Klootzakken top 40 – 1998

Noot: Deze lijst is uitgezonden einde 1998, maar bevat hier en daar een inhoudelijke fout.

Klootzakken top 40 – 1998 – TELEWOKWOK

40. Rector Magnificus Wagenaar

Deze ouwe grijze bok is helaas nog steeds het hoofd van de Leidse Universiteit, hoewel hij qua uiterlijk meer lijkt thuis te horen in het Engelse House of Lords van de zestiende eeuw. Hij maakte zich dit jaar onsterfelijk belachelijk door eerst heldhaftig te verkondigen dat de Leidse Universiteit zich niet zou houden aan de racistische Koppelingswet, maar dit al snel weer in te trekken toen hij door de regering op zijn bevende bejaarde vingertjes werd getikt. Wagenaar is uit hetzelfde hout gesneden als al die ambtenaren tijdens de bezettingstijd die keurig een niet-jood verklaring ondertekenden. Wel kwam Wagenaar in aktie toen enkele aktivisten in december het rechtse orakel Bolkestein enkele taarten in het gezicht gooiden. Hij schraapte al zijn moed bij elkaar en zette de taartgooiers buiten de deur. Het is wel duidelijk dat die Wagenaar een seniele flapdrol is van het zuiverste water; gelukkig is hij zo te zien steeds verder aan het mummificeren dus binnenkort kunnen we hem voorgoed in een sarcofaag onderbrengen.

39. Hester Keijser en Norman Beierle.

Dit zijn twee Leidse kunstenaars die waarschijnlijk eeuwig onbekend zullen blijven vanwege hun ontiegelijk slechte kunstobjecten. Eikels halen echter ook wel eens het nieuws en dat gebeurt meestal als ze iets doms of idioots gedaan hebben. Keijser en Beierle hebben geprobeerd, hou je vast, via een paragnost contact te leggen met de geest van Rinus van der Lubbe, de Leidse radencommunist die de Duitse Rijksdag in brand heeft gestoken. De waardering die de middenklasse ineens voor van der Lubbe aan de dag legt is sowiso om misselijk van te worden, maar dit slaat echt alles. In het Centrum voor Beeldende Kunst waar alle kunsteikels uit Leiden hun prulletjes proberen te etaleren was een heuse tentoonstelling over Van der Lubbe ingericht, en daar kon dus ook het geluidskunstwerk van Keijser en Beierle beluisterd worden. Je maag draait om van dit soort intens doffe ellende. Laten we hopen dat met de kunstwerkjes van deze twee talentloze Leidse sukkels ooit hetzelfde gebeurd als met de Duitse Rijksdag in 1933.

38. Franz Hetzenauer

We komen hier terecht bij de afdeling Nederlandse ondernemers waarvan de algemene karaktertrekken inmiddels overbekend zijn: doodsbang om het kleinste bedrijfsrisico te nemen maar altijd bereid om personeel te ontslaan of geld in eigen zak te steken. Hetzenauer, voormalig directeur van het computerbedrijf Tulip, is hier een triest voorbeeld van. Met acht procent van de aandelen was hij grootaandeelhouder van zijn eigen bedrijf. Nog vóórdat er tegenvallende cijfers over zijn bedrijf bekend werden gemaakt verkocht Hetzenauer voor de zekerheid maar een deel van zijn aandelen. Je weet immers maar nooit! Natuurlijk achteraf alles ontkennen zoals het een echte ondernemer betaamd. Laat één ding echter duidelijk zijn: na de revolutie zijn dit de eerste klootzakken die tegen de muur gezet worden. Eikel!

37. Steenhuis

Deze procureur generaal met topsalaris uit Groningen vond toch dat hij nog niet genoeg verdiende. Dus nam hij stiekum betaalde bijbaantjes bij het automatiseringsbedrijf Bakkenist en bij Abri beveiligingen. Pikant detail is dat het bedrijf Bakkenist op zijn beurt weer werkte voor de Groningse driehoek. Steenhuis werd nog kwaad ook toen de toenmalige minister Sorgdrager hier een probleem van maakte, en natuurlijk werd hij beschermd door zijn grote vriend Arthur Docters van Leeuwen, de gesjeesde oud-BVD chef. Steenhuis wilde zelfs nog een kort geding aanspannen om publicatie van een rapport over hem te voorkomen. Dit soort chantage, zou je denken, wordt in Nederland hard afgestraft. Dus niet. Steenhuis heeft nog steeds dezelfde baan alleen nu ergens in Drenthe. Zo gaat dat in Nederland.

36. Hans van den Broek Elke keer als deze persoon op de televisie verschijn heb ik zin om mijn beeldbuis aan puin te slaan: hoe is het mogelijk dat iemand zo extreem saai en nietszeggend kan zijn. We herinneren ons Hans van den Broek natuurlijk nog als degene die in de jaren tachtig de uitreiking van een mensenrechtenprijs aan Charta 77, de club van Vaclav Havel, wilde tegenhouden. Na het land jaren geteisterd te hebben als Minister van Buitenlandse Zaken vertrok hij gelukkig naar het grootste grijze muizencircus van de wereld: de Europese Commissie. In 1998 kwam vooral zijn familie in de aandacht: zijn dochter trouwde met een kneuter van het Koninklijk Huis, en zijn vrouw verklapte dat de relatie tussen Emilie en Alexander uit was. Interessant was wel dat bekend werd gemaakt dat hij in 1983 een Nederlandse majoor, die jarenlang gespioneerd had voor Israel, op aandringen van de CIA naar Israel heeft laten vertrekken. Van den Broek stond vorig jaar ook al in de klootzakken top 40 en waarschijnlijk volgend jaar wel weer.

