat hij over een paar jaar op een houtje moet bijten. Wien van den Brink is juist een van de mensen die er voor heeft gezorgd dat Nederland uitpuilt van de varkens die ofwel na een half jaar worden afgemaakt en opgevreten ofwel eerder worden doodgespoten om de varkenspest in te dammen. Wij hopen dat Wien van den Brink in het nieuwe jaar opgevreten wordt door een roedel varkens hoewel die baard misschien niet erg lekker zal smaken.

35. Op deze plaats komen we terecht in de New Age sferen want hier komen we RONALD JAN HEIJN tegen, jawel luisteraars een van de telgen van de bekende kruideniers familie. Deze ex-Nijenrode student besloot om geen winkelketen te gaan leiden maar na ernstig nagedacht te hebben ontdekte hij dat er meer geld te verdienen was met een modernere vorm van oplichterij, namelijk NEW AGE. New age bleek al snel big business te zijn. Ronald Jan Heijns New age centrum in Amsterdam Oi Bibio draait op volle toeren, duizenden mensen komen er op af om er mee te doen aan de meest onzinnige cursussen en therapieen, en ook verzorgt Ronald- Jan new age cursussen voor het bedrijfsleven, zo organiseert hij speciale new age trainingen voor ondernemingsraden in samenwerking met de vakbond FNV. “Geld is een vorm van energie” is een van de meest gevleugelde uitspraken van deze New Age goeroe. Dit jaar heeft hij de Amsterdamse ether verrijkt met een eigen radiozender, Oi Bibio radio, waar luisteraars op zoek naar geestelijke rijkdom kunnen genieten van dolfijngeluiden en dat soort dingen. Het is de schuld van types als Jomanda en Ronald Jan Heijn dat de gehele Nederlandse bevolking langzaamaan afzakt naar het geestelijke niveau van een aardvarken. Gelukkig zijn er altijd nog moderne profeten als de PUIKE PREDIKER en het fantastische infotainmentprogramma TELEWOKWOK die de bevolking behoeden voor algehele geestelijke aftakeling. Wordt dus meteen lid…

34. In de politiek kom je een hoop doorgedraaide debielen en sukkels tegen en dit jaar is er helaas weer een bij gekomen. Dat is namelijk JAN VERSCHURE van de verschrikkelijke organisatie, ik kan de naam nauwelijks uit mijn mond krijgen, LOESJE. Gatverdamme wat een rottig clubje is dat. De hele stad maar blijven volplakken en vervuilen met stompzinnige, quasi-idealistische one-liners, van die studentikoze slimmigheidjes. Nounounou wat een wereldverbeteraars zijn dat. Ik kan het me helemaal voorstellen, en stelletje veertigers die met 10 flessen hema- wijn rond een tafel gaan zitten en dan allemaal leuke spreekwoorden gaan verzinnen. Die spreekwoorden zetten ze dan allemaal op posters met het anonieme woordje “loesje” erop en die plakken ze dan over heel Nederland. Nu hebben de sukkels uit Arnhem weer een nieuw ideetje verzonnenen. Dus is Peter Jan Rens de hele tijd met een faxapparaat bezig: mensen moeten hem faxen, hij verstuurd faxen, er wordt wat afgefaxt in dat programma. De redactie van Telewokwok wil hierbij voorstellen om Peter Jan Rens te laten overrijden door een stoomwals en hem vervolgens in een faxapparaat te schuiven, om dit daarna te gieten in een blok beton dat met de volgende Ariane raket richting de maan kan worden geschoten. Opgerot staat netjes!

32. Er zijn natuurlijk ook lokale klootzakken die in de klootzakken top 40 niet mogen ontbreken. Ze vinden we op nummer 32 het SP raadslid DAAN SLOOS. Daan Sloos is het tweede mannetje van de SP, de socialistische partij, een populistisch partijtje dat het altijd met de buurtbewoners eens is, waar het ook over gaat. Omdat de nummer EEN van de SP, Cor Vergeer, een tijdje ziek was geweest had Daan Sloos in zijn plaats de partij aangevoerd. Toen Vergeer weer terugkwam bleek maar weer eens wat een democratische partij de SP was. Sloos werd meteen aan de kant geschoven en beschuldigd van het niet consequent volgen van de partijlijn. Een andere medewerker van de SP werd de partij uitgetrapt en maakt nu carriere bij Leiden weer gezellig. Sloos was nogal pissig en besloot de partij te verlaten. Gelukkig toonde hij op tijd de ruggegraat van een echte politicus. Hij had een gesprekje met Cor Vergeer en ineens werden alle conflicten met de mantel der liefde bedekt. Als een tamme hond nam Sloos weer zijn tweede plaats in bij de SP. Sloos heeft de overal te herkennen instelling van een politicus en kan het volgens de redactie van Telewokwok nog ver schoppen in de landelijke politiek.

31. Hier vinden we de door een zware ziekte gevelde enigszins kalende oud voorzitter van de PvdA FELIX ROTTENBERG. Vreemd genoeg blijft hij ons ondanks zijn ziekte teisteren met allerlei stompzinnige uitspraken in kranten en op televisie. Jarengeleden had hij samen met zijn vriendje Ruud Vreeman (nu fijn burgermeester in Zaandam) beloofd de PvdA te vernieuwen tot een moderne partij. Nou daarin is hij geslaagd: de laatste mensen die een beetje links waren zijn de partij uitgejaagd en ze zijn er nu rechtser dan ooit. Het zooitje wordt nu geleid door de totale niemandal Wallage die we later nog tegenkomen. De jeugdclub van verzadigde dertigers genaamd niet nix werd gelanceerd door Rottenberg maar het enige wat die sukkels doen is wat slap lullen over het internet en hun aio baantjes. Verder lijkt zijn trieste ziekte Rottenberg werkelijk volledig in de bol te zijn geslagen. Hij prijst Bolkestein de hemel in, hij vergelijkt Den Uyl met Wiegel, werkelijk niets is hem te gek meer. De redactie van Telewokwok stelt voor een nationale inzamelingsaktie te houden om Felix Rottenberg te laten verhuizen naar Lourdes en hem daar tot zijn dood aan te laten verzorgen door Fransiscaner monniken. Het zal hem niet meer toegstaan uitspraken in kranten of op TV te doen.