35. Andries Knevel

Dit is een bijzonder irritante televisieverschijning van de Evangelische Omroep en de gespreksleider van een van de slechtste praatprogramma’s op de televisie. Hij heeft de neiging zijn gasten contstant te onderbreken met zijn eigen christelijke wijsheidjes en warrige hersenspinsels, tenzij het natuurlijk gaat om een evangelische gast. Dan ligt hij kwijlend aan de voeten van zo’n persoon die natuurlijk altijd het hoogtepunt van zijn programma vormt. Hij heeft het zelfs geschopt tot leider van de EO. Zoals bekend heeft de EO jaarlijks een EO jongerendag, en deze 35000 jongeren namen dit jaar het initiatief om een fax te sturen aan het Nederlands elftal om ze succes te wensen bij het WK. Wat een godslastering, het sturen van een fax! Meteen bood Knevel de christelijke wereld zijn excuses aan voor deze stuitende “vermenging van kerk en wereld”. Knevel ontpopte zich dit jaar definitief als een door en door conservatieve ouwe zeur. Niets is goed: natuurlijk vervallen de waarden en normen steeds verder, met de jeugd gaat het bergafwaarts en de Gay Games, dat was natuurlijk een schande. Het wordt tijd dat ze dit soort sukkels massaal dumpen op Schiermonnikoog en vervolgens de veerdienst op te heffen.

34. XXXXXX

Dit is de topman van de Schiphol, een bedrijf dat de Nederlandse bevolking voor de gek blijft houden met misleidende en foute cijfers over de geluidsoverlast en het aantal vluchten. XXXX lijkt een hele aardige redelijke man maar blijft de overheid voorliegen over de overlast van Schiphol. Niet dat de overheid dit erg vindt want de schijnheilige politici van Paars 2 zijn nooit van plan geweest de uitbreiding van Schiphol een strobreed in de weg te leggen. Schiphol is immers goed voor de economie en levert een hoop banen op?

33. Youp van het Hek

Deze intens burgerlijke grappenmaker van grappen die nooit leuk zijn geweest en nooit leuk zullen worden was helaas in 1998 nog steeds aktief met zijn treurige aktiviteiten. Het grote publiek krijgt maar geen genoeg van zijn flauwe grapjes over mobiele telefoons en alcoholvrij bier die hij helaas ook in boekjes uitbrengt. Telewokwok wordt echter misselijk van zijn afgezaagde middenklasse-humor en zijn inhoudsloze moralisme. In 1998 probeerde hij zijn imago enigszins op te krikken door het op te nemen voor de varkens in de bio-industrie. Nu ben ik zelf geen liefhebber van vlees eten maar als Youp van het Hek er tegen is krijg ik zin om tien speenvarkens per dag te gaan verorberen. De varkens van Nederland verdienen een betere woordvoerder dan een over het paard getilde nep-cabaretier. Opdonderen!

32. Harry Mulisch

Harry Mulisch: filosoof, geniaal schrijver, het grootste brein van Nederland, iemand die al lang de Nobelprijs voor literatuur had moeten winnen. Dit is het beeld dat Harry Mulisch van zichzelf heeft en constant rondtoetert aan iedereen die het maar horen wil. Ook dit jaar heeft Harry weer een heel boek volgeschreven vol onbegrijpelijke filosofische prietpraat en natuurlijk tientallen dubbele bodems. Het boek heet De Procedure en de uitgave ervan werd door de nationale media behandeld als een van de belangrijkste gebeurtenissen van het jaar. Er werd zelfs een documentaire gemaakt waarop te zien is hoe de Grote Schrijver pijprokend achter zijn bureau (met daar weer achter een indrukwekkende boekenkast) zit en aan zijn boek werkt. Peinzend kijkt hij voor zich uit, het genie, de ene diepzinnige zin na de andere aan het papier toevertrouwend. De interviewer vraagt onderdanig hoe het toch mogelijk is dat de Grote Schrijver alweer zo’n geniaal boek heeft geschreven; de schrijver weet het zelf ook niet. Jaja, Harry is een ijdel mannetje. In 1997 zorgde hij er voor naast Hillary Clinton in de Amsterdamse rondvaartboot te zitten, en in ’98 was hij present bij de verjaardag van de Koningin. Tussen deze mensen voelt Harry zich als een vis in het water. Nu zag ik Harry in zijn schrijfkantoor op een wankel trapje staan om een boek van boven uit een schap te halen. Dit trapje kan het komende jaar geschiedenis schrijven en ons behoeden voor nog meer pseudo-diepzinnig gewauwel van deze raaskallende idoot.

31. Hans Janmaat.

Dit uit de vochtige riolen van Den Haag ontsnapt reptiel moest in mei gelukkig zijn rottige Centrumdemocraat-zeteltjes inleveren. Zelfs de grootste idioten van het land namen niet meer de moeite hun stem uit te brengen op deze seniele buitenlanderhater, die in al de jaren dat hij in de Tweede Kamer zat geen enkele door het menselijk ras begrijpelijke uitspraak deed. Zelf had hij al voor de verkiezingen in de gaten dat hij zijn luizebaantje in het parlement zou kwijtraken; hij verklaarde zelfs de handtekeningen van moordenaars te willen gebruiken om mee te mogen doen in alle districten. In de rest van het land gebruikten CD afdelingen de handtekeningen van zwervers en junks om toch maar aan de verkiezingen te kunnen meedoen. Het mocht gelukkig niet baten. Maar in plaats van definitief weg te gaan schimmelen in zijn flatje nam Hans Janmaat de beslissing een nieuwe partij op te richten: de Nederlandse Nationale Partij, NNP. Dat deze partij op dezelfde manier zal floppen als zijn voorganger is een idee dat natuurlijk niet zal doordringen tot Janmaats hersenloze kop. We zullen dus jammer genoeg ook in dit jaar last blijven hebben van dit gnoom-achtige verschijnsel, het is niet anders.

30. P. Brouwer

P. Brouwer is een lokale gek die het in zijn ondergestofte brein heeft gehaald een standbeeld in Leiden op te richten voor de omgekomen Nederlandse militairen in Nederlands Indië in de periode 1947-1949. Brouwer is voorzitter van de Stichting Militair Indië Monument Nederland en zal niet rusten voor hij ergens zijn soldaatje heeft kunnen neerzetten. Natuurlijk is dit helemaal geen goed idee, het is zelfs een heel slecht idee. Het optreden van het Nederlands leger in Nederlands Indië is bepaald niet iets om trots op te zijn, laat staan dat je een standbeeld zou oprichten om de mensen te eren die in Nederlands Indië mensen overhoop hebben geschoten. Laat P. Brouwer dat standbeeld maar op zijn eigen schoorsteen zetten dan kan hij er zelf het beste van genieten.