30. Een nazistische organisatie die in Nederland nog steeds aktief is, is de RadioControledienst de RCD. Ook het afgelopen jaar maakte deze organisatie weer diverse weerloze slachtoffers. De zender radio 100 uit Amsterdam werd in beslag genomen en wel door een overijverige ambtenaar van de RCD, de heer M.C. KROMME. Deze dienstklopper ging op 27 september van dit jaar geheel op eigen houtje naar een lokatie waarvandaan radio 100 zou zenden, en nam alle apparatuur mee. Commentaar van Kromme: “Als het aan mij en mijn jongens ligt, wordt iedere illegale zender in Nederland uit de ether gehaald. Een misdrijf is een misdrijf, punt uit”. Radio 100 zou zgn. het luchtvaartverkeer hebben gestoord, maar deze zender zit al jarenlang in de lucht en vliegtuigen hebben nooit geklaagd. Het is duidelijk dat de heer Kromme houdt van kromme redeneringen. Het trieste is dat Radio 100 in 1991 ook al in beslag is genomen, toen werden er ook nog mensen thuis van hun bed gelicht. Ja beste luisteraars, de nazis zijn dan Nederland uit, maar hun praktijken floreren nog steeds. Laten we allemaal bidden dat types als Kromme snel met pensioen gaan of opgaan in de ether of iets dergelijks.

29. Over bidden gesproken, op nummer 29 staat de smerige paap BISSCHOP SIMONIS. Het is natuurlijk intens jammer dat er in Nederland nog steeds papen rondlopen, zo is in feite de hele 80 jarige oorlog voor niets geweest. Maar zoals bekend hadden de papen ook een grote rol in andere oorlogen. Paus Pius de twaalfde weigerde in de tweede wereldoorlog de holocaust te veroordelen. Bisschop Simonis zegt nu dat Pius dit deed om de katkolieken in Nederland te beschermen: de nazis zouden dan wraak nemen op de katholieken als er kritiek vanuit de kerk zou komen. De waarheid is dat de katholiek kerk volop heeft meegewerkt aan de holocaust, bijvoorbeeld in het voormalige Joegoslavie. Priesters sloegen hier met hun eigen kruizen joden de schedels in. Dat is natuurlijk heel vervelend voor de katholieken om nu toe te geven, net als het feit dat de papen de nazis hebben geholpen na de oorlog om te ontsnappen naar Zuid Amerika. Simonis wil ons graag doen geloven dat katholieken hele aardige mensen zijn die nooit iemand kwaad willen doen maar wij weten wel beter. Daarom zegt Telewokwok: gooi ze net als in het oude Rome voor de leeuwen en laat ons er allemaal van genieten.

28. Een andere Paap die wel erg veel aandacht krijgt is bisschop MUSKENS die met zijn uitspraak over het stelen van een brood door arme mensen zo populair werd dat hij sindsdien het televisiescherm niet meer af te branden is. In elk ouwehoerprogramma zie je hem zijn zielige, slappe christelijke wauwelpraatjes verkondigen, maar dit jaar viel hij dan toch door de mand door ons in een kranteninterview te waarschuwen voor het Gele Gevaar. Jazeker, Muskens heeft het niet zo op die goddeloze Chinezen die niet in de katholieke opperfuehrer geloven. Daarom zegt Telewokwok: alle papen het land uit om te beginnen met Simonis en Muskens.

27. JOHAN STEKELENBURG maakte jarenlang furore als hoofd van de vakbond FNV. Nu zijn de vakbonden in Nederland zeer gematigde instellingen, waar men nauwelijks meer weet wat het woord staking betekent. Er wordt keurig samengewerkt met de overheid en met de werkgevers. Of het nu gaat om massa-ontslagen, loonsverlaging, flexibilering, meer uitzendwerk of latere sluitingstijden van winkels: de FNV volgt hondstrouw de wensen van de ondernemers want uiteindelijk profiteert iedereen toch van onze fantastische economie? Stekelenburg heeft nu gekozen voor een gezapig bestuursbaantje als burgemeester van Tilburg. Ja luisteraars, als je maar lang genoeg een openbare functie hebt vervuld, maakt niet uit of je goed of slecht gefunctioneerd hebt, dan kun je altijd nog burgemeester worden. Stekelenburg vond het natuurlijk een “uitdaging” om in Tilburg te gaan werken. We kunnen het al helemaal voorspellen: later wordt Stekelenburg minister in een kabinet of hij wordt direct de opvolger van Kok. Zorgvuldige loopbaanplanning. Om dit te vieren heeft Stekelenburg alvast een swingende carnavalshit gemaakt waarvan wij helaas bij Koekoeroe nog geen gratis exemplaar hebben gehad, altijd leuk om je peuken uit te drukken op die dingen.

26. Een Televisiehoofd dat we graag nooit meer zouden zien is dat van PETER R. DE VRIES. Geheel in de geest des tijds maakt hij spectaculaire programma’s vol moord en doodslag, zoveel mogelijk live op de beeldbuis gebracht. Peter R. de Vries (de R. staat voor ranzig) heeft gedegen ervaring opgedaan als schrijver voor de kwaliteitskrant de Telegraaf en als hoofdredacteur van het blote tietenblad Aktueel. Misdaad bleek echter nog beter te verkopen dan blote tieten dus ging hij voor de commerciele omroep werken. Hier kwamen zijn warme contacten met het criminele milieu goed van pas. R. de Vries is goed bevriend met boeven als Rienk Kamer, Heer Olivier en Cor van Hout, en kon ook prima opschieten met de gangster Klaas Bruinsma. Van al deze contacten maakt hij handig gebruik om met zijn integer ogende agentenkop een semi- wetenschappelijk programma te maken over zware misdaad, maar het blijft natuurlijk een en al sensatie en leedvermaak waarmee deze eikel zijn geld verdient. Hopelijk pakt de georganiseerde criminaliteit hem een keer goed aan zodat hij zelf met een vervormde stem en met een valse baard opgeplakt om hulp van de politie moet roepen in zijn eigen programma. Dat zou pas echt lachen zijn.

25. Komen we nu even terecht bij de afdelingen ingezakte dinosaurussen. De eerste die we tegenkomen is HANS VAN MIERLO, eeuwig leider van de nietszeggende partij D66 die zonder zijn leiding hopelijk tot op de bodem zal instorten. Het is duidelijk dat van Mierlo het met zijn vermoeide, afgezopen pafferige kop allemaal niet zo meer kan bijhouden. Dit bleek onder andere uit het gedoe rond de mogelijke aanhouding van Bouterse. Bouterse was ineens ergens in een vliegtuig gesignaleerd maar van Mierlo dacht laat maar zitten, we willen Brazilie niet beledigen enzo. Van Mierlo moest nog flink kronkelen in de Tweede Kamer om zijn baantje te behouden. Opvallend is verder dat D66 al jarenlang geen enkele uitspraak meer gedaan heeft die ook maar een voetnoot in de geschiedenis waard is. Eigenlijk zou het het beste zijn als Van Mierlo bij zijn vertrek uit de politiek meteen zijn partij zou opheffen.

24. Op deze plaats vinden we JAAP DE HOOP SCHEFFER, een Lambik- achtige verschijning die leiding probeert te geven aan het Christen-Democratisch Appel. Voordat hij de aanvoerder werd van de christelijke fractie in de Tweede Kamer, stond hij net als Mateman bekend als een rechtse houwdegen. Want laten we wel blijven herinneren dat deze man helemaal niet zo gematigd is, maar dat hij bijvoorbeeld een paar jaar geleden nog voorstander was van het buiten de steden opvangen van asielzoekers, zodat de Nederlandse bevolking zich niet teveel aan hen zou hechten. Anders zou uitzetting namelijk te moeilijk worden. Toen de Hoop Scheffer echter de opvolger werd van de sullige Heerma, nam hij ineens een sociaal gezicht aan. Zo werd hij ineens een groot voorstander van handhaving van het minimumloon, in tegenstelling tot wat hij vroeger vond, en ging hij het paarse kabinet beschuldigen van een kil, alleen op de economie gericht beleid. Ook begon hij ineens allerlei gewauwel uit te slaan over het gezin. Het gezin was ineens “de basis voor zijn bestaan”. Het is dezelfde draaikonterij die we eigenlijk altijd al van het CDA gewend zijn. Dan weer links, dan weer een beetje rechts, het is maar net hoe het uitkomt. OK, we moesten allemaal wel even lachen toen we hem, in een wanhopige poging om meer kiezers te trekken, zagen joggen over het strand. Om de redactie van Telewokwok voor de gek te houden, moet je echter van betere huize komen. De Hoop Scheffer is een gluiperige rechtse apekop. Luister dus vooral niet naar zijn leuke sociale praatjes, maar wacht maar af totdat hij aan de macht komt. De Hoop Scheffer, we houden je in de gaten.

23. De volgende lachwekkende klootzak-verschijning komt uit de wereld van de literatuur, althans wat daarvoor moet doorgaan. Hoewel je nooit iemand tegenkomt die zijn boeken gelezen heeft, blijft zijn afgerukte kale verschijning overal opdoemen. Jawel luisteraars, we hebben het hier over MAARTEN HET HART. Hij heeft wat flutboeken geschreven over vogeltjes en de relatie met zijn vader etc., allemaal boeken waarvan de meeste middelbare scholieren nog steeds nachtmerries krijgen. In interviews hoor je hem altijd vertellen hoe eenzaam hij is, hoe mensenschuw hij is, dat hij niet houdt van menselijk gezelschap, dat hij weinig vrienden heeft etc., maar tegelijkertijd kun je je televisie nauwelijks aanzetten, of hij komt dit hele trieste verhaal vertellen voor het Nederlandse publiek. Een paar keer zorgde hij voor sensatie in Nederland, doordat hij een jurk van zijn vrouw had aangedaan. Sindsdien denkt hij dat hij de interessantste schrijver van Nederland is. De redactie van Telewokwok weet natuurlijk wel beter. Maarten het Hart is een saaie lul, zijn boeken zijn saai, alles wat hij zegt is van een peilloze saaiheid en stompzinnigheid, en het feit dat hij telkens weer op TV zijn wauwelpraatjes kan komen vertellen, zegt meer over de TV dan over Maarten het Hart. Wij smeken Maarten het Hart: als je dan geen inspiratie hebt voor weer een nieuw flutboek, ga ons hier dan niet mee lastig vallen, maar trek je terug op een onbewoond eiland voor onbepaalde tijd (bijvoorbeeld Mururoa).