29. Van Maanen

Dit is de directeur van de illegalengevangenis De Geniepoort in Alphen aan de Rijn. In deze gevangenis zitten mensen opgesloten die de verschrikkelijke misdaad hebben begaan niet te beschikken over geldige verblijfspapieren. Van Maanen is de trotse directeur van een gevangenis waarin mensen zonder enig perspectief in hun celletje weg mogen rotten of mogen werken voor een gulden twintig per uur. Tenzij ze hard werken: dan worden ze gepromoveerd tot opzichter en dan verdienen ze 1,40 per uur. Het lijkt wel het kapo-systeem dat in de nazi-kampen bestond. Tijdens het werk mag niet gepraat worden. Gevangenen worden regelmatig in elkaar getrapt door de ordedienst van de bajes. Het bestaan van dit soort gevangenissen is regeringsbeleid en er worden er meer gebouwd.

28. Jacques de Milliano

De Milliano was eerst een van de boegbeelden van Artsen zonder Grenzen maar kreeg ineens het waanidee om een politieke carriere te beginnen, en dan ook nog bij het CDA. Het CDA vond dit natuurlijk geweldig want op die manier werd het rechtse conservatieve karakter van de partij een beetje doorbroken, bovendien zat men te springen om iemand die de aandacht kon afleiden van de oersaaie en uiterst rechtse Jaap de Hoop Scheffer. Natuurlijk kwam de Milliano er al snel achter dat hij helemaal niet thuishoorde tussen de christelijke sukkels van het CDA, maar het getuigt natuurlijk wel van een verbijsterende naïviteit dat iemand dat niet eerder doorheeft. Het CDA kwam met het plan alle Bosniërs met een A-status terug te sturen, iets wat hij natuurlijk niet kon accepteren. Hij stapte dus op uit de partij maar was zo dom om ook zijn zetel op te geven….erg jammer want dan had hij nog jaren kunnen kankeren op het CDA vanuit een onafhankelijke positie. Helaas had hij hier het lef niet voor.

27. Leonie van Blijswijk

Leonie van Blijswijk is misschien een onbekende naam, maar binnen Vluchtelingenwerk Leiden niet. Leonie Blijswijk is een van de woordvoerders van Vluchtelingenwerk Leiden. Vluchtelingenwerk Leiden is een bijzonder trieste organisatie van mensen die niet weten waar ze mee bezig zijn. Zo vinden ze het slecht als mensen het opnemen voor illegalen, want dat zou de positie van echte vluchtelingen verzwakken. Als iemand deze redenering aan mij kan uitleggen krijgt ie een krat bier. Ook klaagde Vluchtelingenwerk Leiden bij de Leidse gemeenteraad, er is namelijk een groep Egyptische vluchtelingen in Leiden en die wordt maar niet het land uitgezet! Dit zijn natuurlijk absurde toestanden en het is een grote schande dat Vluchtelingenwerk Leiden zich op deze manier profileert. Het lijkt de CD wel! Misschien is het beter als Vluchtelingenwerk Leiden zichzelf opdoekt of zich aansluit bij de VVD.

26. Margje Vlasveld

Dit is de aanvoerder van de Leidse partij de Groenen/Leiden weer Gezellig. De Groenen is op z’n zachtst gezegd een merkwaardige partij, vol new-age freaks, gekken die met bomen praten, antroposofen, milieufundamentalisten, ouwe hippies en andere rare fossielen. De eenzijdige aandacht voor behoud van het milieu leidt er bij De Groenen regelmatig toe dat ze in rechts vaarwater terechtkomen door redeneringen als “Nederland kan niet meer mensen opvangen want dat is slecht voor het milieu”. Dit soort uitspraken zijn helaas niet zeldzaam binnen de Groenen, die dan ook trots beweren dat ze noch links noch rechts zijn. Margje Vlasveld is een beetje een twijfelgeval – af en toe komt ze met leuke ideeën, maar wat dacht je van het volgende standpunt van Vlasveld: er komen zoveel buitenlandse eettentjes in Leiden dat de Nederlandse eettentjes worden weggedrukt. Vlasveld moet uitkijken dat ze met dit soort uitspraken geen figuren de partij intrekt die afkomstig zijn van de opgeheven Centrumdemocraten.

25. Freek de Jonge

Negatieve dingen zeggen over Freek de Jonge is natuurlijk erg gevaarlijk omdat deze zogenaamd geniale komiek op handen wordt gedragen door iedereen die zich enigszins progressief noemt in Nederland. De vraag dringt zich echter op of Freek de Jonge nog wel zo progressief is. Vroeger was Freek de Jonge controversieel, opruiend en schrok hij niet terug van een radikale mening, maar de laatste jaren is hij een beetje een ouwe zeur geworden die steen en been klaagt over vervagende normen en waarden, met de jeugd gaat het al helemaal mis, vroeger was het cabaret natuurlijk beter, het publiek was ook beter etc. etc. Is Freek de Jonge al tijdens zijn leven gere-incareerd in Andries Knevel? Zijn aktie met Bram Vermeulen tegen het WK van 1978 in Argentinië zit hij achteraf af te kraken, maar wie staat er vooraan bij het protest tegen een oefeninterland tussen Oranje en Nigeria? Freek de Jonge. Freek de Jonge is duidelijk verzeild geraakt in een vergaande post-ideologische verwarring waar wij allemaal van mee mogen genieten, jammer.

24. Rick van de Ploeg

Rick van der Ploeg viel ons normaal lastig met saaie economische prietpraat als zijnde economisch specialist van de Partij van de Arbeid. Niemand had ooit vermoed dat deze wandelende rekenmachine ooit tot meer in staat was dan het voorspellen van het financieringstekort of het debatteren over al dan niet progressieve belastingschijven. In de Nederlandse politiek kan echter iedereen overal deskundige van worden, en dus werd Rick van der Ploeg staatssecretaris van cultuur. Van cultuur, inderdaad. Rick van der Ploeg heeft net zoveel verstand van cultuurbeleid als ik van oude perzische wandtapijten, maar voor de Pvda was dit kennelijk geen probleem. Dit leidde onder ondere tot de oprichting van een universitaire opleiding popmuziek, het is echt om te janken.