22. Jawel en de volgende klootzak is weer een lokale oetlul, namelijk ex-wethouder PEX LANGENBERG van D66. U zult wel gemerkt hebben luisteraars dat het aantal D66-ers tamelijk groot is in deze lijst. Maar ja de hoeveelheid sukkels en mongolen die in deze partij een loopbaan zijn begonnen is dan ook angstwekkend groot. D66 is in Leiden een opvallend grote partij. Dit komt doordat veel studenten, die de ballen verstand hebben van lokale politiek, om overklaarbare redenen een grote sympathie hebben voor deze onzinpartij. Zo kon het gebeuren dat iemand als Pex Langenberg ineens wethouder werd. Maar ja, een paar maanden geleden hield hij het al weer voor gezien. Hij kon namelijk een veel leuker en uiteraard beter betaald baantje krijgen als hoofd bij de afdeling strategie en beleid van de dienst infrastructuur in Amsterdam. Pex was al de derde Leidse wethouder die opstapt uit carriere-overwegingen. Zoiets noemen ze bij D66 ‘bestuurlijke vernieuwing’. Iedere idioot kan begrijpen dat dit soort dingen niet goed zijn voor de lokale politiek. Maar dat kan Pex Langenberg natuurlijk geen ruk interesseren. Hij verdient straks een leuke hoop geld, en ja in Amsterdam daar gebeurt het toch allemaal. Het is maar weer afwachten welke nitwit zijn of haar carriere zal willen onderbreken om de plaats van Langenberg in te nemen. Die Langenberg kan ook nog niet tegen zijn verlies. Als er een lullig stukje over hem geschreven wordt in het Leids Dagblad, jammert hij dat de journalistieke normen worden overschreden. Nou, ik zal je eens wat vertellen Langenberg. Het is het stompzinnige carrieregedrag van jou en jouw vriendjes van D66 dat pas echt normoverschrijdend is. De redactie van Telewokwok hoopt dat je nieuwe baan in Amsterdam echt een totaal rottige baan zal blijken te zijn. En nu opgerot.

21. De volgende klootzak komt alweer uit de nationale politiek en blinkt zoals wel meer van zijn collega’s uit in totale nietszeggendheid en stompzinnigheid. Hij lijkt echt op het bolleboosje van de klas; zijn naam is JACQUES WALLAGE. Veel van u luisteraars zullen misschien denken: wie is dat, die zien wij nooit..dat is heel begrijpelijk, want we praten hier over zo’n nietszeggende verschijning dat zijn hele bestaan in feite maar nauwelijks opvalt. Van Bolkestein kun je dan nog zeggen dat hij tenminste iets weet te verzinnen, maar van Wallage kunnen we ons eigenlijk niet herinneren dat hij ooit iets gezegd heeft van enige betekenis. Bij de meeste politieke debatten schittert hij door afwezigheid. Wat wel bekend is over Wallage is dat hij staatsecretaris Schmitz heeft overtuigd dat zij vooral niet moest aftreden nadat drie uitgezette Iraniers mysterieus in hun geboorteland waren verdwenen. Waarom zou je immers aftreden vanwege drie dode Iraniers? De grote vraag is natuurlijk: hoe is het mogelijk dat een zak lucht zoals Wallage de grootste fractie in Nederland leidt? De redactie van Telewokwok heeft nog geen oplossing gevonden voor dit netelige probleem. Misschien is het zo dat Wallage teveel zou opvallen als hij in tegenstelling tot de rest van zijn fractie wel originele ideeen zou hebben. Kortom, hoe nietszeggender hoe beter, Dit is echter wel een zeer somberstemmende conclusie. En we zijn nog maar op de helft van de klootzakken top 40.

20. Op nummer 20 van de lijst komen we tegen Staatsecretaris VAN DOK van Economische Zaken. Wie zulen jullie nu denken, daar hebben we nog nooit van gehoord? Van Dok is zeer ijverig in allerlei onderhandelingen over economische verdragen die Nederland voort moeten stuwen in de vaart der volkeren. Er komen steeds meer internationale verdragen die de vrijhandel vergroten en die de invloed van politieke instellingen en burgers op de economie verminderen. Dit wordt ook wel globalisering genoemd. Nederland heeft vaak een leidende rol in de onderhandelingen over dit soort verdragen. Een topambtenaar van Van Dok, ene Engering, heeft een hoofdrol in de gesprekken over het zgn. MAI verdrag, dat multinationals meer macht zal geven dan ooit tevoren. Het zijn klootzakken als Van Dok en Engering die de wereld ongemerkt veranderen in een diktatuur van de markteconomie. Net als in de oorlog zijn het dit soort hardwerkende ambtenaren die uit plichtsbesef de meeste ellende aanrichten. Aan Telewokwok dus de taak om dit soort types in de gaten te houden teneinde de wereld voor de totale ondergang te behoeden.

19. Gevangenisdirecteuren horen ook thuis in de klootzakken top 40 en zeker directeur VAN MAANEN van illegalenbajes de Geniepoort in nazidorp Alphen aan de Rijn. In de Geniepoort zitten naast gewone gevangen zgn. illegalen opgesloten, enkel omdat ze geen geldige papieren hebben. Soms worden ze na een half jaar weer vrijgelaten. Ze hebben geen geld of papieren, dus pikken ze iets, en dan verdwijnen ze weer in een illegalengevangenis. Een volkomen wezenloos beleid maar Van Maanen werkt er graag aan mee. Illegalen worden in Alphen niet alleen gevangen gehouden maar ook uitgebuit: voor een paar kwartjes per uur mogen ze allerlei dingen in elkaar zetten voor bijvoorbeeld de Gamma of de Blokker. Maar, zegt Van Maanen, “De illegalen doen hier fluitend hun werk”. Illegalen die zich niet goed gedragen worden afgetuigd door knokploegen of mogen voor straf niet meedoen aan hun uurtje sport per week. Niet zo blij is Van Maanen met de demonstraties die regelmatig voor zijn bajes worden georganiseerd. Persoonlijk stelde hij een hele waslijst van voorwaarden op waaraan demonstranten moeten voldoen, anders zou er ingegrepen worden. Van Maanen is niet zomaar de illegalenbusiness ingerold. Vroeger was hij een medewerker van Staatssecretaris Kosto, die het “sobere doch humane beleid” voor een groot deel heeft vormgegeven. Dit bewijst maar weer eens het Telewokwok spreekwoord: waar een klootzak is, zijn er vaak twee.

18. Hier treffen we aan JAN TIMMER, voormalig centurion van Philips en tegenwoordig volledig doorgedraaid bezig met allerlei vreemde projecten. Zo zit hij bij een club die het bedrijfsleven aan het voorlichten is over de zgn. millenniumbom, die wereldwijd in computers gaat uitbarsten als de eenentwintigste eeuw aanvangt. Om aandacht voor zijn club te krijgen, verspreidt Timmer angstaanjagende paniekverhalen van wat er zal gaan gebeuren in 2001. Verder is Timmer een offensief begonnen om mensen te doen vergeten dat hij duizenden Philipswerknemers op straat heeft geschopt, en dat hij dit bedrijf door talloze flutprojecten op de rand van de afgrond heeft gebracht. Jawel luisteraars Jan Timmer werkt nu voor de Novib. Op televisie konden we hem zien rondkeutelen in Ethiopie in zijn eenvoudige kloffie terwijl hij hier en daar een bruin uitgemergeld jongetje over de bol aaide. Misschien dat dit jongetje later nog wel voor een hongerloontje in een Philps-vestiging mag werken! Het is werkelijk om strontmisselijk van te worden. Telewokwok hoopt dat Jan Timmer samen met zijn millenniumbom explodeert nog voor de eeuwwisseling. Verder geven we natuurlijk geen cent meer aan de Novib, dat spreekt vanzelf. Iemand die drie ton per maand heeft verdient bij Philips kan zo’n organisatie wel in z’n eentje onderhouden.

17. Het koninklijk huis mag natuurlijk niet ontbreken op de klootzakken top 40. Op toch nog een gunstige zeventiende plaats is daarom terechtgekomen Koningin BEATRIX, ons staatshoofd waarvan de schedelomvang elk jaar met tien procent lijkt te groeien. Dat ze met haar gedateerd en uit gekken en nazis opgebouwde koninklijk huis maar blijft profiteren van de schatkist is nog tot daar aan toe, maar dat ze ons ook nog elk jaar moet treiteren met een vreselijk kersttoespraak is werkelijk het toppunt. Wat een ziekmakend gewauwel weer dit jaar. We moeten afzien van banaal materieel vermaak, meer zorgen voor elkaar en voor het milieu en dat soort dingen…terwijl het complete koninklijk huis een paar keer per jaar voor de lol met z’n allen wilde zwijnen gaat neerschieten in hun eigen bossen. Maar ja dit is natuurlijk geen banaal massa-vermaak, dit is elitair vermaak, dus dat mag wel. Het is werkelijk gekmakend, altijd die stompzinnige moralistische praatjes van sukkels van het koningshuis met Prinsjesdag of met kerstmis of met nieuwjaar. Inhoudsloos gebeuzel van een stelletje volgevreten elitaire klootzakken dat zich elke dag tegoed doet aan gebraden everzwijn gevuld met kaviaar en cognac, en ondertussen de Nederlandse bevolking de les lezen dat ze zich niet mogen overgeven aan banaal vermaak, het is echt een godswonder dat mensen dit nog serieus nemen. Telewokwok wacht op de dag dat de Nederlandse bevolking de paleizen en landgoederen van het parasitair koninklijk huis massaal gaat plunderen en verbranden en dat de bewoners ervan teruggejaagd worden over de Duitse grens. Oprotten.

16. Iedereen in Nederland is een voorstander van het milieu maar tegelijkertijd gaat het met het milieu steeds slechter. Hoe, beste luisteraars, komt dit nu? Dat komt door mensen als Minister DE BOER van milieu. Het werkt ongeveer als volgt: als wordt bepaald dat er een bovengrens wordt gesteld aan het aantal reizigers van Schiphol, dit jaar 44 miljoen, dan noemt ze dat “een overwinning voor het milieu”. Volgend jaar blijkt de norm te laag te zijn gesteld, dan komen er weer een paar miljoen bij, en dan zal de Boer keihard knokken voor bijvoorbeeld een bovengrens van 50 miljoen in plaats van 52 miljoen. Als ze dit dan heeft bereikt, is dit opnieuw een grote overwinning voor het milieu. Zo werken die dingen: als je het maar positief bekijkt, is alles goed voor het milieu. Hetzelfde geldt voor de klimaatconferentie van Kyoto. Iedereen die er verstand van heeft zegt dat de resultaten teleurstellend zijn en lang niet ver genoeg gaan. Bovendien is het nog maar de vraag of de afspraken sowiso worden uitgevoerd. Maar volgens de Boer is er fantastisch werk verricht in Kyoto: alweer een overwinning voor het milieu. Die de Boer is een laffe minister die doodsbang is haar mond open te doen omdat ze anders haar baantje verliest ofdat anders Kok kwaad op haar wordt. Misschien is het een goed idee om dat hele milieuministerie maar op te heffen.

15. Hier komen we alweer een minister tegen en wel HANS WIJERS, d66 minister van Economische zaken. Als doorgeschoten yup kwam hij in 1994 in het kabinet en vrijwel meteen kwam hij in opspraak vanwege duistere praktijken rond de aanschaf van een dienstauto, belastingfraude en gesjoemel met lege BV’s op de Nederlandse Antillen. Natuurlijk zijn dit soort types slim genoeg om net aan de legale kant van de fraude te blijven dus kon hij gewoon blijven zitten. Vandaar dat hij zich ook heel handig uit de Securitel affaire van dit jaar wist te manoevreren. Zijn hele ministerie had zitten slapen terwijl in Brussel de ene na de andere economische wet ongeldig werd verklaard, maar dit is in Nederland natuurlijk geen reden voor een minister om op te stappen. Het gaat immers zo goed in Nederland, het gaat zo goed met onze economie en dat is toch ook te danken aan Minister Wijers? Dat Wijers er een postmodern begrip van het kapitalisme op na houdt bleek uit een debatje met Minister Pronk. Wijers ontkende dat multinationals doen aan uitbuiting van arme landen; bedrijven halen wel meer uit landen dan ze er in stoppen maar dit is heel natuurlijk en vanzelfsprekend: waarom zouden deze bedrijven anders zich daar vestigen? Wijers is een typisch paars kabinet-figuur, hij kan eigenlijk in alle partijen zitten, als het aan hem zou liggen zou Nederland worden geregeerd door een Raad van Bestuur. Ook iemand die het nog ver zal schoppen.