23. Burgemeester Goekoop

Wat kun je nu tegen burgemeester Goekoop hebben, zult u zich misschien afvragen? Dit is toch een goeie lobbes? Goekoop is inderdaad niet te definiëren als een ware klootzak, maar de praktijken waar hij het afgelopen half jaar bij betrokken is geweest brengen hem hier dicht in de buurt… Het loopt echt de spuigaten uit met de ophemeling van Goekoop. Mensen in Leiden reageren alsof de koningin na 20 jaar afstand van de troon doet, een misselijkmakende persoonsverheerlijking die inmiddels alle grenzen heeft doorbroken. Er is een enorm schilderij gemaakt van Goekoop. Diverse feesten stonden in het teken van zijn vertrek. Er is een gedicht gemaakt over Goekoop, er is een speciale Goekoop-website, Goekoop heeft een universiteits-speld gekregen, Goekoop bij Paul de Leeuw, Goekoop sjaals, stropdassen, regenjassen, deze zaak is echt volledig uit de hand gelopen. Ik wil in dit jaar niets meer over Goekoop horen.

22. Ronald Jan Heijn

Een van de belangrijkste vertegenwoordigers van de new-age maffia in Nederland is Ronald Jan Heijn, telg uit de bekende kruideniersfamilie. In zijn centrum Oibibio in Amsterdam kunnen alle randdebielen uit Nederland uit hun bol gaan met reïncarnatie-cursussen, voetzoolreflextherapieën en het luisteren naar walvisgeluiden. Het is om levensmoe van te worden dat bedrijven hun personeel naar dergelijke cursussen sturen, om hun stress te vergeten of zoiets. Afgezien van de vaak bedenkelijke conservatieve en rechtse ideeën die schuilgaan achter het new-age gedachtengoed vormt deze stroming natuurlijk een ernstige bedreiging voor de geestelijke gezondheid van het land. Gelukkig gaat het erg slecht met de financiën van Ronald Jan Heijn’s Oibibio – hij heeft zijn dure villa in Amsterdam Zuid al moeten verkopen – dus er gloort hoop. Maar we houden hem in de gaten. Heijn heeft nog steeds het plan om een enorm new-age kuuroord in Kijkduin uit de grond te stampen.

21. J. Bosko-Beijk

Deze geflipte pastor van de Sint Agneskerk in Den Haag wilde in december de hongerstaking van de zgn. Witte Illegalen geheel naar zijn hand zetten. Door andere mensen van het ondersteuningscomité voor de illegalen voor te liegen en letterlijk buiten de deur te sluiten, heeft hij bijna de hele aktie verpest. De vieze ouwelvretende christenhond vroeg aan die arme illegalen nog geld ook, om te hongerstaken in zijn rottige kerkje. Constant probeerde hij mensen tegen elkaar uit te spelen om zijn eigen miezerige kerkje er beter af te laten komen. Aan het slot van een demonstratie ter ondersteuning van de illegalen, had hij buiten de organisatie om een hele happening georganiseerd, waarvan hij zelf het schitterende middelpunt vormde. Toen de hongerstaking volgens hem lang genoeg had geduurd eiste hij dat alle illegalen binnen een dag uit de kerk zouden opstappen. Vies, smerig, huichelachtig stuk stront, het is te hopen dat de duivel je brandend in de hel aan pianosnaren ophangt en dat boktorren en sprinkhanen je kerkje in Den Haag tot de bodem zullen wegvreten.

20. Joost Zwagerman

Er zijn in Nederland enkele goede schrijvers en een enorme massa slechte schrijvers. Joost Zwagerman bevindt zich in de laatste groep, alwaar hij te plaatsen valt in de subcategorie erg slechte schrijvers. Door een wonder is hij zelf gaan beseffen dat de honden geen brood lusten van zijn weggooiboekjes, daarom is hij maar columns en recensies gaan schrijven, zoals elke andere gesjeesde auteur in Nederland. Jammer genoeg gaat hem dit ook al niet al te best af, zo kraakte hij twee jaar geleden het briljante boek van Brett Easton Ellis af, terwijl hij alle boekjes van zijn kneuterige Nederlandse collega-schrijvers wel toejuicht. Erg jammer allemaal. Zwagerman blijft maar verder wegzakken in de stront. Enkele weken geleden stond deze trendy eikel met zijn yuppenhoofd in de Groene Amsterdammer, in een tweepagina grote advertentie voor het Zwitserleven gevoel. Als dit betekent dat hij binnenkort met pensioen gaat is dit uiteraard een goede zaak, maar dat is waarschijnlijk te vroeg gejuichd. Zwagerman gaat door met het binnenschrapen van een paar schamelige centen door middel van het schrijven van miezerige columns en recensies. Zo is het leven.

19. Jacques Wallage

Deze wandelende zak lucht is dit jaar opgestapt uit de politiek en geparkeerd in Groningen als burgemeester. Wallage was zo’n nietszeggend persoon dat eigenlijk niemand gemerkt heeft dat hij vertrok; sterker nog, iedereen is hem nu alweer vergeten. Nou ja, bijna iedereen. Wat een enorme eikel is die vent. Op de valreep van zijn vertrek naar Groningen slaagde hij er toch nog in een aantal oliedomme uitspraken te doen. Zo noemde hij Docters van Leeuwen “een man van groot formaat”, die volgens Wallage best kon terugkeren als hoogste baas bij het Openbaar Ministerie, na diens samenzwering tegen Sorgdrager. De Partij van de Arbeid is vast erg opgelucht dat het deze bal gehakt heeft kunnen dumpen in Groningen. Alleen jammer dat bij oud en nieuw Wallages huis niet getrasht is door Groningse vandalen.

18. Jan Rijpstra

Dit ultra-rechts onderkruipsel van de VVD Tweede Kamerfractie is dit jaar wat meer op de achtergrond verdwenen – zijn racistische praatjes zijn grotendeels overgenomen door zijn collega Henk Kamp (zie verder) – toch wist hij dit jaar wederom, door een aantal onsterfelijk domme en rechtse opmerkingen, een hoge positie te halen in de klootzakken top 40. Rijpstra vormde twee jaar geleden het doelwit van een demonstratie in Leiden en sindsdien heeft hij een hekel aan de sleutelstad. Hij was er als de kippen bij Leiden te veroordelen toen deze stad nog steeds uitkeringsgeld bleek te geven aan illegalen. Mensen die volgens Rijpstra niet mogen bestaan. Leiden voerde volgens Rijpstra de Koppelingswet niet goed uit (nu weer wel trouwens). Hij vond dat de geldkraan naar Leiden dan maar dichtgedraaid moest worden, de vuile rat. Maar ook op een ander terrein ontvouwde Rijpstra zijn neanderthaler-ideeën: had hij het ineens in zijn benevelde kop gehaald de Olympische Spelen van 2004 naar Nederland te halen. Het zit Rijpstra blijkbaar nog steeds dwars dat linkse aktievoerders dit tien jaar geleden hebben tegengehouden. Onder andere Anton Geesink moet hieraan mee gaan helpen vindt Rijpstra, wat een geniaal idee. Ook moeten er nieuwe steden gebouwd worden – niet voor vluchtelingen, maar voor de Olympische Spelen. Kan iemand deze dementerende idioot duidelijk maken dat het hele volk opgelucht zou zijn als hij in een donker hol onder de aarde zou verdwijnen?

17. Marcel Rüter

Dit gluiperig extreemrechts figuur is uit de puinhopen van CP en Centrumdemocraten tevoorschijn gekomen en probeert zich nu als beschaafd extreemrechts te profileren in onder andere de Nederlandse Studenten Vereniging en de organisatie Voorpost. In tegenstelling tot Hans Janmaat beschikt Rüter wel over een aantal hersencellen, waarmee hij de Nederlandse bevolking tracht te bekeren tot het volksnationalisme. Met veel hangen en wurgen probeert hij dit gedachtengoed in een intellectueel jasje te gieten maar natuurlijk tevergeefs: het kleinzielige nationalisme en de benepen buitenlanderhaat zijn zelfs voor iedere doofstomme blinde overduidelijk. Rüter neemt ook vrolijk deel aan extreemrechtse demonstraties tegen de opvang van vluchtelingen. Zijn aftandse gedweep met volksnationalisme en de groot-dietsche gedachte zal wel nooit veel aanhang krijgen in Nederland, maar toch blijven we hem in de gaten houden.

16. Koningin Beatrix

Dat Nederland nog steeds gebukt gaat onder een archaïsch instituut als een Koningshuis is een treurige zaak, maar iets waar we, gezien de mening van de gemiddelde landgenoot, mee moeten zien te leven. De onzin die echter regelmatig wordt uitgekraamd door leden van het Koninklijk Huis is om je haren uit je kop te trekken. Zo kwam Beatrix op het briljante idee om kort na het platgooien van Irak te pleiten voor wereldwijde verzoening. Dit is toch al bewijs genoeg dat onze koningin in haar paleis elke binding met de realiteit verloren heeft. Wel gaan dezelfde klootzakken van het Koninklijk huis elk jaar weer uitgebreid herten en everzwijnen neerschieten op hun met belastinggeld onderhouden jachtvelden. Dat ze maar snel naar de eeuwige jachtvelden mogen verdwijnen, het tuig op Soestdijk. Behalve Prins Claus, die mag blijven.

15. Boris Dittrich

Een van de grootste warhoofden in het parlement is zonder twijfel Boris Dittrich, een ongeleid projectiel van de onzinpartij D66. Een overbodig lid van een overbodige partij. Wat dacht je van de volgende redenering: Dittrich waardeert de oprichting van vluchtelingenkampen aan de grenzen van Fort Europa. Op die manier sparen vluchtelingen geld uit: hoeven ze niet helemaal naar Nederland te reizen. Kan iemand deze man meenemen naar een goede hersenchirurg? In november was hij ineens voorstander van het terugsturen van Bosnische vluchtelingen met een A-status. Kok riep hem in zijn torentje en toen krabbelde hij toch maar terug: hij had het toch niet zo goed overdacht. Dat hij intussen honderden mensen de stuipen op het lijf heeft gejaagd interesseert hem natuurlijk geen reet. Tijdens de hongerstaking van Witte Illegalen in Den Haag kwam hij doodleuk vertellen dat al die mensen echt het land moesten verlaten. Dittrich mag in zijn handen knijpen dat hij toen niet ter plekke is gelyncht. Deze oliedomme eikel moet snel burgemeester van Bovenkarspel worden en ons voorgoed met rust laten.

14. Noud Wellink

Deze vadsige directeur van De Nederlandsche Bank zou zich als ambtenaar niet mogen bemoeien met politiek, maar dat doet hij natuurlijk wel. En zoals te verwachten zijn dit allemaal de overbekende neo-liberale praatjes. De lonen mogen vooral niet te snel stijgen, want dit is slecht voor de werkgelegenheid. Geldt dit ook voor Wellinks salaris? Natuurlijk moet ook de begrotingsdiscipline veel strakker vindt Wellink, als rechtgeaarde euro-fanaat. Het verschil tussen lonen en uitkeringen moet groter, de concurrentie moet verder worden aangemoedigd, dezelfde zompige vvd-praatjes die je overal hoort tegenwoordig. Kan die vent niet gewoon zijn centjes tellen en verder zijn bek houden. Op prestigeobjecten hoeft natuurlijk niet bezuinigd te worden. Voor het schilderij Victory Boogie Woogie lag er nog wel tachtig miljoen ergens in een la. Als een “buitengewone last” werd dit verrekend. Maar wel klagen over de uitkeringen die te hoog zijn. Vieze patserige klootzak.