14. We keren nog een keer terug naar de Nederlandse literatuur en komen verschrikkelijkste schrijver van ons land tegen, de meest verwaande blaaskaak van de wereldliteratuur, HARRY MULISCH. Dit jaar kwam hij verschillende keren in het nieuws, o.a. vanwege een box met boeken die van hem uit kwam, getiteld “Het universum van Mulisch” iets wat natuurlijk duidt op een misselijkmakende grootheidswaan, vooral als je bedenkt dat het geestelijke universum van Mulisch opgebouwd is uit onbegrijpelijk gewauwel, quasi-filosofische prietpraat en veel slap gelul over Harry Mulisch zelf. Harry Mulisch, de wereldverbeteraar, die vooral graag naar Cuba ging omdat hij daar ongestoord op vrouwenjacht kon gaan. Harry Mulisch, die bekend staat als een groot schrijver enkel om de reden dat hij dit zelf 20 keer per jaar in kranten verkondigt. In het Stedelijk Museum mag hij zijn eigen tentoonstelling inrichten, die hij “Spiegel van mijn Ziel” noemt. Commentaar overbodig. Harry Mulisch schijnt ook een zeer humoristisch schrijver te zijn, tenminste, dat beweert hij zelf altijd. Luister nu eens naar het volgende fragment: “Ofschoon ik een grondige hekel had aan zelfingenomenheid, ontveins ik mij niet, dat ik vaak zeer onder de indruk was als ik aan mezelf dacht. Iemand als ik kwam niet alle dagen voor, om het zacht uit te drukken. Als ik aan andere mensen dacht, moest ik wel eens lachen”. Einde citaat uit het flutboekje “De Pupil”. Mulisch zegt: “Ik viel van m’n stoel van het lachen toen ik die passage schreef”. Nou luisteraar, bent u ook van uw stoel gevallen van het lachen? Tsjongejonge wat was dat lachen he? Harry Mulisch is niet leuk, hij schrijft geen goede boeken, zijn ideeen zijn of tweedehands of onbegrijpelijk, hij ziet er als een idioot uit met die belachelijke pijp en hij wint nooit de Nobelprijs. En nu oprotten.

13. kamerlid WIM MATEMAN was er vorig jaar ook al in geslaagd een plaats te verwerven in de klootzakken top 40 en vanwege zijn ongelofelijk stompzinnige gedrag dit jaar komt hij er dus nogmaals in. Mateman zat in de tweede kamer voor het CDA maar zelfs in deze partij hadden ze nu eindelijk begrepen dat zo’n idioot niet meer te handhaven was. Mateman had een beetje kritiek gehad op de nieuwe leider van het CDA de Hoop Scheffer, en na het samenstellen van de nieuwe kieslijst bleek onze pijprokende mongool op een onverkiesbare plaats te zijn gezet. Zijn reactie werd live op televisie uitgezonden wat een van de genƒntste mediaincidenten was in het afgelopen jaar. Maar goed Mateman is dus opgerot, we zullen hem blijven herdenken als een belachelijke dikzak, die zijn algehele ondeskundigheid op alle terreinen trachtte te verhullen met rook uit zijn pijp en populistische rechtse praatjes. Wij wensen Mateman veel succes met zijn hobby nl. het verzamelen van lege wijnflessen, alwaar hij zich nu geheel op kan gaan storten.

12. een lid van de Eerste Kamer dat helaas nog niet opgedonderd is, is het verschrikkelijke spook uit het verleden HANS WIEGEL. Het grootste deel van Nederland vraagt zich radeloos af wanner deze rukker nu eindelijk eens onder de tram geraakt, maar een hardnekkig deel van de bevolking blijft geloven in het politieke talent van dit ondergestoft stuk antiek. Hij zit in de eerste kamer samen met 74 andere bejaarde pijprokende corsetdragende imbecielen en om de zoveel tijd wordt hij voor een tv camera gesleept waar hij dan rochelend en kuchend zijn reactionaire praatjes mag afsteken. Een paar weken geleden was het weer zo ver: Wiegel verscheen in krijtstreep-pak en met sigaar voor de camera om een slap ouwehoerverhaal af te steken over vervagende normen en waarden, dat dat zo’n enorm probleem is, dat er wat aan gedaan moet worden, dat kinderen normen en waarden op school geleerd moeten krijgen etcetera etcetera. E‚n van de geniale voorstellen die hij deed was het instellen van een avondklok voor jongeren. Eigenlijk net als in de oorlog, toen was het ook altijd lekker rustig op straat. Nu heeft Telewokwok een beter idee: als Hans Wiegel nu eens terugkeert naar Friesland en daar in een weiland gaat liggen, dan zorgt Koekoeroe Reedio ervoor dat er een mooie TERP op hem gebouwd wordt.

11. Professor HEERTJE is hoogleraar economie aan de Universiteit van Amsterdam. Van iemand waarvan verwacht wordt dat ie objectief lesgeeft zou je verwachten dat hij niet betrokken is bij beurskantoren en dergelijke, professor Heertje doet hier echter volop aan mee. Heertje heeft jarenlang gewerkt bij Leemhuis en Van Loon, het effectenkantoor waarmee de hele beursaffaire is begonnen. Het schijnt dat Heertje, nadat hij hier ontslag nam, is gaan lekken waarna het schandaal in de openbaarheid kwam. Maar er is meer; Heertje is regelmatig verdacht geweest van fraude met voorkennis en speelde ook een dubieuze rol in de RSV affaire. Heertje gaat om met zware criminelen zoals de ontvoerders van Heineken en wordt regelmatig in gezelschap van criminelen gezien in Yab Yum of Barretje Hilton. Door zijn vroegere werkgever te verraden lijkt hij vrijuit te gaan in de beursaffaire maar het zou me niets verbazen als hij er veel meer mee te maken heeft.