13. Eric Nordholt

Deze Amsterdamse bromsnor stond vorig jaar nog een stuk hoger in de Klootzakken top 40, thans is hij naar een miezerige dertiende plaats opgeschoven. Zijn baantje als politiecommissaris van Amsterdam is inmiddels ingenomen door de dienstklopper Jelle Kuiper, maar Nordholt mag de burgemeester van de hoofdstad met zijn domme kop nog wel van veiligheidsadviezen voorzien. En dit zullen we weten ook. In 1998 rolde weer het ene na het andere stompzinnige idee uit zijn weggeschimmelde politiebrein tevoorschijn. Nordholt houdt erg van ronde getallen. Een paar jaar geleden sprak hij van tienduizend illegale Ghanezen in de Bijlmer, dit jaar moeten er van hem tienduizend extra politieagenten bijkomen voordat we in Nederland sterven in de onveiligheid. Die veiligheid, vindt Nordholt, staat in Nederland namelijk ernstig onder druk! Ook dreigen er rassenrellen. In verband met de nationale veiligheid moet echter ook geconstateerd worden dat Nordholt zelf een bedreiging vormt voor de Nederlandse schatkist. Na jarenlang van een riant salaris te hebben genoten, dwong hij een forse gouden handdruk af en bedong hij een royale vergoeding voor zijn werk als adviseur, wat er dus vooral op neer komt dat hij af en toe rondtoetert dat er extra agenten moeten komen. Nordholt kan het echter niet laten nog meer geld bij elkaar te schrapen. Aan het einde van het jaar kwam hij nogmaals in opspraak door een betaald bijbaantje bij het hoofdstedelijke vervoersbedrijf. De grenzeloze inhaligheid van Nordholt wordt alleen overtroffen door zijn grenzeloos domme opmerkingen over onveilige toestanden in Nederland.

12. A. Rinnooy Kan

Dit wandelend driedelig pak was eerst voorzitter van de werkgeversorganisatie VNO en kon in die hoedanigheid lekker veel op TV komen, maar ja, je verdient er natuurlijk niets. Vandaar dat hij in de top van de ING bank ging zitten: niet zo vaak meer op TV, maar wel een fijn topsalaris. Rinnooy Kan bezit een mooie villa in Vught, in de buurt van de Steffenberg, een groot gebouw waar de gemeente Vught vluchtelingen wilde onderbrengen. Een groep rijke patsers die de waarde van hun huizen al zag dalen besloot in een bliksemaktie de Steffenberg op te kopen, zodat er geen vluchtelingen in zouden komen. Moeten die mensen maar ergens op de hei gaan zitten. En raad eens wie het geld heeft voorgeschoten..jawel, de ING bank staat altijd voor u klaar. Rinnoy Kan kan voor mijn part wegrotten in zijn antroposofische ING gebouw in Amsterdam. Gelukkig zijn die miljonairs in Vught nog met de dood bedreigd. 11. Elting Elting staat aan het hoofd van de Immigratie- en Naturalisatie Dienst IND in Den Haag, de club die er voor moet zorgen dat niet-gewenste vluchtelingen zo snel mogelijk het land uit worden gekieperd – met de trein, met vliegtuigcharters, desnoods met de taxi, hoe dan ook. In plaats van zijn bek te houden over politiek bemoeit deze vent zich overal mee. Natuurlijk moet het asielbeleid worden aangescherpt, en moet er strenger geselecteerd worden. Elting lijkt op die Nederlandse ambtenaren uit de bezettingstijd die het beleid vaak nog beter uitvoerden dan de nazi’s zelf. Elting kwam persoonlijk met het plan om high-tech camera’s langs de grenzen te plaatsen, om de invasie van illegalen te kunnen filmen. Een probleem is alleen nog hoe je een permanente camera-registratie kunt koppelen aan een opsporingsregister, maar dat zal de over-ijverige Elting ook nog wel uitvinden, desnoods na werktijd. ’s Nachts droomt Elting van wagonladingen uitgeprocedeerde vluchtelingen, die op de trein richting oosten worden gezet. Had ik maar zestig jaar eerder geleefd, denkt hij dan.

10. de gebroeders Baan

Hier betreden we opnieuw de categorie van zij die ons werkgelegenheid geven, zij die de economie draaiende houden, zij die zorgen voor de welvaart van het land: de Nederlandse ondernemers. De gebroeders Baan hadden een geweldig winstgevend softwarebedrijf in de kippenstad Barneveld. De gebroeders verdienden geld als water maar bleven natuurlijk wel klagen, over die verschrikkelijke belastingdruk in Nederland, misschien moesten ze maar verhuizen naar Ierland. In plaats daarvan gingen ze rommelen met hun boekhouding. De beurs kwam erachter dat er wel hele vreemde belangenverstrengelingen waren tussen Baan Company en Baan Investments (inmiddels omgedoopt tot Vanenburg Company). Op grote schaal werd geld vanuit Baan naar het investeringsfonds gepompt, met natuurlijk de nodige fiscale voordelen. Ook het misbruik maken van voorkennis was een grote hobby van de gebroeders, zodanig dat advocaten vanuit Amerika achter ze aankwamen. De koersval als gevolg van het schandaal leidde tot 1200 ontslagen, wat vervelend voor die mensen. Misschien kunnen ze terecht in de legbatterij-industrie van Barneveld.

9. Bart de Graaff

In Godsnaam, wanneer worden we verlost van de ellendige hersenspinsels en programma’s van deze miezerige kabouter die met zijn botte randdebielen-humor de ether blijft vervuilen. Waarschijnlijk nooit, want dankzij Aad Nuis beschikt deze eikel over een zendmachtiging op de publieke omroep en is de ellende dus niet meer te overzien. De programma’s die hij uitzendt onder de naam BNN vormen het absolute dieptepunt in de geschiedenis van het medium televisie. Bart de Graaf kan het natuurlijk ook niet helpen dat hij ongeneeslijk ziek is, maar dit is geen excuus voor een wekelijkse stortvloed aan baggerprogramma’s waar de honden geen brood van lusten, vermengd met zogenaamde humor waar zelfs wijlen Benny Hill zou van omwentelen in zijn graf. Hoe miniscuul moet je gevoel voor humor zijn om de Teletubbies te parodiëren als teringtubbies? Zelfs de Teletubbies hebben nog meer gevoel voor humor dan Bart de Graaff. Is Bart de Graaff soms diep in zijn hart jaloers op de Teletubbies? Kan hij niet gewoon ophouden met programma’s maken en zijn natuurlijke plaats gaan innemen tussen de Teletubbies? Waarom denk ik bij het zien van Bart de Graaf aan het einde van het Romeinse Rijk?

8. A. Docters van Leeuwen

Docters van Leeuwen is een klootzak met een rijke traditie, die hier even opgerakeld moet worden. Jaren geleden stond hij aan het hoofd van de schimmige spionnenclub BVD, en was in die functie onder meer verantwoordelijk voor het arresteren en dagenlang gevangen houden van twee Amsterdamse journalisten, die zogenaamd lid zouden zijn geweest van RARA. Deze arrestatie kwam voort uit de diepe frustratie van Docters van Leeuwen nooit een spoor te hebben kunnen vinden van de mensen achter RARA, daarmee de absolute overbodigheid van zijn dienst aantonend. Docters, alom geroemd om zijn bestuurlijke kwaliteiten, werd dus maar hoofd van het college van procureurs-generaal: een zgn. super-PG. Dat iemand van de geheime dienst de leiding gaat geven aan een van de belangrijkste rechtsorganen van Nederland vond nauwelijks iemand een probleem. Hier kwam hij echter weer in de problemen, omdat hij zijn corrupte vriendje Steenhuis die we eerder tegenkwamen teveel beschermde. Mensen als Docters kunnen echter altijd wel een goede baan krijgen. Hij schrapte zijn schadeclaim bij de Nederlandse staat in ruil voor de job van Opperhoofd Toezicht Effectenbeheer. Hier gaat hij “de eerlijke handel bevorderen”. Temidden van frauderende beurshandelaren en geldwolven voelt hij zich waarschijnlijk als een vis in het water.

7. Jaap de Hoop Scheffer

Het CDA is er met de aanstelling van de apekop Jaap de Hoop Scheffer niet echt op vooruit gegaan. Het uit de rechterflanken van de partij afkomstige warhoofd is er tot ons aller plezier in geslaagd het zetelaantal van de christenen tot een historisch dieptepunt terug te brengen. Het belachelijke geleuter van Hoop Scheffer houdt zo te horen voorlopig niet op, dus we hebben goede hoop dat ze binnen een paar jaar allemaal opgerot zullen zijn. Voorlopig moeten we de CDA-onzin nog even aanhoren, bijvoorbeeld Hoop Scheffers constante pleidooi voor de her-instelling van de grenscontroles, en het eeuwige gekanker dat Nederland de greep kwijtraakt op de gigantische stromen asielzoekers etc. etc. Apekop Scheffer doet vaak zijn uiterste best een beetje sociaal over te komen maar dat wil maar niet lukken. Ook pleit hij doodleuk voor een vijfde en, waarom ook niet, een zesde startbaan voor Schiphol. Ook de Markerwaard mag van hem voor dit doel wel geasfalteerd worden. Wanneer gaat het zooitje christelijke zombies in het parlement nu eindelijk eens beseffen dat niemand zit te wachten op hun slappe populistische praatjes over asielzoekers, normen en waarden, het gezin, de heelheid van de schepping, donder alsjeblieft op.

6. Van den Brink, Cuperus

Dit zijn twee lokale corpsballen die om ’s avonds wat anders te doen te hebben dan masturberen en bier drinken lid zijn geworden van de gemeenteraadsfractie van de VVD in Leiden. Ze hadden het echter beter bij hun oude aktiviteiten kunnen laten want de historische domheden die ze als VVD raadslid uitbraken zijn met geen pen te beschrijven. Van den Brink en Cuperus vinden het leuk linkse clubs als Eurodusnie in Leiden dwars te zitten maar helaas hebben ze zo weinig kennis van zaken op elk terrein dat ze alleen maar wat zielige onzin kunnen vcrzinnen. Ze vragen de gemeente Leiden Eurodusnie te ontruimen terwijl dit pand niet eens in het bezit is van de gemeente. Ze halen met hun door korzakoff aangetaste hersenen alle linkse clubs in Leiden door elkaar en beweren dat Eurodusnie meerdere panden in de stad bezit. Van vergelijkbare eikels als Robin Linschoten kun je dan in ieder geval nog zeggen dat ze enigszins weten waar ze over praten maar deze VVD kneuters zijn evolutionair gezien in het neanderthaler-stadium blijven steken. Dit geldt voor het grootste deel van de VVD raadsfractie, die na het vertrek dit jaar van de laatste hersencellen enkel nog bestaat uit raaskallende ex-minervanen die geen enkele band met de realiteit hebben. Gelukkig hebben deze raadsleden een korte levensduur want voor dit soort types is de gemeenteraad slechts een springplank naar het bedrijfsleven. Hopelijk donderen ze snel op.

5. Hans van Baalen

De glansrijke carriere van het ultrarechtse kamerlid Van Baalen werd even onderbroken door een schandaaltje: de ex-minervaan bleek in zijn studententijd de neo-nazi te hebben uitgehangen, Horst-Wessel lied op straat zingen en dat soort zaken, en bovendien had hij blijk gegeven van zijn grote bewondering voor de verstokte Nederlandse nazi Joop Glimmerveen. Tientallen voormalige schoolgenoten van Van Baalen bevestigden zijn ultrarechtse sympathieën. Dit vormde toch wel een probleempje voor Van Baalen. Zo erg, dat er een heuse commissie samengesteld moest worden, om het hele verhaal op een beschaafde manier in de doofpot te laten verdwijnen. Om Van Baalen niet teveel af te vallen, kreeg hij van de VVD tussendoor nog de prestigieuze Thorbecke penning. De Thorbecke-penning voor iemand met neo-nazi sympathieën, zo ver is de VVD inmiddels gezonken. De commissie die het verleden van Van Baalen moest onderzoeken, waar trouwens ook Aad Kosto bijzat, kwam tot een weinig verrassende conclusie: Van Baalen werd volledig gerehabiliteerd. De dolgelukkige Van Baalen ging meteen op vakantie en kan daarna dus zijn plaats in de kamerbanken innemen. Wat leven we toch in een geweldige democratie.