10. Op deze plaats vinden we een ambitieuze grijze muis, genaamd AD MELKERT. Voor de Partij van de Arbeid is hij minister van sociale zaken. Hij is uitvinder van de zgn. Melkert banen, dwz banen waarvoor je zoals normaal 5 dagen per week moet werken, alleen in dit geval voor een hongerloontje. Mensen met een Melkertbaan verdienen in de praktijk vaak nog minder dan mensen met een uitkering. Ook is onder minister Melkert de nieuwe Bijstandswet aangenomen. Onder deze wet worden uitkeringsgerechtigden nog strenger opgejaagd dan al gebruikelijk was. Melkert laat werklozen met dikke subsidies voor het bedrijfsleven werken en blijft op die manier natuurlijk goede vrienden met de Nederlandse ondernemers. Dat hierdoor steeds meer mensen in de stront worden getrapt interesseert hem geen reet. De redactie van Telewokwok hoopt dat wanneer Melkert de volgende keer weer zijn snor gaat afscheren, hij per abuis ook zijn hele hoofd meescheert.

9. Hier vinden we kamerlid RIJPSTRA. Dat is een specialist voor vreemdelingenzaken bij de VVD. Deze wereldvreemde uit het oosten des lands afkomstige mongool bemoeit zich zoveel mogelijk met het vluchtelingen- en illegalenbeleid, en wel op een manier die veel bewondering wekt bij de Centrumdemocraten. Hij heeft al een hele reeks krankzinnige ideeen op zijn naam, o.a. om asielzoekers hun eigen dorpen te laten bouwen in Nederland. Eerder dit jaar schreef hij een discussiestuk over het vreemdelingenbeleid voor de VVD, dat zelfs voor veel van zijn partijgenoten te ver ging. Volgens Rijpstra heeft de Nederlandse overheid geen verantwoordelijkheid voor illegalen. Kortom, je kunt ze gewoon weg laten rotten op straat, iets wat tegenwoordig inderdaad vaak gebeurt. Eerder dit jaar durfde Rijpstra zijn kop te laten zien in Leiden, hij was discussieleider van een of ander forum. Dit bezoekje in Leiden is gelukkig door een aantal mensen goed verstoord. Dit overigens tot grote ontevredenheid van lokale Groenlinks bonzen. De demonstranten hadden hier natuurlijk volledig gelijk. Sukkels met extreemrechtse meningen laat je niet in het openbaar spreken. Die Rijpstra is ook nog eens een leugenaar. Alle uitspraken die hij in het verleden gedaan heeft, ontkent hij later simpelweg. Het typische gekronkel van een echte klootzak.

8. Op dit nummer vinden we wel een heel triest geval, namelijk GERRIT JAN WOLFFENSPERGER, voormalig fractieleidervan D66. Deze man was zo nietszeggend on ongeschikt voor zijn baan, dat ze zelfs binnen D66 doodmoe van hem werden. Wat wil je ook anders, Wolffensperger verklaarde eerder zelf al dat hij een hekel had aan zijn baan (“kutbaan”). Maar ja wat moet je anders als mislukt politicus, als er maar geen geschikte burgemeestersplaats wil vrijkomen. Jarenlang moest Wolffensperger dus met zijn vermoeide, met sherry volgelopen rotkop blijven zitten in zijn kamerbankje. Van Mierlo opvolgen, daar had hij al lang geen zin meer in, want dat is toch veel te hard werken. Gelukkig diende zich dan toch een leuk baantje aan. Andre van der Louw, een andere uitgerangeerde politicus, wilde geen voorzitter van de NOS meer zijn. Wolffensperger stoof er meteen op af, en na wat geonderhandel tussen partijen kon hij de voorzittershamer van Van der Louw overnemen. Eigenlijk was dit wel een betere oplossing, want als Wolffensperger burgemeester was geworden, hadden mensen lullige dingen kunnen zeggen over het standpunt van de gekozen burgemeester van D66. Laten we hopen dat deze afgerukte verschijning nu definitief verwijnt onder de schimmels van het Gooise matras, en nooit meer iets van zich zal laten horen.

7. Op dit nummer staat ANDRE B., directeur van het vastgoedbedrijf Amstelland BV. Andre B. raakte bekend als de grote fraudebestrijder in de bouwwereld. Op onverbiddelijke wijze joeg hij alle koppelbazen de business uit. Groot was dan ook de schok in de bouwwereld toen Andre B. tot aan zijn nek betrokken bleek in de beursaffaire. Net als de Hakkelaar en de Heineken ontvoerders Holleder en Van Hout, had hij zo’n 60 geheime coderekeningen bij het effectenkantoor van de inmiddels beruchte Adri S. Ook was hij via het effectenkantoor van Adri S., Gestion, bekende van Berry van B. en Roger L., andere beursverdachten. Andre B. is inmiddels weer vrijgelaten, net als wel meer verdachten in de beursaffaire, omdat zijn tere gestel niet tegen het gevangenisleven kan. Hij is echer nog niet van justitie af. Pikant detail is dat Amstelland BV, dat geleid wordt door Andre B., de eigenaar is van het Leidse Eurodusnie.

6. Een minister die allang opgestapt had moeten zijn is minister SORGDRAGER van Justitie. Zoals bekend werden in juni van dit jaar 350 demonstranten opgepakt op basis van het zware artikel 140. Sorgdrager beloofde dat in ieder geval een deel van de arrestanten vervolgd zou worden maar dit gebeurde niet: alle zaken zij inmidels geseponeerd. Sorgdrager heeft de kamer dus gewoon voor de gek gehouden, maar dit vindt de kamer natuurlijk helemaal niet erg. Toch is Sorgdrager niet tevreden over de toepassing van artikel 140 in Amsterdam. Daarom wordt nu artikel 141 aangepast. Artikel 141 staat voor geweldplegeing in georganiseerd verband. Door aanpassing van dit artikel hoopt Sorgdrager in de toekomst grote groepen demonstranten met minder kritiek te kunnen oppakken. Het is toch wel triest dat politiestaat-methoden in Nederland al vrij gewoon lijken te worden. Iemand als minister Sorgdrager werkt hier volop aan mee.