4. Henk Kamp

De lijst van ultra-rechtse VVD-eikels kent nauwelijks een einde. Was vorig jaar het kamerlid Rijpstra nog de grote uitblinker in het doen van nationalistische uitspraken, de nieuwe ster aan het bruine VVD firmament is de parlementariër Henk Kamp. Deze reïncarnatie van Anton Mussert zou het liefst een enorme muur rond Nederland bouwen om het blanke paradijs te beschermen tegen de hordes inboorlingen die volgens Kamp onze cultuur bedreigen. In de eerste plaats moeten de illegalen het land uitgekieperd worden en verder moet de instroom zoveel mogelijk beperkt worden. Het verdwijnen van de Centrumdemocraten komt op deze manier in een heel ander licht te staan. De mensen die daar niet meer op hebben gestemd dit jaar hebben nu Henk Kamp als hun nieuwe held ontdekt. Volgens Henk Kamp hadden die miljonairs in Vught, die een huis wegkochten om vluchtelingen uit hun stad te weren, groot gelijk. Kamp zou het liefst heel Nederland privatiseren teneinde de invasies vluchtelingen te stuiten.

3. Henk Westbroek

Sinds jaar en dag wordt de Nederlandse radioluisteraar gemarteld door een fenomeen dat luistert naar de naam Henk Westbroek. Deze ongelofelijke klerelijer is met zijn angstaanjagende kutprogramma Denk aan Henk de gesel van elke arbeider die gedwongen is op zijn werk naar dit miezerige programma te luisteren. Henk Westbroek – oudere luisteraars hebben nog nachtmerries van zijn ouwe band, Het Goede Doel – luistert vooral graag naar zijn eigen stomme grapjes, zijn stompzinnige telefoonspelletjes, afgewisseld met zijn walgelijke muziekkeuze. Westbroek kent jammer genoeg erg veel mensen in Hilversum zodat deze ellendeling ook om de haverklap opduikt in andere programma’s om de bevolking lastig te vallen met zijn nutteloze, inhoudsloze gebazel. Maar zelfs het verpesten van de muziekcultuur in Nederland is nog niet genoeg voor hem, in 1998 heeft hij zich ook op de politiek gestort. De doctorandus sociale wetenschappen Henk Westbroek voerde de partij Leefbaar Utrecht aan met als gevolg dat deze stad thans volledig onbestuurbaar is geworden. Het is duidelijk dat we nog lang niet van deze idioot verlost zijn; luisteren naar Radio 3 blijft dus een gevaar voor de geestelijke volksgezondheid. Des te meer reden om te blijven afstemmen op Koekoeroe Reedio!

2. Job Cohen

Staatssecretaris Schmitz werd in 1998 opgevolgd door de Pvda-er Cohen, die de komende vier jaar het chaotische vluchtelingenbeleid mag vormgeven. Dat Cohen niet echt een verbetering is voor het vluchtelingen- en illegalenbeleid bleek wel met de hongerstaking van Witte Illegalen in december in Den Haag. Cohen gaf geen millimeter toe aan de eisen van de illegalen, die vonden dat ze na jarenlang in Nederland gewerkt te hebben recht hadden om hier te blijven. Terwijl in andere landen regelmatig grote groepen illegalen gelegaliseerd worden, houdt Cohen het been stijf en weigert de wet aan te passen. Er blijft weinig meer over van het zogenaamde humanitaire en tolerante vluchtelingenbeleid van Nederland. Eerder in het jaar boorde hij dit beeld al de grond in met de zgn. Cohen-tent, waarin vluchtelingen gedumpt werden. De televisiebeelden van vluchtelingen die met hun koffers in de regen over de hei richting hun lekkende tenten lopen gingen de hele wereld over. Ook voor het komende jaar heeft Cohen weer een aantal geweldige plannen verzonnen. Zo zijn Irak, Soedan, Afghanistan en Somalië tot ieders verbazing tot veilig gebied verklaard en kunnen er dus duizenden mensen worden teruggestuurd. Tenzij ze geen geldige papieren hebben, dan dumpen we ze gewoon op straat en hopen dat ze oprotten. In 1999 wil Cohen de Vreemdelingenwet gaan aanscherpen. Waar ik echt misselijk van word is dat Cohen dan verklaart zoveel moeite te hebben met zijn beslissingen, hij ligt ervan wakker, maarja, het moet gebeuren, het kan niet anders, etc. etc. Wat een klootzak.

1. Wim Duisenberg

De man die dit jaar is uitgeroepen tot “Bankier van het jaar” wordt bij Telewokwok uitgeroepen tot Klootzak van het jaar 1998. De Pvda-er, eerst directeur van De Nederlandsche Bank, heeft het dit jaar geschopt tot opperhoofd van de oncontroleerbare, oppermachtige Europese Centrale Bank, die in de komende jaren de begrotingen in euroloand in de gaten moet houden. Duisenberg, in de media omschreven als “de kapitein die de euro in de veilige haven van monetaire stabiliteit heeft geleid”, is een man die er extremistische ideeën op na houdt over hoe landen hun economie moeten inrichten. De pafferige Dagobert Duck van Europa kan het over niets anders hebben dan bezuinigen, flexibiliseren, deregulering, alle stokpaardjes van de neo-liberale terreur die de wereld aan de rand van de afgrond brengt. Duisenberg wil niet alleen dat landen streven naar een evenwichtige begroting, er moet zelfs gestreefd worden naar een overschot op de begroting. De Europese bevolking kan dus, als het aan Duisenberg ligt, nog meer bezuinigingsoperaties tegemoet zien, ter meerdere eer en glorie van het EMU project. Duisenberg zelf hoeft niet bang te zijn door de bezuinigingen in de problemen te komen: met een inkomen van 7 ton per jaar is hij de best betaalde ambtenaar van de Europese Unie. Europa is in de greep van kortzichtige economen en bankiers als Duisenberg die enkel denken in termen van concurrentieposities, monetaire stabiliteit en begrotingsdiscipline. 1999 wordt het jaar van het geld.