5. Op de volgende plaats vinden we de nieuwe hoofdcommissaris van Amsterdam JELLE KUIPER. Kuiper zat er nog nauwelijks of meteen al ging alles mis. De politie in de Warmoesstraat sloeg een zwerver dood, en Kuiper deed in het geheel niets. Hij stond zelfs toe dat de politie ging staken uit sympathie voor hun collega’s. Onder verantwoordelijkheid van Kuiper werd een demonstratie in oktober in Amsterdam met grof geweld uit elkaar geslagen. De hoofdcommissaris heeft kennelijk geen controle over de Neanderthalers die zijn korps bevolken. Binnenkort heeft hij weer een leuke klus, namelijk de stad beveiligen als Beatrix haar zeventigste verjaardag gaat vieren.

4. Op deze plaats vinden we staatsecretaris Schmitz van vreemdelingenzaken. Schmitz probeert leiding te geven aan een vreemdelingenbeleid, waarin geen enkele logica zit. Neem nu bijvoorbeeld het veilige landen-principe. Veel landen die volgens de regering veilig zijn, zijn dat helemaal niet. Zo werden er mensen teruggestuurd naar Iran, die eenmaal aangekomen in hun land spoorloos verdwenen. Later bleken ze op mysterieuze wijze te zijn overleden. Medewerkers van de ambassade in Iran hadden per ongeluk vergeten te monitoren. De minister was dus verantwoordelijk voor drie doden. Maar, van aftreden kon natuurlijk geen sprake zijn. En waarom zou je ook… ook in de Tweede Wereldoorlog gaf niemand er een ruk om wat er met gedeporteerde joden gebeurde, dus wat dat betreft is er niets verandert. Schmitz lijkt op een vriendelijk oud omaatje, maar intussen jaagt ze honderden mensen terug naar hun eigen land, waar ze groot gevaar lopen voor hun leven.

3. En daar hebben we hem dan eindelijk: onze brave bromsnor Eric Nordholt, de inmiddels opgestapte hoofdcommissaris van politie in Amsterdam. Gelukkig voor hem heeft hij nog net het hoogtepunt van zijn carriere kunnen beleven, namelijk het in de pan hakken van alle demonstraties tijdens de Eurotop. We zien hem nog staan in de Spuistraat op 16 juni. Met een van opwinding rood aangelopen kop stond hij daar in vol ornaat met glimmende pet en opgepoetste knopen te kijken hoe al het gajes in bussen werd gepropt. Nog nooit moet hij zich zo gelukkig hebben gevoeld. Beschermd door een rij gehelmde Neanderthalers, had hij dan eindelijk de tijd van zijn leven. Alles ging nu zoals hij het graag wil. Iedereen die er verdacht uitzag kon meteen opgepakt worden en in de cel gegooid. Zijn brave dienders, zo verklaarde hij achteraf, hadden zich voorbeeldig gedragen. De steenrijke Nordholt is dan eindelijk opgerot en vervangen door een andere zombie, die reeds behandelt is in deze klootzakken top 40.

2. Op nummer twee staat een misselijkmakende glimlachende patricier, de huidige minister van Amsterdam PATIJN nazizwijn. Het lijkt een vriendelijk opaatje, maar in werkelijkhied is het een door en door verrot persoon, met geen enkel respect voor de rechten van Nederlandse burgers. Onder zijn leiding kunnen er honderden mensne onschuldig gearresteerd worden, vermoord worden door de politie of in elkaar gemept, het maakt hem allemaal niets uit, Patijn blijft toch wel glimlachen. Als hij zestig jaar eerder had geleefd, had hij glimlachend bij de treinen richting Westerbork gestaan. Zijn broertje, Michiel Patijn, is staatsecretaris van Buitenlandse Zaken, in deze functie naar voren geschoven door weer een ander vriendje, Frits Bolkestein. Michiel Patijn speelde een grote rol in de technische voorbereidingen van de Eurotop. Terwijl zijn grote broer de burgemeester dus de veiligheidsmaatregelen op zich nam. Zo past alles mooi in elkaar. Patijn, Telewokwok hoopt dat er op 30 januari tienduizend geflipte chaoten naar je stad komen om de hele boel in puin te hakken, en ik hoop dat je dan nog steeds kunt glimlachen.

1. De klootzak van het jaar is werkelijk een klootzak van het rottigste soort. VRAKKING is hoofdofficier van justitie in Amsterdam, maar was in een vorige incarnatie kampbewaker in Dachau. De aanblik van zijn aangevreten hondekop alleen al, doet de redactie van Telewokwok spontaan overgeven. Zoals op de avond dat hij samen met zijn vriendje Patijn op de televisie verscheen. Kwijlend en lachend haalden ze herinneringen op aan de Eurotop, elkaar tussen de reportages door stiekum afzuigend. Ook Vrakking had de tijd van zijn leven gehad in juni in Amsterdam. Schuimbekkend had hij de hele dag door de stad gelopen, op zoek naar politiehelicopters en hakkende agenten. Italianen die per trein in Amsterdam aankwamen, liet hij meteen doorsturen naar de bijlmerbajes, want “als je zag wat er uit die trein kwam, dan weet je wat er gebeurt zou zijn”. Masturberend zat hij s’avonds voor de TV, te genieten van de aanblik van honderden mensen die geboeid met plastic strips in bussen van het gemeentelijk vervoersbederijf werden gepropt. Het was immers zijn idee om een hoop mensen te beschuldigen van lidmaatschap van een criminele organisatie. Dat dit onmogelijk te bewijzen was kon natuurlijk geen probleem zijn. Telewokwok stelt voor deze fascist gekneveld met plastic strips te vergieten in de nieuwe betonconstructie van het monument op de Dam.

Eerder gepubliceerd in Koekoeroe Reediobode nummer 6.

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s


%d bloggers liken dit: